Eu sou pobre. Dá pra entender?

Eu sei que sou a pessoa mais enrolada e mais ocupada que meus amigos já conheceram. Afinal, eu faço D-U-A-S faculdades. Eles até entendem que é um pouco difícil de conciliar, que eu sempre estou em época de provas (se não é em uma, é na outra), que eu sempre tenho o que estudar.
Mas, há um setor problemático na minha vida: O FINANCEIRO. Sim...EU NÃO TENHO DINHEIRO! E meus amigos não entendem isso. Eu sempre ouço coisas do tipo: "Deixa de pilha", "Que mentira!", "Larga de ser mentirosa". Mas eu juro, juro, juro...eu sou uma mulher LISA. A incompreensão me veio hoje por e-mail, uma amiga LINDA e MARAVILHOSA que eu tenho me mandou o seguinte recadinho: "E voce, coisa linda e POBRE de minha vida, PELO AMOR DE DEUS, arrume dinheiro para a gente curtir estas férias, eu quero curtir tudo que eu tenho e não tenho direito."
Resposta: Não adianta, eu NÃO TENHO DINHEIRO. ponto.

Cansei.
Cansei daquela faculdade de merda, com pessoas de merda e avaliações de merda.
Se me sobra um mínimo de vergonha na cara, eu largo aquilo ali. Chega da FACOM onde todos acham que sabe tudo e os que não sabem (mas fingem saber) são escolhidos professores. E, para mostrar que sabem, escolhem o melhor método de avaliação: o carômetro. carômetro?! Sim, passam as mais bonitinhas, as mais gostosinhas e mais saidinhas. Você pode até ser bonitinha, mas, se não for gostosinha e saidinha, não adianta. Pode até ser saidinha, mas, se não for gostosinha e bonitinha, não tem jeito. Pode até ser gostosinha, mas, se não for bonitinha e gostosinha, nem fudendo.
Abaixo a FACOM e seus alunos de merda.
Abaixo a FACOM e seus professores de merda.
Abaixo a FACOM e sua estrutura de merda.
Eu quero mais é que tudo aquilo ali exploda.

Já me disseram que é brega, mas: EU QUERO! EU QUERO! EU QUERO!
OBS: Pra quem não se tocou ainda, isso é um pufe!

Antes que perguntem, a academia vai bem. Obrigada! Tenho faltado muito pouco (por incrível que pareça). Quem quiser me encontrar, tenho um horário sagrado: todos os dias às 22:30.

E a bem relacionada blogueira que vos escreve anda em falta com todos os amigos.
Tate, desde quando eu prometo te ver? Julai, quando foi a última vez que conseguimos bater um papo legal? Thathynha (essa é a que mais pode cobrar), moramos no mesmo prédio, mas não nos vemos há muito tempo, hein?
As colegas de faculdade me chamam de enrolada, as amigas mais próximas até entendem, mas reclamam e eu ando meio sem saída.
Perdoem-me, por favor, eu faço 2 faculdades, sou irresponsável, só sei deixar as coisas pra última hora e tou num aperto sem tamanho. Querem ver?! Eu tenho 9 textos pra ler até segunda-feira. Tive mais de 1 mês pra fazer isso, mas só tou fazendo agora. Pelo menos já li 2. Torçam por mim!

E eu voltei a malhar. Resolvi me misturar aos desesperados que querem mostrar um corpinho sarado (ow expressão manjada e inexpressiva) no verão. Claro que eu já entrei fazendo uma análise do lugar. No horário que eu fiz, SÓ tinha homem. Uns poucos gatinhos e umas figuras, digamos, diferentes. Os instrutores não são lá muita coisa. Na academia anterior, eram todos gatinhos. Há grandes diferenças da anterior, espero me adptar a essa.

Cómo te extraño, mi amor por qué será,
me falta todo en la vida si no estás.
Se eu fosse explicar, não daria a dimensão do que sinto por ele. Sou LOUCA por esse menino, desde o comecinho da nossa amizade. Eu nunca imaginei que criaria um laço tão forte com uma pessoa, ainda mais um menino, uma pessoa do sexo oposto. Tenho medo de me distanciar dele, tenho necessidade de ouvir a voz dele todos os dias. É tão bom e tão diferente. Eu costumo dizer que as minhas amizades foram todas cultivadas, mas com ele foi diferente, a nossa amizade já nasceu imensa. Meu maior medo? Que ele venha a nutrir relação mais forte com outra pessoa. Tá, tá, tá...possessividade, ciumes. Mas pow...adoro tê-lo como companhia! Adoro saber que ele gosta da minha também. Há algum pecado nisso?!

