Um sonho. Algo que ficou na lembrança. Até hoje consigo lembrar. Mas já vagamente. Minha amiga grávida, um castelo, uma praia...não, não...uma LINDA praia. Amigos a mil: Rico, Manuca e afins. Chôro, muito chôro. Não me adaptava à mudança.
E as coisas foram ficando claras. Não imaginava que aquelas bobas lembranças da infância ainda me causavam tormento. Chega a ser impressionante. E eu guardei tudo na memória. Com vergonha, mas guardei.
Meu inconsciente gritou durante dias. Eu fingia não ouvir. Até que ficou insuportável. Agora, sim, sei o que acontece. Agora, sim, posso saber o que ele queria me dizer. Agora, sim, conheço a razão de tanta falta de amor....
Mas eu era uma criança. só uma criança...

A mim falta a graciosidade. A desenvoltura. O jeito de andar adequado. Um bumbum maior. Conhecer mais lugares. Conhecer mais pessoas legais. Beber cerveja. Cabelos mais cacheados. Uma pele mais lisa. Uma testa menor. Um jeito mais ousado de vestir. Calcinhas menores. Conhecer mais sobre filmes. Ler mais. Saber mais de história. Saber lidar com as pessoas de forma mais amena. Aceitar os defeitos do próximo. Ter uma família de esquerda.
A mim falta tanto.
E, por isso, não é válido ficar comigo.

Eu estou mudando. As pessoas sempre estão mudando. Pelo menos, eu sempre estou. É engraçado quando eu penso nas coisas que eu gostava há alguns anos e o que eu gosto hoje. Já fui mais da noite, hoje adoro a luz do dia. Já adorei um dia fechado, de chuva, hoje adoro um sol torrando minha cabeça. Eu sou assim. Pouco constante. Mas sempre intensa.
O que pouco muda em mim é esse medo. Esse medo de viver. Esse receio de me machucar, numa esquina qualquer, dada mãos com alguém conhecido, de uma forma inesperada, até pelas costas.
Me protejo. Me defendo. Me escondo. Não sei me sentir acuada. Gosto de controlar. Meus sentimentos são controlados por esse medo. E eu posso gostar num dia e deixar de gostar no dia seguinte. Eu sou assim.

E já não fico tão abalada como antes. Já fui mais sensível a essas coisas. Hoje, não sou mais. Talvez eu tenha aprendido a lidar com o fim. Talvez eu já não me importe tanto com as coisas que ando perdendo.

Não é para sempre. Aliás, nada é para sempre.

Saudades do teu cuidado, do teu carinho. Às vezes me pergunto pq foste tirada de mim! Pq eu deixei que vc fosse embora. Lembro do teu corpo. Cada partezinha dele. Tuas pernas cheias, teu braço gordinho, tua bochecha macia, aquele sinalzinho que tinhas nas costas. Espero que estejas bem. Sinto sua falta. Sinto MUITO a sua falta. Queria tanto um abraço teu agora!!!!
Te amo! E sempre te amarei!

E eu descobri prazer em outras coisas. Prazer em estar longe da minha vida real (é...isso sempre me deu prazer, pra ser sincera). Prazer de dividir o quarto com os dois principais homens da minha vida, meu pai e meu irmão. Prazer em andar, rir, conhecer, conversar, tomar um chocolate quente.
Foram tantas novidades. E, de repente, a vida mostrou que tem outros sentidos. Coisas que eu não contava me deram felicidade. Aprendi a ver a vida e seu sentido de outra forma. E, por isso, mudei. Mais do que eu esperava. Na verdade, esperava quase nada dessa viagem. Me surpreendeu.

Essa sou eu. Uma confusão de sensações, um reequilibrio de sentimentos, uma explosão de temores e um amor com medo. E assim vou. Dando um passo e esperando uma resposta. Uma foto, uma palavra, um ato qualquer que seja.
Eu sou a mesma de sempre. Um pouco melhor, em alguns aspectos. Bem pior, em outros. Amo e espero ser amada. Amo além do que me cerca. Amo pessoas distantes, pessoas que já foram, pessoas que mal me conhecem.
Sou racional. E descubri isso há pouco. Sempre me achei emocional. Que nada...faço escolhas, meço conseqüências, penso nas possibilidades. Sou racional.
Eu mudo. Tento mudar. Tento ser feliz.

Blog parado por um tempo. Razão: vou viajar!!! \o/~~~~
Fuiê...

Diz que a gente sempre foi um par...

"Deus sabe, o que eu quis foi te proteger do perigo maior que é você."
Acho que tenho cantado isso. Tenho tentado me proteger de mim mesma. Nós somos, com certeza, nossos piores inimigos.

Me sinto distante. Cada dia mais distante. É ruim. Mas talvez as coisas tenham que ser assim.

Vai gostar de sofrer assim lá na casa do cara...mba! Poutz! Tou muito maumorzão, a menstruação não chega e ainda contamino os que me circundam. Nem pareço aquela menina alegre e saltitante, que faz piada com qualquer besteira, fala sozinha e ri feito uma besta com a musiquinha "Vamos dar um susto em Dona Ceta!! Buuuuu...Ceta! Buuuu...Ceta.". Eu acabo criando uma aversão ao que me deixa tão pra baixo. Vou me afastanto, me afastando, me afastando. Quando percebo, já estou por demais distante. E assim se repete.

Tenho pressa em viver. Quero agora. Urgente. Não posso esperar.
Sou assim: apressada, intensa, desconfiada.
Só sei amar pela metade. Se não for pela metade, complico tudo. E é assim que tem sido: complicado, doloroso, desgastante. Tenho medo que simplesmente desgaste. Mas entrego a Deus. Não quero que seja como EU quero. Quero que seja como NÓS construirmos e como Deus abençoar.
Amém (Assim seja).

Não há uma razão. As coisas simplesmente estão ruins. Meu coração tá apertado. Meu estômago reclama. "É a honra", ela diz. "Han?". "O incômodo no estômago, é a honra". Mas o que minha honra reclama? O que eu reclamo? Não há resposta. As coisas simplesmente estão.
Talvez se eu levar as coisas menos a sério. Talvez se eu mudar meu modo de ver a vida. Talvez se eu perceber que as relações devem ser levadas de outra forma. Não sei. Tanto talvez! Talvez isso passe e nada mude, as coisas simplesmente se acertem...pq têm que se acertar ou pq eu me empenhe pra isso. Talvez isso se acabe, de forma trágica, com data marcada, em um dezembro do ano que corre.
E certezas? Quais eu tenho?! Nenhuma!
E isso tudo me atropela, me incomoda e tira o meu vigor. Juro que tenho tentado. Mas essa sou eu e, quase num desespero calado, canto "Eu não vou mudar não". Mas é um canto incompleto, falta o pedido: "Não vão embora daqui.(...)Não solta da minha mão".
Eu quero mudar tudo isso. Não quero continuar com esse aperto no peito, essa voz entalada, esse sorriso escondido e esse coração machucado. Eu quero poder gritar aos quatro cantos que o peso passou, que foi só um susto e as coisas voltaram ao seus devidos lugares.
Há quanto tempo não digo isso, hein? Vai fazer 2 meses já. Já pensei em tudo, em nada. Pode ser só uma coisa infundada. Ou não.
A cada dia, sinto mais vontade de ouvir meu coração. Será que é tudo em vão? Será que não passa de uma besteira de um coração velho, bobo e chato? Talvez.

Adoro escrever coisas sobre mim, me caracterizar, responder aqueles questionários bobos que nos passam por e-mail.
Eu sou Izabel. Tenho 21, não tão bem vividos. Mesmo assim, amo a vida. Queria saber aproveitar um pouco mais. Sou extremamente competitiva. Quero ser sempre "A mais". A mais legal, a mais falante, a mais geniosa, a mais tudo. ADORO fazer amigos, conhecer visões diferentes da minha, conhecer mundos diferentes do meu, cidades, países, culturas, línguas, jogos, revistas. Tenho dificuldade em me concentrar numa coisa só por muito tempo, por isso raramente termino de ler um livro (a maioria eu largo no último capítulo), meus namoros duram pouco (até um certo Vitor queimar minha língua) e não consigo prestar atenção em aulas. Sempre quis formar uma família. Mas não gosto de ser muito convencional. Sempre achei que nunca amaria de verdade, tenho dificuldade em confiar nas pessoas e minhas paixões são mais rápidas que foguete da NASA. Mas minha vida é feita de dualidade, contradição. Eu sou marcada por 2 lados que vivem em claro conflito (qualquer pessoa que se torne íntima percebe isso). Tenho fases. Fases bem opostas.
Meu dualismo me faz "estar" e não "ser". Poucas coisas em mim são estáveis. Se bem que eu tenho lutado por um pouco mais de estabilidade no meu interior (e tenho conseguido!!!).
No fundo, todos nós queremos um pouco de amor e paz, né? E é isso que eu tenho buscado, mesmo que às vezes de forma errada.

Adoro escrever coisas sobre mim, me caracterizar, responder aqueles questionários bobos que nos passam por e-mail.
Eu sou Izabel. Tenho 21, não tão bem vividos. Mesmo assim, amo a vida. Queria saber aproveitar um pouco mais. Sou extremamente competitiva. Quero ser sempre "A mais". A mais legal, a mais falante, a mais geniosa, a mais tudo. ADORO fazer amigos, conhecer visões diferentes da minha, conhecer mundos diferentes do meu, cidades, países, culturas, línguas, jogos, revistas. Tenho dificuldade em me concentrar numa coisa só por muito tempo, por isso raramente termino de ler um livro (a maioria eu largo no último capítulo), meus namoros duram pouco (até um certo Vitor queimar minha língua) e não consigo prestar atenção em aulas. Sempre quis formar uma família. Mas não gosto de ser muito convencional. Sempre achei que nunca amaria de verdade, tenho dificuldade em confiar nas pessoas e minhas paixões são mais rápidas que foguete da NASA. Mas minha vida é feita de dualidade, contradição. Eu sou marcada por 2 lados que vivem em claro conflito (qualquer pessoa que se torne íntima percebe isso). Tenho fases. Fases bem opostas.
Meu dualismo me faz "estar" e não "ser". Poucas coisas em mim são estáveis. Se bem que eu tenho lutado por um pouco mais de estabilidade no meu interior (e tenho conseguido!!!).
No fundo, todos nós queremos um pouco de amor e paz, né? E é isso que eu tenho buscado, mesmo que às vezes de forma errada.

Não sei. Não sei mesmo. Não gosto de nada pela metade. Nada.

O POUCO QUE SOBROU

Eu cansei de ser assim
Não posso mais levar
Se tudo é tão ruim
por onde eu devo ir?
A vida vai seguir
Ninguém vai reparar
Aqui neste lugar
eu acho que acabou
Mas eu vou cantar pra não cair
fingindo ser alguém
que vive assim de bem
Eu não sei por onde foi
Só resta eu me entregar
Cansei de procurar
o pouco que sobrou
Eu tinha algum amor
Eu era bem melhor
Mas tudo deu um nó
e a vida se perdeu
Se existe Deus em agonia
manda essa cavalaria
que hoje a fé me abandonou

My immortal

I'm so tired of being here
suppressed by all of my childish fears
and if you have to leave
I wish that you would just leave
because your presence still lingers here
and it won't leave me alone

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried I'd wipe away all of your tears
when you'd scream I'd fight away all of your fears
and I've held your hand through all of these years
but you still have all of me

you used to captivate me
by your resonating light
but now I'm bound by the life you left behind
your face it haunts my once pleasant dreams
your voice it chased away all the sanity in me

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried I'd wipe away all of your tears
when you'd scream I'd fight away all of your fears
and I've held your hand through all of these years
but you still have all of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
and though you're still with me
I've been alone all along

Tenho um coraçãozinho na defensiva, mas cheio de amor pra dar. Sei muito pouco sobre o doar-se. Mas tento. E tento sempre.
"Ah vai...me diz o que é o sossego, que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar..."

Algumas pessoas ficarão marcadas para sempre na minha vida. Marcadas pelo que elas foram, significaram para mim. Conto nos dedos as pessoas que me dão uma sensação de segurança plena. Duas delas não estão ao meu lado agora. Sinto falta, muita falta. Choro.
É tão ruim não tê-los por perto. Tão ruim. Só queria que vocês soubessem.

Incertezas quanto ao futuro. E por isso, sonhos, cheiros com um toque de tristeza.

"...Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei: Eu te amo..."

Tenho sonhado muito com uma pessoa. Sei até o motivo. Mas não sei como resolvê-lo.

DESSA VEZ - NANDO REIS

É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer
É bom olhar pra frente, é bom nunca é igual
Olhar, beijar e ouvir, cantar um novo dia nascendo
É bom e é tão diferente

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Você pode entender que eu não vou mais te ver
Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei: Eu te amo
É bom se apaixonar, ficar feliz, te ver feliz me faz bem

Foi bom se apaixonar? Foi bom, e é bom e o que será?
Por pensar demais eu preferi não pensar demais
Dessa vez..
Foi tão bom e porque será?

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Ninguém precisa chorar mas eu só posso te dizer
Por enquanto, que nessa linda estória os diabos são anjos

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Você pode entender que eu não vou mais te ver
Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei eu te a...mo

Eu precisava falar aquelas coisas. Precisava falar o que estava explodindo em mim. Uma sensação de que eu estava levando a relação de uma forma pouco sadia. Medindo ações, contando passos, observando gestos. Não, não era isso que eu queria para mim. Mas falar sobre o que eu sentia me aliviou muito. Não sei bem porquê. Talvez pelo simples ato de falar. Talvez.
Agora me sinto mais leve. Quero de volta aquela vontade de dividir a minha vida com você, e não mais o desespero de estar sempre ao teu lado. Quero a alegria a cada gesto de carinho, e não a desconfiança por falta deles. Quero voltar a levar a relação de uma forma tranqüila. E acho que estou voltando a isso. É essa a minha sensação agora. O desequilibrio, o desespero, a desconfiança sempre me incomodaram. Dou lugar de novo à harmonia, ao companheirismo e ao amor sem cobranças.
Volto ao que era antes. O que passou foi só uma fase. Fase nebulosa, mas uma fase.

E eu NÃO vou deixar que esse blog vire mural de recados. Era por isso que eu assinava "Uma Menina Qualquer", no início. Não queria ser identificada. Não queria que pessoas conhecidas me descobrissem e ficassem esperando as minhas confissões.
O que eu tenho a dizer, quero dizer cara a cara. Algumas coisas nunca serão ditas, nem aqui, nem cara a cara, nem em lugar algum. Outras deveriam ficar só aqui, nunca chegar ao conhecimento de algumas pessoas. Mas eu acho que, há muito (algo em torno de 1 ano e meio), esse blog perdeu sua destinação...de ser algo secreto.
É engraçado como, relendo esse blog, vi palavras dissimuladas, há mais de um ano. Ele foi mais verdadeiro nesses últimos meses do que nos últimos anos. Não quero mais isso.
Por isso sempre mantive mais 3 blogs SECRETOS paralelamente. Eles andam meio desativados, piores que esse aqui. Mas nada melhor que um lugar secreto para falar de coisas secretas. E nada melhor que um lugar aberto, para declarar coisas que podem ser lidas e estão fortes em mim no momento.

Tava lendo uns comentários bem antigos e li algo do tipo "não demonstre que você ficaria péssima sem ele".
Eu sempre tive uma natureza meio independente de tudo e de todos. Depender de alguém, seja financeiramente, emocionalmente ou em qualquer favor, sempre me incomodou. Eu gosto de me sentir capaz de realizar.
Às vezes eu crio pequenas dependências. Por exemplo? Adoro ter minha avó pra me acordar cedo. Geralmente, é meu irmão que resolve os problemas que eu tenho com o carro, Thaís é minha amiga para os problemas mais dolorosos e muitas outras coisinhas. Adoro essas pequenas dependências. Elas me proporcionam uma ligação mais forte com as pessoas que amo.
Mas eu não sei depender completamente. Meu humor está ligado a essas pessoas, mas não completamente. Minhas atividades dependem dessas pessoas, mas não completamente.
Eu os amo. E ficaria perdida sem um deles por perto, seja meus amigos, minhas amigas, minha família, meu namorado. Mas eu já perdi a pessoa mais importante da minha vida, minha mãe. Acho que, apesar da dor, é possível sobreviver. Isso não diminui o meu amor por nenhum deles.

"Uma tristeza profunda, sem qualquer motivo, causa, nada palpável"
Era isso. Exatamento isso. A médica definiu exatamente o que se passava comigo. Eu estava triste. Meu coração pesava. Minha vida não tinha sentido. Queria morrer.
Mas...por qual razão? Eu não sabia. A vida simplesmente passou a não ter sentido. Meus amigos passaram a ser insignificantes (só uma pessoinha muito legal conseguiu sobreviver a isso e ela me deu uma mãozona), meu futuro passou a ser sem esperança, minha família não tinha mais sentido, meu namorado não me amava mais, nada mais me alegrava.
E pq? Eu não sabia.
De repente, numa tentativa desesperada de me recuperar. Fui pedir ajuda. Mesmo sem confiar em ninguém, naquele momento. E todas as minhas sensações fizeram sentido pra pessoa que estava do outro lado do telefone. Foi tão bom saber que tudo podia ser simples, que havia uma explicação química pra o que estava acontecendo. Uma pílula, de tamanho insignificante, fazendo um estrago na minha vida. Meu organismo não estava se adaptando àquela droga e as conseqüências não eram agradáveis.
Foi por menos de 15 dias, mas pareceu 1 mês. Os estragos poderiam ser maiores. Mas Deus esteve por perto me protegente. Nesses momentos, eu só pensava em morrer, mas sabia que não devia fazer nada contra a minha vida.
Hoje, agradeço a Deus por cada pessoinha que Ele colocou no meu caminho nesse período. Meu namorado, minha amiga Thaís e todos que, sem saber, me pouparam de um sofrimento maior. Agradeço também pelos que descobriram o que estava acontecendo e resolveram me ajudar.
Pode parecer muito simples pra quem está de fora. Mas só eu sei como foi ter pensamentos ruins passando pela minha cabeça durante todos esses dias.
Me sinto nova. Ou melhor, me sinto renovada. Com novas forças. E agradecida pelos que ficaram ao meu lado e tentaram me ajudar todo esse tempo.

Queria não ser tão vulnerável à áurea pesada de algumas pessoas.
TOU C





A






N









S







A








D







A...

Se quiserem, destroem. Quiseram me destruir. A ti também. Às vezes subestimamos essa força. Mudo. Me calo. Faço o possível pra que não aconteça de novo, como aconteceu.

O erro do falar demais. O erro do expor demais. Vemos esse erro todos os dias por aí. E nós também cometemos. Fomos ao fundo do poço. Era o fim. Mas são os olhos. Os olhos e seus poderes. Caímos em nós. As coisas voltaram a seus lugares. Mas os olhos sempre serão os olhos. Nos unimos.

Eu tenho que aprender que ficar em casa numa noite de sábado, sozinha, enquanto uma amiga tá no cinema, a outra tá numa despedida, a outra num aniversário, os amigos chamam para uma noite numa boite e o namorado está no meio de uma viagem badaladíssima, é algo bom. Acho que vou me convencer, se repetir mais umas 278.028.854 vezes.

As coisas mudam...
Eu engordo, ganho mais espinhas. Minha amiga também engorda, amadurece com o sofrimento. Meu namorado diz que as brigas estão por demais constantes. Meu pai namora...uma, duas, três...não sei ao certo. Minha terapeuta diz que nossos encontros têm sido mais produtivos. Eu ouço mais música brasileira do que internacional, vou pela primeira vez à sorveteria da Ribeira. Minha amiga viaja sozinha pela primeira vez e odeia. Eu compro um caderno do Greenpeace e meu namorado escreve uma declaração nele. Meu irmão começa a namorar, mas trai e minha cunhada não descobre. Minha sogra chora ao conversar comigo. Meu sogro continua só respondendo o meu "Bom dia", "Boa tarde" ou "Boa noite". Eu apresento meu namorado a minhas colegas de faculdade. Meu grupo não resolve as ações que estão pendentes. O porta-luvas do meu carro quebra. Minha amiga vai a festas com os novos amigos de faculdade, sai com o namorado e nos deixa de lado. Minha avó elogia a nova funcionária da minha casa, pára de elogiar e começa a criticar. Eu gasto mais do que deveria. Minha tia faz cirurgia nas pálpebras dos olhos. Meu primo é internado com pneumonia. O PFL joga sujo na campanha eleitoral para prefeitura.

...ou continuam na MESMICE.

Meu namoro?! Vai muito bem. Obrigada.
Não, não. Ele não é o "Mr. Right". Aquele homem alto, lindo e perfeito que me pediria em namoro com 2 dúzias de rosa na mão? Nem de longe. Mas ele é perfeito pra mim. Ele tem defeitos mil. Ciumento, pirracento, teimoso, dentre muuuuuitos outros. Mas eu tenho aprendido a conviver com a parte chata, para aproveitar o que ele me oferece de bom. E assim vamos vivendo.
E eu cada dia mais apaixonada. Um nojo, confesso. Mas quem achar que essa sensação é ruim que me condene. É bom demaaaaaaaais.

BA TV é tosco. Avril Lavigne é chata. Clodovil é desmedido. Mariana é falsa. Márcia é puta. Flávia é problemática. Priscila é escandalosa. Vitor é ciumento. Catharina é mentirosa. Neide também é ciumenta. Victor é mimado. Paulo se acha. Thiago também. Tiago é teimoso. Antônio é calado.
Esses são alguns dos meus julgamentos. Tenho muitos outros.

E eu entrava na sala de aula, linda e maravilhosa, com uma sandalhinha de salto agulha médio, com uma bolsa tipo carteiro, com um casaco jeans, com alguns (4) livros e com toda minha falta de elegância.
Numa rápida análise do espaço, notei que só havia lugar para mim no lado contrário ao que me encontrava. Então, eu teria que pedir mais de 10 licenças e pisar em aproximadamente 5 pares de pés para chegar lá. Ergui a cabeça e me mantive firme no meu propósito. Coloquei a bolsa e o casaco o mais alto possível, atrapalhando os colegas que estavam atrás e tentavam assistir aula. E fui..pisando em pés, derrubando canetas e batendo em cabeças. Cheguei ao meu lugar e ainda precisei de ajuda para conseguir me acomodar. Ao final, eu era o centro das atenções da sala e precisava de um buraco para me enterrar, de tanta vergonha!

Não adianta. Eu nunca conseguirei:
- Ser elegante ao andar na rua, ao sol soteropolitano de meio dia.
- Não me atrapalhar toda, quando estiver cheia de livros e com uma bolsa.
- Manter o cabelo intacto, mesmo com uma brisa de beira-mar.
- Andar de salto sem torcer o pé.

Definitivamente, as mulheres que conseguem esses feitos não são daqui. São seres extra-terrenos, com capacidade de equilíbrio sobre-humana e com fixador para cabelo extra-forte.

E eu encontrei um homem que me acalmou. Pela primeira vez eu realmente me sinto tranqüila com alguém, sem sentir necessidade de procurar mais pra achar alguém compatível comigo. E não tenho razão para mentir sobre isso. Talvez ele nunca venha a ler essas palavras.

Apaixonada? Perdidamente.
E ele é alto, gordinho, negro, gago, usa óculos, tem o sorriso mais lindo que eu já vi, torcedor do Bahia e do São Paulo, conhece muita gente, sabe lidar com as pessoas de uma maneira especial (e eu tenho tentado aprender isso), carinhoso, cuidadoso, ciumento, taurino, turismólogo, sambista e a pessoa que mais gostei na vida até agora, sem sombra de dúvida.

Esse blog sofre com os graves sinais de abandono: os erros gramaticais se fazem cada vez mais presentes, o tempo entre um post e outro se prolonga e a blogueira não fala mais nada com nada.
Passou de um confessionário para um lugar de risco. Não posso dizer muita coisa aqui, tenho medo de ser descoberta. (segredo, viu?)