Reflexões que, mesmo tendo sido feitas hoje, estão um pouco defasadas. Mas vale a pena registrar:
Que Bom!!! Que vc está se jogando (do precipício, lembra?!)
No fundo, ( nâo sei se cabe dizer agora... mas...) tenho uma inveja (saudável, tá?!) desse seu espírito de abertura às oportunidades e ao novo e inesperado.
Realmente seu relacionamento deve ter sido intenso e cheio de sentimentos, e só vc pode (aprender a) lidar e com eles.
C.

Odeio estabelecer esse tipo de relação. Gosto de relações abertas, relações nas quais eu possa dizer o que penso, da forma que penso. Será que isso existe?! Eu não sei viver sem diálogo, isso é um fato!
I.

Era uma tentativa.
Não fui eu que falhei.
1 mês.
Eu continuo achando que gostar é suficiente para manter um relacionamento.
Eu fiquei tão pasma, que não sei nem o que dizer.
Vou parar de culpar os outros.
Acabou.

Hoje foi meu dia mulherzinha. Depois de um pedido em côro: Depila!Depila!Depila! Todas as minhas facetas vaidosas ganharam e eu depilei. Sim, depilei minha perna TODA com cera. A depiladora disse que eu fui corajosa. Não soltei um grito sequer! Além disso, fiz as unhas e comprei uns brinquinhos para melhorar o meu estoque!
É minha fase renovação. Eu tou precisando me renovar. A gente sempre precisa se renovar depois de quebrar a cara, não é mesmo?!

I feel lonely...

Apesar de apenas 45 minutos de sono, chôro e decepções, o dia foi estranhamente gostoso. Me fez mais feliz. Pareço até uma nova mulher (rimou de forma ridícula).

Se eu bem conheço você, o erro se repetirá.

Um vazio imenso desde que minha mãe se foi. Parece que o mundo não é mais o mesmo, as coisas e as pessoas são estranhas. Hoje faz 6 meses. Muito, muito triste!

Mais uma vez meu regime foi frustrado:
Sexta-feira: feijoada + musse de chocolate + torta de chocolate + torta holandesa + feijoada de novo + torta de novo (dois aniversários no mesmo dia e os dois tiveram a idéia de fazer feijoada. Grande criatividade!).
Sábado: pizza + torta alemã + bomba de chocolate + pastel de brigadeiro.
Domingo: churrascão + musse de chocolate + brigadeiro...que eu tou indo fazer agora. Servidos?

Escassez de sexo

Das minhas amigas mais próximas (um total de 8 mais ou menos), apenas 2 estão com vida sexual ativa. Parece piada, lindas mulheres na faixa dos 20 tendo que se satisfazer com chocolates e doces em geral. Pra piorar, uma boa parte ainda é virgem! Onde estão os homens que não comparecem?!

Desespero: Alguém aí sabe onde eu posso hospedar as imagens do meu blog? Argh! Acho que vou mudar o blog de endereço. talvez pro blogger Brasil. É o jeito...

E o layout? Eu mendiguei. Pedi a uma pessoa que entende (muito) mais disso do que eu. Espero que ele realize o meu desejo. Fui boazinha o ano inteiro, viu Gui?

Estudante universitária que ousa fazer duas faculdades tem que ter um kit básico:
Guaraná em pó + Café + Guaraná (líquido mesmo, pra ver se ajuda) + bacia de água gelada para colocar os pés (quero ver alguém dormir com esse artifício).

E o regime?! Com o aniversário do meu irmão no sábado e o desfrute de dois tipos de torta, pão de metro, pãozinho e refrigerantes. Bem...é...assim...claro que não teve dieta que me fizesse resistir.

A minha irreponsabilidade me irrita. Eu que tenho andado enlouquecida com tarefas a cumprir nas duas faculdades, tenho cumprido muito menos do que deveria. O meu humor se esvai sempre que eu penso nas coisas a fazer. Muita coisa a estudar, notas a recuperar. Isso tem refletido na minha relação com as pessoas a minha volta. Além disso, o stress deu uma baixa no meu sistema imunológico. Tenho tido tosse, febre e dores horríveis na garganta.
Nova vida, novas responsabilidades, duras obrigações.

Tá, eu sei que o hpg tirou do ar as imagens que faziam parte do layout do meu blog =D
Preguiiiiiiiiiiiiça de fazer um novo!