Como esconder? Está explodindo, dentro de mim.

ANNA BEGINS (Counting Crows)

My friend assures me, "It's all or nothing."
I am not worried
I am not overly concerned
My friend implores me,
"For one time only,make an exception."
I am not worried
Wrap her up in a package of lies
Send her off to a coconut island
I am not worried
I am not overly concerned
with the status of my emotions
"Oh," she says, "you're changing."
But we're always changing

It does not bother me to say this isn't love
Because if you don't want to talk about it then it isn't love
And I guess I'm going to have to live with that
But I'm sure there's something in a shade of grey,
Something in between,
And I can always change my name
If that's what you mean

My friend assures me, "It's all or nothing."
But I am not really worried I am not overly concerned
You try to tell yourself the things you try to tell yourself
To make yourself forget I am not worried
"If it's love," she said, "then we're going to have to think about the consequences."
She can't stop shaking
I can't stop touching her and...
This time when kindness falls like rain
It washes her away and Anna begins to change her mind
"These seconds when I'm shaking leave me shuddering for days," she says
And I'm not ready for this sort of thing

But I'm not going to break and I'm not going to worry about it anymore
I'm not going to bend, and I'm not going to break and I'm not going to worry about it anymore
It seems like I should say, "As long as this is love..."
But it's not all that easy so maybe I should
Snap her up in a butterfly net Pin her down on a photograph album
I am not worried I've done this sort of thing before
But then I start to think about the consequences
Because I don't get no sleep in a quiet room and...

The time when kindness falls like rain
It washes me away and Anna begin s to change my mind
And every time she sneezes I believe it's love and
Oh lord, I'm not ready for this sort of thing

She's talking in her sleep
It's keeping me awake and Anna begins to toss and turn
And every word is nonsense but I understand and
Oh lord, I'm not ready for this sort of thing

Her kindness bangs a gong
It's moving me along and Anna begins to fade away
It's chasing me away
She disappears and
Oh lord, I'm not ready for this sort of thing.

Eu tenho medo de mim mesma, quando paro de escrever. Às vezes é pq a Iza que eu tou externando não correponde à Iza do meu interior. Não sei escrever coisas que não estão no meu íntimo. E tenho medo de escrever o que tá no meu íntimo e mostrar aos que estão por perto que o meu exterior não está correspondendo ao meu interior. Entendeu? Nem eu.

"Honey you are a rock
Upon which I stand"
Green Eyes - Coldplay

É engraçado como eu sempre consigo perder o interesse por isso aqui. Sei que é temporário, mas sempre acontece. Aí eu simplesmente sumo e depois volto. É o ciclo normal da minha vida.
Como eu disse a um amigo, bem vindo a uma montanha russa, a minha vida!

Antes que eu esqueça de contar a novidade...
sou a mais nova namorada de um negro, gago, alto...LINDO!

"Não tenho sentido vontade de me arriscar e viver isso além do que eu me permito e vc me permite"
Falei isso a ele hoje. Tenho vivido uma relação que eu não sei se é de namoro ou não. Se devo fidelidade ou não. Se há compromisso ou não. Para melhorar, vi que a ex-namorada dele (que ainda habita os recônditos daquele coraçãozinho) andou mandando mensagem.
É bom estar ao lado dele, é muito bom ser abraçada por ele, é maravilhoso sentir aquele cheirinho gostoso e receber aqueles beijos gostosos. Mas é horrível e torturante conviver com a ameaça de ser largada a qualquer momento. Esperar a ligação todos os dias, pq não se sabe se a paixão já foi embora ou se ainda está ali.
É como se te jogassem de um lugar bem alto e dissessem: "Vai, se joga! Mas é melhor que você tenha alguma segurança, pq, a qualquer hora, eu posso tirar o teu colchão de amparo de lá de baixo."
Bem vindo a um parque de diversões...a minha vida!

Ando preocupada com minha saúde emocional e até mental. Além dos chiliques que tneho dado, briguinhas à toa e nervosismo de graça. Me superei na noite de ontem, quando dei uma de Helouquisa.
Passei o dia de ontem sem notícias do meu "ficante". Quando deu umas 8:30 da noite, resolvi ligar para falar besteira. Perguntei onde ele estava e ele disse que estava em casa. Não me convenci. No alto da minha neura, "descobri" exatamente o que estava acontecendo, ou me "convenci" do que eu achava que estava acontecendo. Enfim, na minha cabeça estava o seguinte: ele estava ou com a ex-namorada que ele ainda gosta ou com a ex-ficante que ele nunca gostou. Eu tinha CERTEZA disso.
Como eu estava indo pra boate, resolvi que ia me desestressar. Que engano! Eu contei a todas as pessoas que estavam próximas que o meu "ficante" tinha passado o dia com outra e todo mundo apoiava a minha loucura, já que não conheciam a realidade.
Na verdade, o menino estava exausto e tinha passado o dia todo dormindo e estava, sim, em casa de noite.
E eu, ridícula, não soube controlar meu ciume.

Já que pediram novidades...
Sim, eu estou com alguém há 3 semanas.
Não, ele não é namorado.
Sim, eu estou MORRENDO de medo de me apaixonar.
Sim, ele tem despertado toda minha insegurança, me acho feia, gorda, burra, desinteressante perto dele.
Sim, eu tenho ciumes dele e de todos os casos que ele já teve.
Sim, eu estou feliz, mas estou com medo ao mesmo tempo.
Sim, tudo isso é uma MERDA!

Como pode alguém estar tão longe (1.600 Km) e tão perto ao mesmo tempo?
Você esteve "presente" em vários momentos do dia do meu aniversário. Desde a hora em que cheguei em casa, às 12:30 da madrugada, e fui ver se tinha alguma mensagem sua até a celebração na boite, quando algumas músicas me lembravam você.
Como você conseguiu se fazer tão especial na minha vida? Como foi que conseguiu tomar meu coração e me deixar tão feliz por te ter por "perto"? Uma pessoa que eu sei que posso confiar. Uma pessoa que está sempre disposta a me dar a mão, o braço, o ombro. Uma pessoa que sonha com visitas minhas. Uma pessoa que conseguiu conquistar minha confiança e (como você mesmo disse) acabou se tornando tão íntima!
Já te disse que eu TE ADORO? Então repito: TE ADORO! Você foi a minha melhor "aquisição" esse ano, sem dúvida alguma. Obrigada por existir!

When you gonna make up your mind / When you gonna love you as much as I do / When you gonna make up your mind / Cause things are gonna change so fast / All the white horses are still in bed / I tell you that I'll always want you near / You say that things change my dear

Como nova assinante da TPM, acabei recebendo uma cartinha de boas vindas (de cunho comercial, claro!). Eu ADOREI o conteúdo da carta e me achei o máximo por estar assinando a revista. Já que eu sou metida até não querer mais e nunca neguei isso, vou colocar a cartinha aqui para vocês:

"Olá, Iza.

Como você já deve ter notado, quem lê a TPM não é uma consumidora compulsiva ou um ser em busca do emagrecimento contínuo. Sim, a revista fala sobre comportamento, moda, beleza, saúde, casa e consumo. Mas acreditamos que isso tem que ser tratado e vivenciado de um jeito diferente.

Imaginamos que quem lê TPM a está em busca de tudo aquilo que é genuíno, vital e surpreendente. Alguém que busca e exige para sua vida uma experiência mais rica, que quer construir, aprender, se divertir, mudar o planeta, exercer sua liberdade individual e de expressão.

pronta para viagens de todos os tipos, a leitora de TPM não sente culpa em relação a consumo, a sexo, informação nova, esportes e outras culturas e formas de ver o mundo. É para você que dedicamos as próximas centenas de edições da TPM."

Bem que eu queria ser tão desencanada...

"Sobrou meu velho vício de sonhar
Pular de precipício em precipício
Ossos do ofício
Pagar pra ver o invisível
E depois enxergar
Que é uma pena
Mas você não vale a pena."
Não vale a pena - Jean e Paulo Garfunkel

Eu acho que Sade não foi uma boa escolha, considerando a pessoa a quem eu ofereço. Mas...foi essa a música que ficou martelando na minha cabeça. Fazeruque?!

Essa música da Sade veio a minha mente meio que do nada. Na verdade, não foi "meio que do nada", foi por causa de alguém. Alguém que tá precisando de minha ajuda, alguém que caiu de pára-quedas na minha vida e alguém que eu estou aprendendo a amar (não, não é amor carnal).

Sinto vontade de fazer o impossível, para que ele se sinta bem, feliz, realizado. Mas sei que não posso ir além do espaço que me é dado. Sei que só ele pode agir para mudar. Fico feliz por saber que ele quer mudar, que ele está disposto.

Além disso, ele está rodeado de amigos e da família. Tenho que respeitar a atuação dessas pessoas, já que eles o conhecem há mais tempo e estão em um grau de importância superior ao meu. Espero que eles formem um grande time e consigam vencer todos esses problemas.

Eu sei que, um dia, você vai ler isso. Saiba que você tem seu lugar guardadinho no meu coração. Tenho muita gratidão pelo que você fez e faz por mim. Queria poder retribuir a altura. Mas sempre acho que estou aquém. Te gosto muito!

by your side
you think i'd leave your side baby
you know me better than that
you think i'd leave you down when you're down on your knees
i wouldn't do that
i'll tell you you're right when you want
and if only you could see into me
ha ah ah ah ah ah

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me

when you're on the outside baby and you can`t get in
i will show you you're so much better than you know
when you're lost and you're alone and you cant get back again
i will find you darling and i will bring you home

and if you want to cry
i am here to dry your eyes
and in no time
you'll be fine

you think i'd leave your side baby
you know me better than that
you think id leave you down when you're down on your knees
i wouldn't do that
i'll tell you you're right when you want
and if only you could see into me
ha ah ah ah ah ah

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me
when you're low
i'll be there
by your side baby

oh when you're cold
i'll be there
hold you tight to me
oh when you're low
i'll be there
by your side baby

Por mais que tu tenhas sido maravilhoso comigo, não mereces meus sentimentos. Eu não seria justa comigo mesma, se continuasse persistindo no teu amor. Nossa estória foi maravilhosa. Estará sempre marcada em mim. Mas nós escolhemos pôr um fim em tudo. Eu me arrependi, tu não me aceitaste de volta.
O fim foi determinado. E eu não aceito que isso tudo atrase mais nada em minha vida.
Te adoro, por ter sido tão maravilhoso comigo. Nada além disso.
Me entrego ao futuro e seus presentes.
Não era pra ser.
beijos.
Ver um e-mail teu foi uma surpresa. Senti tanta coisa, que não consigo explicar. Estou confusa. Só sei que não quero me prender a ti. Não mais.

Eu que já bebemorei essa noite, sem nenhum motivo aparente. Vou bebemorar LOUCAMENTE amanhã!

Deus é pai, não é padrasto.
Em letras garrafais, para me fazer entender...
EU PASSEI EM SEMIÓTICA, POURRA!!!!!!!
Deus abençoe Wilson Gomes para o resto da vida.
Tirei 8! Nem acredito!
Acho que vou ter um filho.
Preciso gritar.

Sim, eu morro de ciumes de você.

Com tanta coisa na mão e eu estou irritada por causa de algo que eu não tenho.
tenha santíssima paciência.
isso é falta de surra, pra deixar de ser mimada.

UM PAR (Los Hermanos)

Mesmo quando ele consegue o que ele quis, quando tem já não quer!
Acha alguma coisa nova na TV o que não pode ter
e deixa de gostar, larga mão do que ele já tem.
Passa então a amar tudo aquilo que não ganhou!

Dê motivo pra outra vez acreditar na cascata da vez...
que você comprou assim 0+10
um presente pra mim
Mas, se eu perguntar de onde veio esse agrado, você vai gritar!
Diz que é homem feito, sei não!
Ah, faça-me o favor!

Diga ao menos o que foi...e se eu faltei em te explicar...
Diz que a gente sempre foi
um par...

Sai domingo diz que é o dia de jogar, mas que jogo eu não sei.
Fica até segunda o dia clarear e troféu não se vê!
Entra sem falar.
Sai correndo e volta outra vez
sem cumprimentar!
Nem parece aquele!...

Eu rezo, ai deus do céu ou alguém no chão
diga-me o que foi que eu deixei faltar!
O que eu não consigo é entender
como é que um filho meu é tão
diferente assim...de mim.
Me faz entender!

Reservas de vôo:
25-07-2004 Varig
De: Deputado Luís Eduardo Magalhaes (SSA), Salvador, BA, Brasil
Para: Pinto Martins (FOR), Fortaleza, CE, Brasil
Ida: 04:00 Chegando: 05:40
Status: Confirmada

Reservas de vôo:
01-08-2004 Varig
De: Pinto Martins (FOR), Fortaleza, CE, Brasil
Para: Deputado Luís Eduardo Magalhaes (SSA), Salvador, BA, Brasil
Ida: 00:01 Chegando: 01:40
Status: Confirmada

Huhuuuuuu!!! Nem acredito que, pela primeira vez, os nossos (meu, de Vic e de Cíntia) planos de viagem vão se tornar realidade. Parece um sonho. Vou viajar com aquelas duas meninas lindas. Eu tou boba, boba. Falando um monte de besteira. Af.

Eu nunca disse. Aliás, eu nunca tinha notado. Vivo na esperança de reencontrar a imagem de minha mãe em algo material. Não, eu não quero uma outra mãe. Eu só quero ver uma pessoa que consiga ser um pouco parecida com ela. Talvez isso me faça reviver quem ela foi. Não sei pq sinto isso. Não sei pq chorei. Não sei pq choro tanto até agora.
Talvez ele tenha me passado uma imagem dela que se aproxima tanto do que vivi, que eu passei a querer tudo aquilo de volta. Eu queria ver quem era a mulher que, como minha mãe, tinha sido tão forte, tinha sido tão mulher, tinha sido tão mãe.
Eu não encontro isso perto de mim. Não encontro relações parecidas com a que tive com minha mãe. Minhas amigas têm relações diferentes: às vezes mais distantes, às vezes formais demais. Não, não era assim. Ela era minha mãe, era minha amiga. E, às vezes, eu a vejo na mãe dele.
É muito confuso. Eu não sei. Sei que chorei. Muito.

Eu sei que não é a minha cara. Eu sei que eu sou famosa por gostar de osso (homem MUITO magro). Mas eu confesso que já namorei (meu Deus, como é difícil classificar aquela relação. Não era um namoro oficial, mas agíamos como namorados...sei lá) um lutador de Jiu-jitsu.
Eu e minha fama de menina intelectual, séria e estudiosa foi por água abaixo com essa relação. Eu falava que ele era lutador de jiu-jitsu e as pessoas reagiam logo: "Como assim? Vc sempre gostou de nerd".
É engraçado isso. EU nunca imaginei que seria tão feliz nos braços de um lutador de jiu-jitsu. Como bem diria Vic: naquela época meu cabelo brilhava, meus olhos brilhavam, minha pele brilhava e eu estava LINDA de tão feliz!

conversa com uma amiga que acabou o namoro de 4 anos:
"- Em resumo, eu amo um homem e estou perdidamente apaixonada por outro.
- Isso é tão normal pra mim, tão usual que eu nem me preocupo mais."
Quem me conhece sabe que isso é normal mesmo.

Acordada até agora fazendo trabalho de faculdade. Minha fama de CDF da família só me traz problema, uma prima me fez ajudá-la num trabalho da faculdade DELA. E eu acabei ficando com pouco tempo para o meu trabalho.
Ah se minha família soubesse a verdade...ah se soubessem como eu deixei de ser CDF há muuuuuuuuito tempo. Coitados!

Argh...eu me odeio. Em pouco tempo de fechada para balanço e eu já estou amolecendo. Um ex-namorado - que, na época, conseguiu despertar em mim uma paixão louca, diga-se de passagem - insistindo em me oferecer carinho. Um amigo recente me chamando para ir ao cinema. Um amigo de uma prima pedindo para que ela marque alguma coisa comigo, para que ele possa ir junto (e esse insiste faz tempo, viu?! Desde que eu tinha 14 anos que ele quer sair comigo e nunca conseguiu! Mas foi por falta de oportunidade mesmo).
Mas, na verdade, eu só queria...não, eu não queria nada.

E os planos de uma viagem a Fortaleza trazem um medo. Como será o reencontro? Como ele vai reagir diante de mim? Será que tentará alguma coisa de novo? Bem provável, até pela reação dele diante da notícia de uma provável visita. Como fazer para que ninguém saia machucado disso tudo? Por que eu não falo simplesmente que é impossível? Nunca tive coragem de dizer que sim, pois não seria honesta e ainda teria que assumir dolorosas conseqüências. Nunca tive coragem de dizer que não. Não sei bem o motivo, só não tive coragem.
Nada contra a pessoa, mas contra toda a situação. Por isso nunca permiti que ele atingisse meu coração. Por mais que ele se mostrasse tão disposto a me ter, a fazer o possível por mim. Se tornou um amigo. Grande e fiel amigo. Não quero perder isso. Não é qualquer pessoa que se importa em fazer um interurbano pro seu celular no primeiro minuto do dia do seu aniversário. Não é qualquer pessoa que te diz todo dia que você é uma pessoa especial. Não é qualquer pessoa que tenta te ligar no primeiro minuto do ano, para te desejar tudo de bom. Não é qualquer pessoa que te liga de uma praia, para dizer que está pensando em você. Ele é especial, muito especial.
Não, o problema não é a distância. Vai muito além disso. É muito mais complicado.

Gostoso é ir visitar uma amiga. Ficar dentro do carro, debaixo de chuva, mostrando músicas de Los Hermanos, Counting Crows e Maria Rita para ela. Tomar um licor de chocolate, rir, ouvir, desabafar e ver fotos.
Você sabe que eu te amo, né? Mesmo quando você me mata de vergonha.
Ah...eu acho que não era pra ter tomado o licor. A dor de cabeça - que nasceu da bebedeira de domingo - acabou voltando.

Acho que agora, um ano depois, eu posso parar diante de qualquer pessoa e dizer: Não há carência em mim, estou muito tranqüila. É uma sensação muito, muito boa...

Abri a porta do meu quarto e (gritos) minha avó segurava as duas caixas que eu tanto desejei receber nos últimos dias. Uma foi uma caixinha prateada que veio lá de Fortaleza, recheada de Los Hermanos, Counting Crows e coração (segundo quem mandou). A outra foi um presente que eu resolvi me dar, tinha Maria Rita e Cássia Eller.
A ida para a faculdade foi bem gostosa, ao som de Counting Crows, com um sorriso imenso no rosto, pela alegria de ter recebido um mimo tão bom. Adoro mimos!
Desse CD eu já tenho a minha primeira música preferida....


Recovering The Satellites
Counting Crows

Gonna get back to basics
Guess I'll start it up again
I'm falling' from the ceiling
You're falling from the sky now and then
Maybe you were shot down in pieces
Maybe I slipped in between
But we were gonna be the wildest people they ever hoped to see
Just you and me

So why'd you come home to this sleepless town
It's a lifetime commitment
Recovering the satellites
All anybody really wants to know is...
When you gonna come down

Your mother recognizes all you're desperate displays
And she watches as her babies drift violently away
'Til they see themselves in telescopes
Do you see yourself in me?
We're such crazy babies, little monkey
We're so fucked up, you and me

So why'd you come home to this faithless town
Where we make a lifetime commitment
To recovering the satellites
And all anybody really wants to know is...
When are you gonna come down

She sees shooting stars and comet tails
She's got heaven in her eyes
She says I don't need to be an angel
But I'm nothing if I'm not this high
But we only stay in orbit
For a moment of time
And then you're everybody's satellite
I wish that you were mine

So why'd you come home to this angels town
It's a lifetime decision
Recovering the satellites
Everybody really knows for sure...
That you're gonna come down
That you're gonna come down

Ela me acalmou...enfim...


O VELHO E O MOÇO (Rodrigo Amarante)

Deixo tudo assim.
Não me importo em ver a idade em mim,
ouço o que convém.
Eu gosto é do gasto

Sei do incômodo e ela tem razão
quando vem dizer que eu preciso, sim,
de todo o cuidado.

E se eu fosse o primeiro a voltar
pra mudar o que eu fiz,
quem então agora eu seria?

Tanto faz
que o que não foi não é.
Eu sei que ainda vou voltar...mas eu quem será?

Deixo tudo assim, não me acanho em ver
vaidade em mim.
Eu digo o que condiz.
Eu gosto é do estrago.

Sei do escândalo e eles têm razão
quando vêm dizer que eu não sei medir
nem tempo e nem medo.

E se eu for o primeiro a prever
e poder desistir do que for dar errado?

Ah, ora, se não sou eu quem mais vai decidir o que é bom pra mim?
Dispenso a previsão!

Ah, se o que eu sou é também
o que eu escolhi ser aceito a condição.

Vou levando assim
que o acaso é amigo do meu coração
quando fala comigo, quando eu sei ouvir...

Para minhas amigas desesperadas, uma propaganda que eu recebi hoje por e-mail. Quem tiver interessada, é só procurar lá no Central de Desejos. O preço? Uma pechincha, 3 parcelas de 65 reais. Além disso, é muito seguro, testado dermatologicamente (não sei por quem, mas diz a propaganda que é).

FEROMÔNIOS, seu novo aliado na conquista dos homens

A mais nova sensação da Europa, agora disponível para você. Seddution for Woman® é o perfume feito com base em estudos com Feromônios. Este hormônio natural do corpo é o responsável pela atração do sexo oposto. Combinado com nossa exclusiva fragrância, se torna o mais eficiente aliado para mulheres conquistarem os homens.

Seddution for Woman® aumenta em até 75%, suas chances de conquistar aquele homem que você tanto deseja. Você usa e ele faz todo o resto.

Muitas mulheres já comprovaram a eficácia de Seddution for Woman®. Seja você também uma mulher irresistível!

Eu tenho escutado muito, ultimamente, e me anima muito. Então, aqui vai:

RESPECT - Aretha Franklin

(Oo) What you want
(oo) Baby, I got it
(oo) What you need
(oo) You know I got it
(oo) All I'm askin'
(oo) Is for a little respect when you come home (just a little bit)
Hey baby (just a little bit) when you get home
(just a little bit) mister (just a little bit)

I ain't gonna do you wrong while you're gone
Ain't gonna do you wrong (oo) 'cause I don't wanna (oo)
All I'm askin' (oo)
Is for a little respect when you come home (just a little bit)
Baby (just a little bit) when you get home (just a little bit)
Yeah (just a little bit)

I'm about to give you all of my money
And all I'm askin' in return, honey
Is to give me my propers
When you get home (just a, just a, just a, just a)
Yeah baby (just a, just a, just a, just a)
When you get home (just a little bit)
Yeah (just a little bit)

Ooo, your kisses (oo)
Sweeter than honey (oo)
And guess what? (oo)
So is my money (oo)
All I want you to do (oo) for me
Is give it to me when you get home (re, re, re ,re)
Yeah baby (re, re, re ,re)
Whip it to me (respect, just a littlebit)
When you get home, now (just a little bit)

R-E-S-P-E-C-T
Find out what it means to me
R-E-S-P-E-C-T
Take care, TCB

Oh (sock it to me, sock it to me,
sock it to me, sock it to me)
A little respect (sock it to me, sock it to me,
sock it to me, sock it to me)
Whoa, babe (just a little bit)
A little respect (just a little bit)
I get tired (just a little bit)
Keep on tryin' (just a little bit)
You're runnin' out of fools' (just a little bit)
And I ain't lyin' (just a little bit)
(re, re, re, re) 'spect
When you come home (re, re, re ,re)
Or you might walk in (respect, just a little bit)
And find out I'm gone (just a little bit)
I got to have (just a little bit)
A little respect (just a little bit)

Repetindo mais uma vez, pra nunca mais esquecer. E agora com mais ênfase, pq a cada dia eu tenho mais certeza que essa quedinha é só minha mesmo, não tem reciprocidade...
"Estou fechada para balanço e não vou me apaixonar, Estou fechada para balanço e não vou me apaixonar, Estou fechada para balanço e não vou me apaixonar, Estou fechada para balanço e não vou me apaixonar, Estou fechada para balanço e não vou me apaixonar, Estou fechada para balanço e não vou me apaixonar, Estou fechada para balanço e não vou me apaixonar..."