E o regime foi para a cucuia com um acarajé às 9:30 da noite de segunda, numa situação muito agradável.
E eu continuo gorda...

Todos pensam isso. Eu só tenho a coragem de dizer...

A batalha de uma gorda.
Ontem eu escolhi 4 combinações para ver qual dava. Blusa preta + calça capri verde escura, blusa manga comprida verde + calça capri esverdeada, camisa pólo + saia no joelho, camisa pólo + calça capri esverdeada.
Um desespero! Só a blusa preta, que já tá quase perdendo a cor, a blusa pólo (santíssima blusa pólo) e a calça capri esverdeada (2 números acima do meu) couberam em mim. Eu quase chorei. Gorda, gorda, gorda. nada cabe em mim.
Fim das contas? blusa pólo + calça capri esverdeada.
Ainda bem que não tive grandes problemas com a sandália. (PASMEM!) Ela coube!

Aha...
Minha fama de vereadora chegou na FACOM.
Os amigos que mais andam comigo, ou uma parte deles, costumam comentar que eu pareço uma vereadora. Qualquer canto que eu vá, dou dois passos e encontro uma pessoa conhecida, mais uns 3 e, outra pessoa conhecida e assim vai.
Minhas amigas do colégio sempre disseram: "Af! Não tem um dia que a gente vá no shopping e vc não encontre pelo menos uma pessoa".
Ontem, para minha surpresa, eu descobri que o Red River (mais conhecido como Rio Vermelho) também é point dos meus conhecidos. Não é de se estranhar, aquilo ali é uma mistura de tribos, com a predominância de pessoas mais alternativas. Era isso...eu não acreditava ter muitos amigos alternativos, mas tenho.
No ápice da noite, a declaração acabou saindo. Um colega falou: "Iza vai ser vereadora de Salvador".
Sabe de uma?! Eu gosto de ser assim. Gosto de conhecer muitas pessoas. Admiro quem consegue fazer isso melhor que eu (e eu já conheci pessoas que me superam). Gosto de ter amigos, gosto de ter conhecidos. Gosto de interagir.

Eu sempre tive fama de normalzinha. Na Facs, eu sou uma pessoa super desarrumada e sem estilo. Na Federal, eu sou uma pobre menina rica que tem um estilo fashion de ser. Tá. Eu posso ser meio nojentinha, às vezes, mas, no mais, eu sou NORMAL. Sou um meio termo. Sem sal, sem açucar. Aquela coisa beeeeeeem morna.
Isso é um conflito. Eu quero ficar no meio termo. Não sou uma pobre menina rica e também não sou uma mulher extretamente sem estilo.
Eu só gosto de ser eu mesma (pelo menos tento). Isso dói?!
Tento me encontrar em dois mundos opostos. Eu consigo.

Depois de descobrir-se tomando um remédio que engorda. A humilde blogueira que vos escreve se propõe a um retorno ao regime. Agora vai! (Just Kidding...)

Um trabalho chato (entrega do texto e apresentação na classe, ambos no mesmo dia. Ow sorte!). Planos frustrados (amiga, estarei TORCENDO por você!). Garganta doendo. Virose insistente. Ganho de peso impressionante por causa de um remédio.
Bem divertido.
Mais alguma coisa?!
Ah...quase esqueci a principal: minha TPM.

E eu descobri que tenho fama de falar mal das pessoas pelas costas. Pelo menos uma pessoa disse isso. Não está ela mesma falando mal de alguém (de mim, no caso) pelas costas?!

Eu sou mais uma mulher que se corta ao se depilar e que chora ao tomar banho...
Nada mais.

Uma gripe, talvez virose (tudo é virose, hoje em dia). Dor de cabeça. Enjôo. Dor de garganta. Dengo e muito pedido de carinho, pela manhã. Cama desde as 2h da tarde. Febre. Dor de cabeça insistente. E um FILHA DA PUTA de um vizinho que acha que todo mundo tem que suportar enquanto ele ouvindo um CD de Eminem TODINHO! Acho que já tá no BIS...

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O
rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem
pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a

plravaa cmoo um tdoo.

Por Edu.
Nem reclamem, eu só emperrei um pouco no "rseto", mas nada que me impedisse de ler.

Nas últimas duas noites, tive oportunidade que há muito não tinha. Conversar com Juli (mais conhecida como Jubs ou como Julai - só eu a chamo assim!). Foi gostoso poder parar dentro do carro e rir muito. Contar fofocas, novidades, besteiras. Assim como nós costumávamos fazer no ano passado. Não faz muito tempo assim, mas já deixou saudades.
Hoje, em especial, teve um toque adocicado. Toque dado pelo primo de Juliana, Fabrício. (calma, calma, não é nada relativo a sentimentos com ele). Ele me deu 5 chocolates do que a mãe dele faz. PERFEITOS.

BLOGUEIRA OFICIALMENTE FUGINDO DO REGIME. COMEU UMA CAIXA DE CHOCOLATE TODINHA HOJE E NÃO COUBE NAS ROUPAS, CLARO!

Ponto negativo de ter um blog "meio público":
Eu não posso destilar meu veneno sem maiores preocupações por aqui.
Ponto positivo:
Posso contar com os comentários (sempre bem vindos) de váááários amigos.
Gui, um agradecimento especial procê!

ATENÇÃO: Para quem mora em Salvador, essa é a semana de abastecer somente em postos BR!!
Eu detesto "Seu Valera", mas a campanha vale a pena. pelo menos eu espero

Eu queria ter o dom que foi dado a minha mãe e a meu irmão de manter intactas as velhas amizades. Eu acabo deixando alguns amigos de lado. Por exemplo: nesse exato momento está rolando um churrasco do meu antigo estágio, eu poderia (e deveria!!!) estar lá, todos eles são maravilhosos! Mas, pra variar, eu imaginei que não me sentiria confortável lá e não fui! E os amigos da antiga escola?! Eu poderia manter contato com todos, mas só consegui continuar vendo duas das minhas colegas (que acabaram virando grandes amigas). Isso me irrita profundamente!

Uma situação um tanto quanto engraçada. Quem testemunhou foi meu amigo Gui. Eu, particularmente, ADORO surpresas, mas essa foi demais...

Uma cena pitoresca: haviam balões pendurados nas barras de metal do ônibus. No banco mais perto do cobrador, estava uma moça sorridente. Ela tinha uma cara de moça simpática e segurava, cuidadosamente, um bolo de aniversário. Quando alguém ia passar pela roleta, ela anunciava: "É aniversário dele (apontava para o cobrador). Aceita um pedaço de bolo?". Geralmente as pessoas aceitavam. Não vi ninguém recusar. As pessoas faziam qualquer gracinha pro cobrador e ele ficava sem graça, um sorriso amarelo de quem faz aniversário e não tem onde enfiar a cara por ser o centro das atenções por alguns instantes. E foi assim todas as vezes, até o final do percurso.
Fato curioso: quando eu entrei, ela não anunciou o aniversariante nem ofereceu pedaço de bolo.

Eu.Sono.ProvadeDireitoCivil.AuladeHumornaMidia.Preguiça.

BLOGUEIRA OFICIALMENTE EM REGIME!!!
Viu, Mi? Tou te servindo de inspiração!

E eu, anti-social por natureza, ando na minha fase mais anti-social. Ow menininha chata!

Ele disse em claro som : o mundo não me assusta
O mundo só me insulta

"Já virou baderna! Queremos a ordem restaurada na cidade"
E o que é ordem? É ter boa parte da população abaixo da linha de pobreza?! Isso é ordem?!
Prefiro a desordem. Pelo menos, nela todo mundo expressa o que quer.


E o inferno continua cheio de boas intenções...

O mundo oscila
Realmente, eu sei
Feito fogo nos teus olhos

Te encontrei numa esquina. Diferente. Talvez o mesmo. Não sei. Bom te ver. Saudades. Já rimos muito juntos. Temos(tínhamos) a mesma mania venenosa. Ruim era cair na nossa língua.

Diagnóstico de baianada:

1 - Você centua quase todas as vogais?
2 – Você fica “virado na porra” quando chove no fim-de-semana?
3 – Vai pra Fonte Nova ver o jogo do “Baêêêêêêa”?
4 – Agüenta comer pelo menos 2 acarajés sem passar mal?
5 – Chama seu amigo de “corno”, “viado”; sua amiga de “nigrinha”, “ordinária” e eles não se incomodam?
6 - Já pegou um “humilhante” em que tinha um monte de “bráu” fazendo batuque no fundão e uma baiana de acarajé atrapalhando a passagem com aquele balaio cheio de panelas?
7 – Acha normal comer um “cacetinho” ou uma “vara”?
8 - Gosta de ver o “Seu Valéra” batendo na mesa e distribuindo cartão vermelho pra todo mundo?
9 – Já participou de manifestações no Campo Grande?
10 – Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa com mais 30 pessoas?
11 – Gosta de arte, música, teatro, capoeira ou pagode?
12 – Vai pro Parque de Exposições e fica esperando até 06:00 da matina pra pegar o buzu... com o smart card do seu irmão?
13 – Já “comeu água” no chuleta?
14 – Vive se perdendo no Pelourinho?
15 – Chama Graça de “Gal’, Wagner de “Wal”, Fernanda de “Fél”, Gilberto de “Gil”?
16 – Tem algum amigo que toca violão?
17 - Conhece alguém que mata o gerúndio:
" - Qué qui cê tá FAZENO?
- Eu tô DURMINO...” ?
18 – Confunde Parque da Cidade com Parque de Pituaçu?
19 – Só pega um “Mata Escura” no final da tarde porque não tem jeito e ainda xinga o “motô” quando ele dá um “freio de arrumação”?
20 – Fica “rumando” sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro?
21 – Marca um compromisso pra “de hoje a oito”?
22 – Já chamou carinhosamente alguém de “tio”, “esse menino”, “papá” e “coisinho”?
23 – Fala “na moral” ao invés de “por favor”?
24 – Acha compreensivo o diálogo:
“ - Colé de mermo?
- É niúma.
- Tá ínu nessa?
- Vô pro reggae, tá ligado?... Vô cumê água com os cara e pegar as piriguete.
- Vá nessa, véi!
- Falô, maluco.”?
25 - Vai pra Estação Ed 10 aos domingos pra ver os ensaios de “Os Bambas”?
26 - Acha super normal subir ladeiras que parecem com paredes?
27 - Vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia?
28 – Chama “ônibus” de “carro” e “taxista” de “taquicêro”?
29 – Acha legal quando dizem que você é “retado”; “boca de zero nove” ou “um pinico cheio”?
30 – Já foi ver o pôr-do-sol no Farol da Barra?
31 – É “casquinha” o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abadá do “Chicrete”?
32 – Se “arrupia” todo só de pensar em sair no Tiete Vips?
33 – Utiliza as expressões: ‘Deus é mais’; ‘di cum força’; “disgraaaça”; ‘méséééra’; ‘viiilge”; “êtáááá”; "lascado”; “pomba lesa’?
34 – Insiste em chamar o “Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães” de “Dois de Julho”?
35 – Acredita que o prefeito de Salvador e o governador da Bahia são a mesma pessoa – e que têm a cabeça branca?
36 – Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, mocotó, buchada, rabada... e gostou? (Éca!!!)
37 – De vez em quando se esbarra em um bozó?
38 – Já comprou chocolate com vale ou passe?
39 – Compra ingresso pra Concha na mão dos cambistas?

Mais um dia de manifestação dos estudantes. A cidade PAROU! Grande parte das universidades suspenderam as aulas. Pela rádio, ouvi declarações de alguns moradores de Salvador: TODOS eles concordam com as manifestações. Só a Globo, o Correio da Bahia, o *inhecow*prefeito*inhecow* e o *inhecow*governador*inhecow* dizem que não.

Fui obrigada a mudar as minhas características ao lado. Não quero e não vou falar do fim do meu namoro com Rafael. Não tenho clima, não tenho forças, não tenho com quem chorar agora.

Retificando em parte o que disse no post anterior: a policia veio fazer merda. Acabaram fazendo uma pancadaria básica. Bem típico da Polícia Militar da Bahia, submissa até aos pentelhos (pêlos pubianos, não se enganem) de ACM.
Como bem caberia à cobertura do Correio da Bahia (não vou colocar um link para o site desse jornaleco de merda, de propriedade do clã Magalhães), a manifestação foi tida como baderna. Sinto lhes dizer, essa não é a opinião da maior parte da população. Foi uma manifestação e tanto! Sei que atrasou (quero dizer, atraso relativo a tempo cronológico) a vida de muitos, mas trouxe um enriquecimento sem par.
Para não passar de chata, vou colocar a matéria aqui:


Dia de baderna
Estudantes bloqueiam trânsito em vários pontos da cidade e tumultuam a vida da população
Marcos Casé


Estudantes de várias escolas públicas tumultuaram a vida da cidade em nova manifestação/baderna contra o aumento da passagem de ônibus

Dia de caos no trânsito de Salvador. As principais avenidas da cidade ficaram congestionadas e tiveram o trânsito bloqueado devido a protestos de estudantes contra o aumento da tarifa (de R$1,30 para R$1,50), que vigora desde anteontem nos ônibus coletivos de Salvador. As manifestações, que começaram na sexta-feira na Praça Municipal e Estação da Lapa, desta vez foram pulverizadas e quase todos os bairros foram afetados. Quem não pegou engarrafamento teve que esperar por até três horas para conseguir um transporte. O que se viu foram pontos de ônibus lotados, grande filas de veículos e muita gente passando mal dentro de coletivos e carros. Onze ônibus foram depredados durante as manifestações.