Dentre todas as pessoas que estão passando pela minha vida, só uma está realmente me fazendo perder o objetivo de ficar fechada para balanço. Para evitar qualquer problema, pedi a uma amiga que me proibisse de falar nele, é melhor para mim!
meu mantra diante dessa pessoa é...
"Estou fechada para balanço, Estou fechada para balanço, Estou fechada para balanço, Estou fechada para balanço, Estou fechada para balanço, Estou fechada para balanço, Estou fechada para balanço..."

Tem ex-namoradinho (não foi um namoro, mas parecia) querendo burlar o meu período de fechada para balanço. Depois de me oferecer um estágio no mesmo local de trabalho dele e no mesmo horário, resolveu me dizer que, se eu dissesse que ia passar a sexta em casa estudando, ele viria me fazer companhia. Agora, do nada ele vem me dizer:"Ah...que dia você vai aparecer? Nunca mais te vi!". Haha...engraçadinho! Tá se achando muito sabido pro meu lado. Tou Fechada para Balanço e não é você que vai mudar isso. Além do mais, não vou voltar pra você pra depois você sumir do nada, como fez na primeira vez.

Recebi um e-mail com ofertas para o dia das mães. Mas que ofertinhas ordinárias e machistas, viu?
Olha os íntens que vêm nela:
- Grelha George Foreman uma grelha qualquer, para fazer comida;
- Fogão 4 Bocas Essencial CFM50 Consul;
- Fogão de Embutir 4 Bocas De Ville GLP Brastemp;
- Refrigerador All Refrigerator 360 L BRF36 Brastemp;
- Lava-louça Solution BLE20 Brastemp;
- Lavadora Evolution Plus 5 Kg Continental (vieram outros tantos modelos de lavadora, mas a minha lista é exemplificativa e não publicitária);
- Forno Microondas 20 L Píccolo NN-S42B Panasonic;
- Liquidificador 3 Veloc. LQ087 LiqFaz Filter Walita;
- Cafeteira Bar 6 Caffé Parma De´Longhi;
- Sanduicheira Lanchemax Mallory.

Sim, é dia da mãe ou dia da dona de casa? Filho meu que ouse me dar um presente desse, eu boto para ser de uso exclusivo dele! Coisa mais machista, esses sites de venda são mais retrogrados do que eu imaginava.

Uau! Susto. Susto bom, mas foi um susto.
Bom? ótimooo!!!

E eu já anunciei, oficialmente, a algumas das minhas amigas que estou fechada para balanço. A pergunta delas foi: "fechada para balanço em qual?", ou seja, elas duvidaram! Mas eu juro que dessa vez é verdade!
Passei muito tempo me ligando nos namorados, paqueras e afins. Agora é tempo de Izabel. nem que seja só por 1 mês. É hora de me firmar, de ir pra cama pensando em mim , de sair só para o meu divertimento, de parar para me conhecer. E, até agora, tá funcionando muito bem. A minha reação tem sido a melhor possível, por mais que a tentação seja constante. E o engraçado é que eu me sinto tranqüila burlando essas tentações. Não tá sendo um sacrifício. Eu estou indo bem. Muito bem. (ai que orgulho de mim mesma)

É o seguinte. A reunião de amanhã tem que ser breve, porque a faculdade fecha ás 13h. Logo, quem for chegar muito além disso sugiro que nem vá para não perder viagem. No entanto, assumam o risco de não poder rediscutir o já aprovado(...).
Sem terror, mas tendo em vista que ninguém tem tempo de sobra para estar marcando outra reunião para rediscutir os assuntos da pauta. Em homenagem aos presentes e pontuais a reunião começará às 12h, pedindo aos que chegarem atrasados não tentem retornar ao início e assumam o processo na fase em que ele se encontrar.
Estando todos advertidos e compromissados, reitero que a reunião inicirá impreterivelmente às 12h e pedindo a todos que vão no ânimo conciliador para terminarmos a reunião proveitosamente.

Imagine se fosse com terror...
Isso foi depois de eu ter mandado um e-mail dizendo que chegaria um pouco atrasada.

Próximas aquisições (se Deus permitir, minhas amigas não me impedirem e o dinheiro sobrar):
- Uma bolsa charmosíssima, em formato de caixinha, com uma imagem de uma mulher levando seu cachorrinho para passear da Trudy's;
- Uma bolsinha meiga de florzinhas azuis, que está a venda na Art em Papel (ou seria Art Papel? Ou seria outro nome?);
- Caixas coloridas para organizar a paplada do meu quarto (creiam, não é pouca), da mesma loja acima;
- Um par de sapatos com estampa de quadrinhos (quadrinhos o desenho mesmo), da Pizzi.

Eu sei que vou pensar mil vezes antes de comprar qualquer um desses ítens, mas não custa fazer uma listinha para ir me progamando.

ele é (ou foi) um amigo ducaralho (não costumo usar esse palavrão, mas ele merece). ele ama (ou amava) as spice girls. eu achava aquilo ultrajante, mas quem era eu pra discutir? ele sempre foi fofo. ele dizia que ia fazer engenharia química (??) ou farmácia. ele emagreceu pra porra, com muita força de vontade. ele mudou muito, desde que o conheci. ele é o amigo mais stáile que eu tenho. eu me bati com ele no meio da manu(o?)el dias, durante os protestos dos estudantes contra o aumento da passagem de ônibus (não, ele não estava protestando. ele só queria voltar pra casa, mesmo que fosse andando), e adorei aquele encontro inesperado. ele faz um fanzine que eu adoro, o piada interna. ele tem uns lábios carnudos pra lá de sedutores. é risonho que só ele. tira fotos tão ducaralho quanto ele. e eu sou loooooooooooooooooouca por ele, mesmo ele não me dando a mínima bola.
o mais importante: ele fez XX aninhos ontem (já que passa da meia-noite).
parabéns, meu fotografodebocacarnudaeóculoslindopreferido!
quero muito te ver pra bater um papo. sinto muito a sua falta e isso é verdade.

Sim, eu estou decidida a dar um novo rumo a minha vida. Chega de me prender a pessoas que fizeram parte do meu passado. Quero resolver o que ficou pela metade, esquecer o que não tem mais volta e dar um ponto final no que não tem futuro.
O melhor é quando você está toda decidida a mudar e, de repente, um amigo que se diz apaixonado te liga e bota uma linda música pra tocar pra você. Argh.

Falando em coisas prazerosas, Henrique acabou descobrindo que eu adoro falar em carros, dirigir e coisas afins. Pra quem não sabe, dirigir é uma terapia para mim. Nos dias que eu estou muito estressada, pego meu carro e dou umas voltinhas por aí.
Falamos de modelos, acessórios, desempenho e eu contei uma historinha da época em que eu tava aprendendo a dirigir (eu cheguei a escrever por aqui, deve estar perdida pelo arquivo). Nesse ponto, sou quase um homem (só nesse ponto!). Até meu pai e meu irmão admitem isso! Falam da minha capacidade de detectar problemas no carro, do cuidado que eu tenho e da minha falta de paciência ao dirigir...hehe.
Como diria seu Agripino (o cara que TENTOU me ensinar a dirigir), o segredo é colocar uma pedra de gelo na cabeça, antes de sair de casa. Pois é, Seu Agripino...pois é!

Para manter em dia o meu estoque de roupas íntimas, fui às compras. Resisti aos soutiens com strass, alça removível e sem costuras. Acabei ficando com o básico, o de sempre, o feijão com arroz. Afinal, ele sustenta, diminui e arruma o que Deus me deu em abundância.
A parte de baixo não ficou com ciumes. Comprei uma calcinha para combinar com o soutien. Encontrei uma perfeita, que não marca em lugar nenhum. Mas eu fiquei na vontade mesmo foi do cuecão. Dormir com aquilo deve ser uma gostosura. Estou aberta a mimos, hein? Não se sintam constrangidos. Se quiserem, podem me oferecer um, dois, até três cuecões daquele.
(Sim, eu deveria estar estudando. Mas quem nunca deixou de cumprir obrigações para fazer algo prazeroso?)

Deep Water
Jewel

You find yourself falling down
Your hopes in the sky
But you heart like grape gum on the ground
And you try to find yourself
In the abstractions of religion
And the cruelty of everyone else
And you wake up to realize
Your standard of living somehow got stuck on survive
When you're standing in deep water
And you're bailing yourself out with a straw
And when you're drowning in deep water
And you wake up making love to a wall
Well it's these little times that help to remind
It's nothing without love
You wake up to realize your only friend
Has never been yourself or anybody who cared in the end
That's when suddenly everything fades or falls away
'Cause the chains which once held us are only the chains whichwe've made
When you're standing in deep water
And you're bailing yourself out with a straw
And when you're drowning in deep water
And you wake up making love to a wall
Well it's these little times that help to remind
It's nothing without love, love, love
It's nothing without love
We've compromised our pride
And sacrificed out health
We have to demand more
Not of each other
But more from ourselves
"Cause when you're standing in deep water
And you're bailing yourself out with a straw
When you're drowning in deep water
And you wake up making love to a wall
Well it's these little times that help to remind
It's nothing without love, love, love
It's nothing without love
It's nothing without love

"Eu disse que, mais cedo ou mais tarde, te diria quem sou. Eu sou a pessoa que te mandava aquelas mensagens. Cumpri o que prometi. Beijos, Iza"
"Eu já desconfiava. Só que eu sinto muito em dizer que existem certos empecilhos, mas quero que você saiba que você é uma pessoa muito especial e vai achar alguém especial."
mensagens trocadas por celular. intensificou sensações que já estavam aflorando. eu tenho muito a resolver. há algo de errado nisso tudo. não é normal isso. não é normal.

Nesse dia 21 faz um ano que sua mãe foi embora.
Imagino que tenha sido um ano difícil, e que os próximos também sejam outros
difíceis anos.
Espero que a cada dia que passe, seja um pouco menos doloroso para todos aqueles
que viam nela uma pessoa com quem contar.

Espero que sua dor seja a cada dia mais convertida em saudade.


Fica bem, Izabel

- Rafael

chorei. de mansinho. quase sem perceber.

Eu costumava ser mais divertida...argh.

Razões para sentir falta da infância:
- Eu não tinha que ficar em casa, tomando conta da minha avó, enquanto meu irmão e meu pai iam para o hospital descobrir a razão da dor no peito do meu irmão;
- Eu não tinha que enfrentar o fato de que minha mãe não está mais aqui;
- Eu não tinha que ficar em casa, numa sexta ou num sábado à noite, por causa de uma prova desgraçada de grande;
- Eu não sofria por problemas sentimentais.

Era tudo lindo. Todo mundo era eterno. Eu tinha a mãe mais bonita e o pai mais forte. Meu irmão era o máximo! Eu beijava quem eu queria, sem precisar dizer que estava apaixonada. Eu podia aceitar qualquer convite, fosse para jogar baleado ou para brincar de elástico (não, boneca não! Eu detestava boneca). E, no final, o casal vivia feliz para sempre.

Fui premiada com uma alergia no olho direito, depois de tanto comer chocolate. Agora eu estou irritada e prestes a mandar alguém para aquele lugar. Cuidado, você pode ser a próxima vítima da minha fúria! E eu sou pior que meu xará, o furacão Isabel, quando irritada, claro!

Sabe quando você encontra alguém que consegue desviar sua atenção da pessoa que é motivo do seu sofrimento?
Sabe quando o que você quer é se envolver com essa pessoa?
Sabe quando o que você quer é encontrar essa pessoa com mais constância?
Sabe quando essa pessoa só te vê como uma amiga?
Pois é.

Blog suspenso por falta de criatividade da dona

Minha páscoa rendeu:
- Ovo Nescau Ball (não digo de quem recebi nem sob tortura, seja ela emocional, física ou de qualquer gênero que eu desconheça!)
- Ovo Chokito (do meu pompis lindo maravilhoso)
- 5 Sonho de Valsa e 2 ovinhos de páscoa bem pequenos (de minha tia "Peta")
- Ovo Sonho de Valsa (de Jujubs, Juba, Julai)
- Ovo Mundy de Avelã (de Quiquinha)

Ter amigas fofas é o que há
Esse blog tá com cara de diário de adolescente. Uma fofura!

Depois eu conto sobre a véspera de uma prova de Direito Comercial (Lembra Julai?). Agora eu tenho que me recuperar do alto nível alcóolico de ontem com uns docinhos, salgadinhos e bebidinhas de aniversário de criança.

E eu acho que NUNCA falei tanta putaria na minha vida! E olha que minhas amigas íntimas (as mais íntimas, claro!) sabem como eu gosto de falar putaria. Hoje excedi minha cota. E fiz todo mundo entrar na minha barca. O mais divertido foi estar ali, em ambiente de estudo, falando muita putaria e rindo muito da cara das pessoas que chegavam para perguntar sobre o que nós estávamos falando.

Não recomendo cachaças duras horas antes de uma aula. Passar a noite e a madrugada bebendo, quando se tem aula pela manhã, não é uma boooooooa idéia. Falo isso por larga experiência! Hoje mesmo, ficar em pé diante da professora (meus companheiros de suplício sabem como aquela mulher é uma CARRASCA) foi um sacrifício sobrehumano. E raciocinar?? Impossível! Meu cérebro resolveu apertar a tecla pause e não rendia NADA! No final das contas, passei o dia todo tonta, falei muuuuuuuuita besteira, eu e meu grupo de trabalho MARAVILHOSO tivemos maravilhosas crises de riso.
Apesar do mico, foi muito engraçado!

Chamei meus sentimentos de besteira. E eles são. Às vezes.

QUANTA BESTEEEEEEEEEEEEIRA!!!

Assustada, vulnerável, confusa.
Preciso tanto de um colo de confiança.
Alguém que seja equilibrado e que me traga um pouco de tranqüilidade.
Não quero mais ser vítima de pessoas que pecam pelo desequilibrio, que (acham que*) me querem em excesso e me fazem sofrer por causa disso.
A minha cota já foi estourada.
Não estou forte o suficiente para me proteger dessas pessoas.
*Atualização para deixar mais exato.

Eu tinha algo de engraçado pra escrever, mas esqueci. Argh!

Apagado antes que fosse tarde demais.

Uma mensagem que não foi e nunca será enviada...
"Só pra dizer que tou pensando em você. Posso ou isso é tão proibido quanto te achar legal? Beijos."
Deixa pra lá. Não serve mais. Foi impulso. Não mais acontecerá.

"Te adoro a cada dia mais. E, se algum dia for brigar por seu coração, desde já aviso, não aceito ficar em segundo lugar. Ou serei o MAIOR AMOR DA SUA VIDA ou prefiro nossa amizade sincera."
Eu nunca imaginei escutar isso dele! Isso é que é uma mensagem bombástica. Uau!

Foi um encontro inesperado. Encontro? Eles nem me viram direito, a não ser pelo empurrão que eu dei em um deles (sem saber quem era). Isso tudo me deixou muito agitada. Foi legal encontrá-los ali, eu os acho o máximo, adoro o trabalho dos dois, dou muita risada quando os vejo atuando. Foi isso que me fez sorrir. E sorri muito, não parava de sorrir. Eu precisava contar a alguém que aquilo tinha acontecido. Duas pessoas me vieram à cabeça: Julio, um amigo quase irmão, e você. Escolhi você. Não me arrependi. Foi gostoso ouvir tua risada do outro lado da linha, fez com que eu ficasse mais feliz ainda. Amei a tua voz. É tão bonita quanto você. Adoro você, já te disse isso? Se já, então repito.

Daqui a uma semana, dia 21 de abril, faz um ano. Eu não sei o que será de mim nesse dia. Não sei qual será a minha reação. Não sei qual será a reação da minha família.
A única coisa que eu sei agora é que eu vou querer um ombro pra descansar. Eu não sei se vou conseguir passar esse dia sozinha.

Eu sei que por aqui passam pessoas diversas. Pessoas que crêem em coisas diversas. Eu tenho uma crença em formação. Procuro estar com o coração aberto para as coisas que não conheço e foi com isso na mente que eu tive uma conversa muito séria com um amigo essa noite.
Quero deixar claro que não vou falar nada para agradar nem para desagradar ninguém. Não vou me inibir pelo que os outros vão pensar. Esse post vai ser muito mais em meu benefício do que em benefício de qualquer outra pessoa.
Bem, há um certo tempo eu tenho notado algo estranho no meu quarto. Cheguei a comentar com algumas pessoas, mas nunca levei esse papo mais a fundo. Depois que minha mãe faleceu, aconteceu de, em alguns episódios, a porta do meu quarto abrir sozinha. Como se alguém fosse entrar, mas ninguém entra.
Claro que issos empre despertou a minha curiosidade. E fui perguntar a um amigo espírita, mesmo que eu sempre tenha renegado a doutrina espírita. A curiosidade foi maior que a vontade de criticar.
Segundo ele, há a possibilidade de que o espírito de minha mãe esteja tentando se comunicar com a gente. E essa porta abrindo pode ser um sinal disso. Isso me inquietou e até irritou. Eu sempre achei que a morte de minha mãe foi algo muito bem resolvido. O mês que ela passou no hospital serviu para que pendências fossem resolvidas. Como eu já disse aqui, ela provou que nos ama e nós provamos que a amamos (não falarei no passado, pq ainda sinto esse sentimento pulsando com força). Minha mãe estava desprendida da vida, ela chegou a me dizer: "Eu estou morrendo e vou conformada, pode se conformar também. Eu estou tranqüila quanto a isso". Mas isso me revoltou tanto naquela hora. Lembro da minha reação quando a pressão da minha mãe começou a cair (sinal de que ela viria a falecer). Eu comecei a pedir a deus que não a levasse, chorava muito, beijava a testa dela e falava bem baixinho perto do ouvido dela: "Luta mãe! Lembra que Deus te deu promessas de cura? Mantém a tua fé!". Aquilo tudo era muito difícil, eu estava vendo minha mãe morrer.
Meu amigo não descartou essa possibilidade, muito pelo contrário, para ele minha mãe foi desprendida da vida realmente. Ou seja, se ela se desprendeu, o certo seria que ela deixasse o nosso plano físico. Certo? Foi sempre isso que eu pensei. Mas ele acha que não. O amor é uma via de mão dupla. Ela pode ter se desprendido de tudo, mas nós (a família: eu, meu pai, meu irmão, minha avó, meus tios e primos) não nos desprendemos do amor dela. Para ele, nós estamos atraindo o espírito dela para perto da gente. É como se estivéssemos pedindo socorro, já que temos dificuldade em continuar a viver sem a ajuda dela, e ela estivesse se mantendo ao nosso lado, respondendo aos nossos pedidos. Mas, segundo ele, isso atrapalharia o desenvolvimento dela como espírito. Ele usou uma analogia: É como se você tivesse que trabalhar, mas vc deixou seu filho sozinho em casa, ele fica sempre ligando e você não consegue trabalhar.
O que é que eu acho disso tudo? Sinceramente, ainda não sei. Eu sempre achei que minha mãe estivesse no céu, que ela não estivesse olhando para cá, que ela estivesse fazendo o que ela mais gostava: louvar a Deus. E eu acho que prefiro acreditar nisso. Além do mais, a nossa reação de extremo apego é mais que natural, ela se foi há menos de um ano.
Eu sei que isso tudo vai me custar muitas lágrimas. Mas eu quero mexer com todo esse sentimento que tenho por minha mãe. Quero falar sobre ele, quero escrever sobre ele, quero tentar entendê-lo. Não sei se estou só procurando mais dor, mas é algo que quero fazer. Pode ser que amanhã eu não queira mais. Afinal, o futuro é incerto, só a morte é certa.

Bem baixinho, no pé do teu ouvido: Eu te amo muito, minha mãe!

O e-mail mais temido do dia:

Mui amados estudantes,

Para o vosso gaúdio e o meu prazer, teremos aula nesta próxima quarta-feira. A reunião que deveria nos apartar foi postergada.

Com redobrado afeto,

Wilson Gomes

Pérolas de uma noite estudo (há de se considerar que foi numa segunda-feira. Coisas estranhas acontecem nas segundas):

"- (lendo) Incaducabilidade. Como é que eu vou lembrar esse nome durante a prova?
- Facinho! Você pára e pensa: Oh...eu esqueci! Devo estar ficando caduca. Aí você lembra, incaducabilidade."
E não é que essa tática funcionou durante a prova?!

(estudando DIREITO TRIBUTÁRIO)
"- Considerando CNTP...
- (todos com cara de assustados! Afinal CNTP parecia ser uma sigla nova a ser aprendida a 20 minutos da prova) O que CNTP??????
- Vocês nunca estudaram química não?? Condições Normais de Temperatura e Pressão. "

Já não bastava The Scientist, agora eu não posso escutar Green Eyes, do Coldplay.
Daqui a uns dias essa banda vai ser banida da minha vida, só porque ela me remete a uma pessoa. Eu e a minha mania de gostar de quem não gosta (mais) de mim.

tenho por ti um afeto que faz com que, quando tudo parece estar dando errado, eu tenha a lembrança de sua foto, e a sensação que tenho alguém por mim
pedaços de uma mensagem

Não há quem conviva pacificamente com alterações hormonais. Num dia, eu me sinto péssima, choro horrores. No dia seguinte, estou saltitante, gritando pela casa, sorrindo para todos verem e SEM MOTIVO ALGUM!

"O amor é filme e Deus espectador"
O amor é filme - João Falcão e André Moraes, interpretada por Lirinha

Green Eyes
Coldplay

Honey you are a rock
Upon which I stand
And I come here to talk
I hope you understand

The green eyes
Yeah the spotlight
Shines upon you
How could
Anybody
Deny you?

I came here with a load
And it feels so much lighter
Now I've met you
And honey you should know
That I could never go on
Without you
Green eyes

Honey you are the sea
Upon which I float
And I came here to talk
I think you should know

The green eyes
You're the one that
I wanted to find
Anyone who
Tried to deny you
Must be out of their mind

'Cause I came here with a load
And it feels so much lighter
Since I've met you
And honey you should know
That I could never go home
Without you

Green eyes
Green eyes

Honey you are a rock
Upon which I stand...

ele diz: pq vc nao me larga, hein?
ele diz:o q vc vê em mim?
ele diz:eu mal tenho o que te oferecer
ele diz:pq vc nao joga isso na minha cara, e acaba logo com isso?
ele diz:seria uma maneira de eu nao depender tanto de vc..do seu humor..do estado do seu genio
(...)
ele diz:eu to me pondo um pouco no teu lugar
Eu digo:O que vc tem me oferecido tem me prendido a vc
Eu digo:O seu amor, carinho
ele diz: vc é bonita..
Eu digo: É duro, num tem como negar
ele diz:espirituosa
ele diz:tem uma dada liberdade
Eu digo:Mas a esperança de que um dia tudo isso vai mudar me faz mais feliz
ele diz:comunicativa
ele diz:vc tem a faca e o queijo na mão pra sair por aí se divertindo
ele diz:tem amigas e amigos pra isso
ele diz:eu nao quero me sentir: "ah, eu to prendendo ela"
Uma conversa perdida no ano de 2002


Sabe de uma?! Eu ainda te amo MUITO! E não sei se encontrarei alguém capaz de tirar isso de mim. Espero que sim. Não quero viver baseada nesse amor pelo resto da minha vida.

E hoje é dia de revirar o passado...

Esse foi um post que eu escrevi em 17 de abril de 2003. Por um motivo que eu desconheço, ele não aparece mais na página, se alguém for puxar os posts de abril de 2003. Mas eu ainda tenho aqui, pesquisando pelo arquivo interno. Chorei ao ler. Aprendi muito a enfrentar as coisas sozinha, depois de tudo isso.

Qui Abr 17, 11:21:47 PM

Nós estamos todos tão perdidos, que é bom receber qualquer tipo de apoio. Às vezes um abraço, um beijo, sem perguntar nada, sem querer saber, só por apoiar, já faz a diferença. Ainda bem que meu irmão tem tido alguém ao lado dele, ela tem se preocupado, procura sempre saber como ele está, eles não conversam sobre o assunto, mas ela abraça, ela liga. Sinto MUITA falta disso. Infelizmente não tenho ninguém em especial para se importar comigo, para me ligar, para me dizer "eu te amo". Às vezes é só isso que eu quero ouvir. Cada dia é uma luta nova, cada dia é uma ida ao hospital, a faculdade ou a outro lugar, sempre sozinha no carro, com meus problemas, com as minhas aflições, com a minha solidão. Às vezes eu só quero um "olha, eu te amo e estou aqui pro que der e vier". Alguns amigos têm tentado cumprir esse papel, mas é difícil. É engraçado como se percebe que nesse ponto os amigos homens costumam ser mais dedicados, 3 amigos homens me ligaram hoje. Um queria me chamar pra estudar, pq sabia que eu não conseguiria sozinha, infelizmente não me achou em casa. Um outro queria me dizer que´vai viajar hoje, mas que me liga amanhã e me liga quando chegar, ele sempre pede que eu sorria e que eu seja a mesma birrenta de sempre. O outro só queria saber como eu estava, não queria incomodar, me disse que está a minha disposição se eu quiser sair pra me distrair. Somente 2 amigas que estão próximas são mais preocupadas: Juliana, que se mostrou a mais empenhada em saber como eu estou e em tentar me distrair; e Thaís, que está sempre mandando recados pra mim, desde que minha mãe entrou no hospital que eu não falo com ela, mas sempre recebo os recados.
Dói passar por tudo isso de uma forma tão solitária. É um momento doloroso pelo que estou passando com minha mãe e por estar querendo reconstruir quase que sozinha um namoro. Parece brincadeira, nem eu sei como estou agüentando. Num momento desse, me encho de esperança e penso num futuro melhor. Afinal, eu não sei se agüentaria mais sofrimento.

Os Oim do Meu Amor
Cordel do Fogo Encantado

Ê nunca mais eu vi
Os oím do meu amor
Nunca mais eu vi
Os oím dela brilhar
Nunca mais eu vi
Os oím do meu amor
São dois jarrinho de flor
E todo mundo quer cheirar


Quem não conhece essa música, pode baixar. Eu recomendo. Ela é pequenininha e é linda!

Mais uma da série motivos para gostar de Salvador:
É a única capital do Brasil (pelo que eu sei) onde não se cobra pelo estacionamento de shoppings.

E viva ao consumismo!!!

YUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
EU GANHEI UM OVO DE PÁSCOA DO MEU PAIÊ!!!

Um pouco de boa vontade e, em 4 minutos, eu consegui baixar Love Will Come Through, do Travis.

Acho que, há algum tempo, esse blog é feito de recados, mensagens, cartas. declarações a pessoas. Diversas pessoas. Será que eu vou conseguir voltar a blogar direito? Tou precisando fazer disso aqui o meu querido diário. (péssima idéia)

pensei em você no meio do filme. me perdi. sonhava com a possibilidade de você estar ali. sonhava acordada. te via ao meu lado. te queria ali. me aconchegaria em teu ombro. babando diante do teu riso constante.
não sei se seria assim. só imagino.
percebi então que estava sendo boba. naquele momento você devia estar a abraçar um outro alguém. resolvi voltar a aproveitar o filme.

Ah...esqueci de dizer que ele fala: beijos no coração.
Isso também é irritante.

Fui ao cinema. Acompanhada. Companhia chata. Não dei abertura para nenhuma investida. Conseguimos uma boa convivência, mesmo com a minha notável irritação. Ele cantava TODAS as músicas do filme, com aquela voz de cantor de seresta. Ele me dizia o nome das pontes parisienses. Ele INSISTIA em fazer comentários bobos sobre o filme. Ele terminou a noite com a brlhante frase: "A vida é uma sucessão de encontros e desencontros".
E eu me irritei com tudo isso.

Vem pra cá! Eu te dou um pedaço da minha torta de chocolate. Quer?
Esqueci, você não é chegado a doces.

Cause I'm writing to reach you now
But I might never reach you

How are you feeling?
I don't think you can be dealing
With the situation very well
Uma noite, uma overdose de Belle & Sebastian

Seria uma noitada entre amigos, não fosse uma reunião marcada para as 8h da manhã. Ê comissão de formatura que me traz problemas!

Gosto de proteção. Talvez por ter esse instinto tão independente, desaforado. Talvez por me sentir tão só. Sim, eu também queria ouvir isso: "Desculpa se fui incapaz de te proteger disso tudo". Mas não é pra mim.

"Quem eu quero não me quer. Quem me quer mandei embora..."
Acho que já escrevi isso aqui antes.

Ainda choro muito a falta do amor da minha vida, minha mãe. Por isso peço tanto um colo. Às vezes sinto vontade de me aquietar com alguém e dizer tudo o que sinto por ela, toda a saudade, o orgulho, a admiração, o amor.

Sim, eu olhava a tua foto enquanto escrevia esse post. Não, eu não escutava aquela banda.

mensagem com endereço certo
Foi bom poder te dizer que todos aqueles posts não foram em vão. Havia algo por trás. Mas eu pensei que você já soubesse. Eu acho que você já sabia. Não havia nada de mágico. Foi por ver que a sua personalidade era forte. Foi por perceber que teu colo seria gostoso. Foi por ver que teus olhos eram doces e fortes. Tenho vontade de vê-los de perto. Mas tenho medo de me encantar demais. A distância me protege e me atiça. Tenho estado tranqüila. Algumas pessoas que estão mais perto desviam a minha atenção. Por isso não gosto de você além do que deveria. Mas corro o risco...e eu não costumo fugir de riscos. Não quando eu não quero. Como diria uma grande amiga, eu sou capaz de me atirar de um precipício, se sentir vontade. Não tenho vontade agora. Somos amigos. Seremos sempre amigos, até se eu resolver me jogar nesse precipício.
Foi bom expor o que eu sentia. Me sinto mais leve e posso conviver em paz contigo.

mensagens recebidas
"Hoje pensei em você... e foi bonito... há algum tempo que não tinha essa sensação... torci para chegar a noite e tc contigo. Gosto da sua companhia, embora vc me ache apenas um espectro eletro-magnético....rsrsrsrs"
Eu não retribuo esse carinho. Talvez por isso, pela falta de reciprocidade, ele insista em me dar mais e mais. Perdoe-me, não te quero. Não te quero mal, só te quero amigo. Gosto de discutir com vc. É mais velho, mais experiente. Mas não me atrai.

Preciso de alguém para me dengar. Preciso de alguém para me dar um ovo de páscoa, bem grande. E aí, alguém, tá disposto a isso?!

Gosto de me sentir mulher. Gosto de me sentir desejada. Gosto das declarações que tenho recebido. Gosto das ligações também. Algumas vêm de bem longe. Outras são de bem perto. Mas eu encuco em querer quem não me quer. Pelo menos parece não querer. Vá saber!

Pq negar? Abro o maior sorriso quando você aparece. Thanks for being this amazing person! Pena ser tão misterioso e sumir sempre de forma tão repentina.

É angustiante ficar sem notícias de Liege por muito tempo.
Ao mesmo tempo, guardo um medo das ligações.
Não por quem liga, mas por quem está por perto.

Espero que vc tenha se reconhecido nesses posts. Se eu souber que não se reconheceu, eu os apago. Não teriam razão de ser.

sempre te falo dessa música. por isso resolvi colocar aqui. te cuida. e cuida das tuas mãos. nada de ser impulsivo de novo, hein?! não de forma tão perigosa. abraço.


Love Will Come Through
(Travis)

If I told you a secret
You won't tell a soul
Will you hold it and
Keep it alive

Cause it's burning a hole
And I can't get to sleep
And I can't live alone
In this life

So look up, take it away
Don't look da-da-da-down
The mountain

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

And you stand at the crossroads
Of highroads and lowroads
And I've got a feeling
It's right

If it's real what I'm feeling
There's no make believing
The sound of the wings
Of the flight

Of a dove, take it away
Don't look da-da-da-down
The mountain

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

Oh, look up, take it away
Don't look da-da-da-down

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

Love will come through
Love will come through
Love will come through

Olho tua foto.
I like your green t-shirt.
I like you. A lot!
And you know that.
De certa forma, eu gosto do mistério.
Gosto de te conhecer pouco.
Isso me fascina.
Por isso não sei quais perguntas quero te fazer.
Não sei bem pq. Mas quero tua amizade para todo o sempre.
Gosto de olhar tua foto. Gosto de ver teu rosto. Queria te abraçar.
Fica bem.

Meu primeiro ovo de páscoa foi o que tava no meu fanzine, mas eu ganhei outro...
A Riane, que visita sempre esse blog, resolveu me presentear pela primeira vez! Me mandou (virtualmente, é claro!) um ovo de páscoa da kopenhagen e ainda deixou aberta a possibilidade de trocar por qualquer outro que eu quiser.
Não é fofa?! Também vou te mandar um, Riane! Por e-mail é simples e barato!=P

Até agora, nem sinal de e-mails!

IMPORTANTÍSSIMO!!!
Quem estiver interessado em me dar um ovo de páscoa, favor entrar em contato URGENTE!

Essa chamada atrai pela engraçada contradição...
Michael Jackson será homenageado em Washington por sua ajuda aos menores

Quero esquecer para sempre algumas partes do meu passado. Alguns beijos são para serem lembrados até o leito de morte. Outros devem ser apagados da memória.
Experimentei esses dois tipos no ano passado.
Nunca esquecerei dos primeiros.
Luto para esquecer dos últimos. Mas tento me perdoar por ter permitido que acontecessem.

Não sei explicar. Te vi dirigir, era rápido, me apaixonei. Você sempre esteve ali. Nunca te notei, nunca considerei te notar. Notei numa questão de segundos. Quis naquele momento. Quero até agora.
Te levo a sério. Quero algo duradouro contigo. Só não sinto receptividade, te falei isso. Falei sem que você soubesse quem estava falando. Me falta coragem para mostrar que te quero.
Não sei mais paquerar. Não sei mais conquistar.
Quero aprender de novo. Só pra te ter. Só pra me encontrar em teus braços, para ri de tuas pertubações, para ouvir teus papos inteligentes.

Sou capaz de falar de 3 homens diferentes com a mesma intensidade.
O primeiro foi uma atração física passageira nessa noite. Moreno, alto, gordinho.
O segundo é o que amo. Branco, alto, magrinho.
O próximo é o que tem me encantado. Moreno, baixo, gordinho.

Tento me encontrar em outras pessoas. Mas me vejo em você. Será que voltaremos a ser um só? Nós éramos. Lembra? Dividíamos a mesma dor, tínhamos as mesmas alegrias. Fomos o casal mais perfeito que já vi na vida. Sinto uma vontade louca de ter tudo isso de volta. Não nos moldes anteriores. Engano meu. Pode, sim, ser nos moldes anteriores. Mas quero ter mais independência. Quero poder te ver mais vezes. Gostei da sensação de viajar louca pra te encontrar. Gostei da sensação de sair de casa pra ir ao aeroporto te buscar. Lembro das despedidas. Elas ainda me doem. Principalmente a última. Acho que terei para sempre a tua imagem ao cruzar aquela esquina. Dói ainda. Chorei.

Quis o proibido. A vontade era de estar a sós com ele. Só queria um beijo, nada além. Não me apaixonei nem pretendo me apaixonar. Beijo, sem sentimento. Será difícil conceber isso?! Ele não me atrai. Ele me atraiu. Naquele momento. Eu quis, mas me acovardei.

O problema persiste. Os exames podem ter dado resultados normais até agora. Mas eu ainda sinto a aceleração repentina nas batidas do coração. É estranho. Será normal? Espero que sim. Por mais que pareça não ser.

Adoro homens que dirigem rápido. Minha mais nova futura paixão conseguiu minha atenção por isso.
Bem ilógico. Minha cara!

Quero ter alguém para me fazer cafuné, quando lembro de minha mãe e choro de saudades. Será pedir muito?!

E o "eu ainda vou morder essa língua" continua. Mexe comigo, é claro. Mexe pq conheço as verdadeiras intenções. Mexe pq me lembro como ele se encantou comigo há 1 ano, quando me conheceu. Mexe pq ele me ligou no primeiro minuto do dia do meu aniversário. Era um interurbano para o meu ceular. Mexe pq ele me ligou na noite de Natal. Mexe pq ele me ligou no primeiro dia do ano. Mexe pq eu sei que ele me quer.
Eu não o quero. Não posso querer. Eu não estou disposta enfrentar as conseqüências de querer.

Ando por aí querendo te encontrar
Em cada esquina paro em cada olhar
Pode ser repetido mil vezes, mas não deixa de ser verdade um minuto sequer.

Me encantar por alguém que não tem nada a ver com você é outro avanço.
Gordinho
Moreno
Pertubado
Extrovertido
Sério, às vezes
Alguém que me passa confiança
Independente
Meu vizinho de carteira na sala, controla o grupo de e-mails comigo e trabalha na mesma comissão de formatura que eu.
Não me envergonho em dizer que me sentiria confortável nos braços dele.
Eu o quero. Prefiro você, mas não posso mais te ter. Fico com ele.
Mais um libriano.

Por via das dúvidas, NUNCA irei pruma festa(principalmente a fantasia)
sem vc. Combinado assim?! É melhor, evita desencontros desagradáveis.

Como cê tá? E o mau humor? Sumiu? Espero que sim.

Amanhã vou fazer prova :( o assunto é um PORRE (Economia II).
Mas acho que sobrevivo!(independente da nota, eu sobrevivo :P )
hehehe

Poisé..
fica bem

Ainda choro as promessas que não foram cumpridas. Me desculpa por publicar algo que um dia foi só nosso.
Ainda te amo.

A notícia é tão boa, que eu resolvi dar daqui da faculdade mesmo:
MEU ECO-CARDIOGRAMA DEU N-O-R-M-A-L!
Amanhã tem farra pra comemorar! Estão todos convidados, mas alguém tem que pagar por mim!

Chorei ao constatar que o amor dos meus pais vive até hoje. Vive em meu pai. Vejo todos os dias a demonstração do amor dele por ela. Imagino como deve ser difícil perder uma pessoa que vc escolheu pra amar.
Lágrimas.

Estou num estado que até um "vou morder essa língua" me deixa animadinha!

Sabe quando vc, de repente, percebe que sua vida não muda nunca?
"- Quais as novidades?
- Nenhuma (mentira, eu larguei aquele estágio; viagei para paulo Afonso; terminei um namoro de 2 anos e meio; comecei a namorar de novo e terminei depois de 3 meses; fiz mechas louras no cabelo; bati meu carro 2 vezes e outras coisas que eu não lembro mais). E as suas?
- Eu estou morando em Lauro de Freitas, me casei, tirei a costeleta e emagreci uns 10kg"
E eu vi a vida passar. Arght!

"Muitas mulheres não sossegam enquanto não conseguem mudar seu homem. E quando conseguem, ele perde a graça."
Marlene Dietrich

E o dedo continua coçando muito...será?

Estou desde cedo com o dedo anelar da mão esquerda coçando. Será um sinal?

Traumas da minha vida (essa lista não é exaustiva, estará sempre por terminar)...
1º) Não ter um amigo gay. SOnho da minha vida é ter um amigo gay, daqueles que sabem como elogiar, valorizar uma mulher e colocá-la para cima. Além de ser o melhor tipo para falar sacanagem (pelo menos parece ser nos filmes);
2º) Não ter tido um namoradinho de colégio. Várias menininhas tiveram esse grande amor, por volta dos 13-14 anos. Aquele principe encantado, que parece o homem ideal para ser o pai de seus filhos. Depois de uns 6 ou 7 anos, o principe vira sapo, mas vale a pena pelo amor exagerado;
3º) Não ter amigas porra-lôcas feito eu. Minhas amigas são todas umas santas e eu acabo virando uma pudica por influência delas. Queria ter uma amiga louca, para me acompanhar nas situações mais insanas da minha vida. Nenhuma das minhas amigas ousou tanto quanto eu (eu acho!), e olha que eu ousei MUITO pouco, na minha opinião;
4º) ...

Aprendendo a lidar com as lembranças...
Primeiro passo:
- Voltar a ouvir Coldplay.
Ah...isso exige muito de mim

Sabe quando uma ansiedade bate e você não sabe extamente a razão que a traz?! Pois é. Sinto vontade de escrever, escrever e escrever. Sinto vontade de ler, de conhecer, de visitar, de falar. Quero viver mais e mais rápido. Quero intensidade. Me sinto sufocada dentro do meu quarto. Meu mundo é maior, ele não se resume a isso aqui. Quero alcançar o inalcançável.
* Muitas dessas palavras saíram sem que eu percebesse.

Quem vê estrelinhas no "Minha vida em palavras..." (o título) levanta a mão! Só pra eu saber...

Meu amor por ti não me abandona um minuto sequer. Vejo, escuto, lembro de coisas que me remetem a você. Sofro muito por isso. Sofro por te querer tanto. Sofro por te querer aqui perto de mim. Saudade do teu abraço, do teu beijo e do olhar. "Yours are the sweetest eyes I've ever seen".
Quero te desvincular de mim. Quero, não. Devo. Mas não posso.
Um segredo: te amo.

Novo empreendimento dessa blogueira: a natação.
Ainda estou por acertar, mas foi indicação de todos os médicos que visitei nas últimas 2 semanas e olha que não foram poucos.

ê-he...
Se eu peco é na vontade de ter um amor de verdade.

Eu vivo de mentiras. Eu as construo. Às vezes, até eu acredito nelas. Eu vivo de mentiras.

Amigos, amigos...
Recebi uma ligação lá da Bélgica hoje.
E vou ligar para uma amiga aqui em Brotas amanhã.
Ambas as ligações são para oferecer ajuda. Eu e ela estamos passando por momentos difíceis.
Fim de namoro para as duas e uma suspeita de doença para mim.

Ganhei um apelido hoje: Fandangos.
Segundo Mariza (uma amiga, creiam!): fandangos, amarelinha e redondinha (risadinhas logo depois. Mas não é qualquer risada, é a risada gostosa de Mariza).
O amerelo foi pela blusa que eu usava e o redonda foi pelo tecido adiposo que me circunda.
Apelido merecido, só pra ver se eu tomo vergonha na cara e emagreço!

Ontem eu vinha pensando no carro: Eu não estaria preparada nesse momento para conhecer alguém especial. Lembrei, logo depois, que houvera lido um texto do Bruno Medina sobre isso, nunca estamos prontos para viver.
Naquela noite, a sombrancelha não estava feita, o rosto estava com espinhas, o cabelo estava despenteado, a roupa não era a mais adequada. Eu o vi ali na minha frente, gostei, mas não me senti preparada para conhecê-lo. Um simples diálogo: Algum filme com Roberto Carlos? O cantor? Isso. Não, só o DVD Acústico. E pra fazer o cadastro? CPF, RG e Comprovante de residência. Alguma exigência de idade? Só deve ter o CPF. O rosto era como eu percebera de longe, "lindo"! Não era lindo aos olhos de todos, mas aos meus olhos. Era do jeito que eu gosto. Mas eu não estava preparada, nunca estarei.

Pra que ficar acordado até tarde assistindo uma corrida de Formula 1 se todo mundo já sabe quem vai ganhar? Melhor ler o jornal no dia seguinte e confirmar o esperado.

Homens (e mulheres) da nossa vida

Quantas de vocês já não se deparou com a seguinte impressão: Meu Deus, esse é o homem da minha vida! Ou, então, pode ter ido ao outro extremo com a pergunta: Meu Deus, é esse o homem da minha vida? Uma mudançazinha na posição do verbo e no sinal utilizado no fim da frase - um de exclamação e outro de interrogação - nos fazem expressar sentimentos extremos. Deu pra perceber? Se não, então eu explico...

A primeira frase é típica das mulheres que perderam ou estão correndo o risco de perder um namorado. Além dessas, tem as que, namorando ou não, estão tão apaixonadas que enxergam no dado sujeito passivo dessa paixão o homem de suas vidas. Mas, com essas, eu tenho um pé atrás. Afinal, comigo esse entusiasmo nunca durou mais de 3 meses, como pode durar tanto pra elas?!

Já a segunda frase é típica das mulheres que namoram há 2, 3, 4 anos, estão vendo a vida passar e continuam presas a um mesmo homem. Não que isso seja ruim (e muitas vezes não é), mas gera dúvidas e até crises. Confesso que eu já tive uma crise dessas com 1 ano de namoro, quando vi que a relação estava me levando para o altar e que eu só tinha 18 aninhos!

Sabe de uma?! Toda mulher deveria se dar ao luxo de passar por esses extremos. As duas sensações têm seus prazeres e suas dores. Vamos falar só de prazeres...é ótimo saber que você tem um homem tão apaixonado por você a ponto de querer te levar até o altar. E é uma delícia encontrar o suposto homem da sua vida, lutar para tê-lo e, conseguindo ou não, rir disso tudo anos depois. É essa a minha esperança hoje: hei de rir de tudo que tenho passado daqui a uns 2 anos (prazo máximo! Se não for até lá, eu já estarei morta de amor).

Tenho vontade de dizer "Te amo" ao pé do ouvido e sair correndo, com aquele meu jeitinho moleca de ser, só para não ver a tua reação.

Promessa para não ser cumprida
Prometo não me apaixonar nunca mais. Melhor, prometo nunca mais amar!

Eu não quero, mas sei que devo te esquecer. Então faz um favor?! Sai da minha mente e do meu coração! Mas não sai da minha vida não...tenho medo de te perder de vez.

Sinto falta de alguém pra dividir meus problemas

Curiosidade...
Tirando Henrique e Morgana, mais alguém lê isso aqui?

Poucas vezes uma ida ao médico me abateu tanto quanto a de hoje. De início as lembranças que vieram. A consulta foi no Centro Médico São Rafael, e minha mãe ficou internada 30 dias e acabou por falecer no Hospital São Rafael. Na sala de espera, tocava uma música que logo me lembrou um certo alguém de cabelo preto e branco. Doeu ouvir, senti vontade de chorar ali mesmo, na frente de todo mundo. Depois me encaminharam para fazer um eletrocardiograma e foi nesse exame que a médica detectou o problema que levou minha mãe à morte. Lembro como hoje, como a médica me olhou preocupada na hora. Durante o atendimento, o médico me perguntou sobre sentimentos. Tive que dizer todas as coisas marcantes que me aconteceram no último ano e isso não foi nada fácil.
Me senti tão só naquele momento. Tão desamparada. Nada como um bom colo e as palavras "Calma, tudo isso vai passar". Foi tão difícil perceber que eu posso ter algo no coração, que essas palpitações podem ser algo grave. Claro que pode não ser nada, mas o medo ainda incomoda. Tou abatida, muito abatida. E, pra piorar, não quero preocupar as pessoas que mais se importam comigo, tou levando tudo isso sozinha e com muito medo.
Quero um colo...

Eu sei de uma pessoa que completa boa parte daqueles requisitos (a saber, branco, calmo, inteligente, cara de inteligente, discreto, usa óculos, gosta de Los Hermanos, magrinho e cabelo castanho). Mas, além de ser geminiano, é disputado demais.

Tão Sozinho
(Marcelo camelo)

Hoje estou tão sozinho não sei mais o que fazer
A minha vida se acabou você se foi e agora não sei mais
Me diz o que que eu faço por você
Me diz o que que eu tenho que fazer
Pro teu coração.

Dia e noite, noite e dia eu penso mas não sei por que
você se foi deixou saudade e nunca mais voltou pra mim
Então, tô indo pra onde você sempre quis
Adeus amor eu quero ser feliz

Com meu coração.

Já que não posso te ter...
Quero um outro amor pra tomar o teu lugar. Quero que seja tão arrebatador quanto o que sinto por ti. Quero que seja tão verdadeiro. Quero que seja cheio de cumplicidade.