Brotas, Plataforma, Rio Vermelho, Centro, Sete Portas, Aquidabã, Barbalho, Piedade, Iguatemi, Itaigara, Avenida Garibaldi, Câmara Municipal e Vale dos Barris foram os locais mais afetados, mas o rastro das manifestações prejudicou não somente os que utilizam o transporte mas a população em geral. Por causas dos transtornos, a Polícia Militar divulgou um nota informando que, a partir de hoje, não vai mais permitir que protestos impeçam o direito de liberdade dos cidadãos, mas no dia de ontem, mesmo com ações exacerbadas dos estudantes, como na Lapa, não foram registrados conflitos ríspidos entre eles e os estudantes. De qualquer modo, os estudantes prometem não esmorecer e marcaram novo protesto para o dia de hoje. Às 13h, haverá uma concentração em frente ao Shopping Iguatemi, de onde partirão em passeata em direção ao Centro Administrativo da Bahia (CAB). Grêmios dos colégios estaduais Manoel Devoto, Rafael Serravale e Thales de Azevedo confirmaram a presença em "mais uma manifestação pacífica", como afirma Isabela Duarte, uma das participantes que estuda no Serravale. Segundo um outro estudante, Lucas Almir Guimarães, a presença da polícia assusta, mas não tira o ânimo do grupo. Para ele, o reivindicação é justa e está tendo apoio da população.

Transtornos - A opinião de Lucas não combina com o dia de caos que Salvador viveu ontem, tampouco com os transtornos sofridos pela comunidade. Marilda Silva de Jesus, 35 anos, moradora de Simões Filho, diz ser consciente que gastará mais devido à nova tarifa de ônibus, mas não acredita que atitudes como essas irão solucionar o problema. "Não adianta, eles não vão baixar o preço assim. Desta forma, quem sai prejudicado é o povão, que acorda cedo, vai trabalhar e quando quer voltar para casa tem que ficar esperando parado no engarrafamento", reclama.

Já conformado com o atraso, o motorista Luiz Lázaro Silva, 32 anos, que faz a linha até Alto de Coutos, acredita que muitos estudantes que bloqueavam seu veículo no Iguatemi não sabiam nem onde fica o destino final de seu coletivo, mas concorda que todos têm o direito de protestar, como também todos tem o direito de chegar em casa. "Peguei às 7h e deveria deixar o trabalho às 14h20, mas estou parado aqui desde às 16h e já são 18h10. Daqui para lá, com o trânsito normal são mais uma hora e 20 minutos. Fazer o quê?", comentou.



Tráfego interditado no Iguatemi


Os estudantes retomaram a baderna no final da tarde de ontem, quando um grupo que protestava na Avenida ACM, em frente ao Shopping Itaigara, resolveu fechar o trânsito também no Iguatemi e Estação Rodoviária. Eles saíram em passeata, atrasando ainda mais o ritmo dos automóveis. No Iguatemi, sentaram na faixa principal de pedestres, interditando a via para os coletivos, enquanto os carros de passeio iam sendo desviados para a pista central. Eram 16h, sendo que o movimento já ocupava as avenida desde às 13h40. Às 18h30, o tráfego foi liberado, mas outra vez fechado às 19h10, com a chegada dos estudantes que estavam na Praça Municipal e Estação da Lapa. Novamente tudo parado, com o agravante de que, desta vez, não passava ninguém. Segundo o comando da Polícia Militar o engarrafamento gerado no Iguatemi foi até a Estação da Lapa, passando pela Avenida Bonocô, atingindo também toda a Avenida ACM e parte da Garibaldi.

Gente que estava há mais de cinco horas presa dentro do próprio veículo começava a abandoná-los para tentar chegar em casa a pé. Muitos carros foram trancados e encostados em cima dos canteiros. Outras tantas passavam mal no interior dos coletivos e dos carros(engraçado que a matéria não se estende nesse ponto. Sabe pq? Pq isso é uma mera SUPOSIÇÃO. Eles não viram um caso, sequer, que provasse ser verdadeira essa afirmativa. Foi só uma tentativa de dar um tom negativo à manifestação.). De acordo com algumas lideranças, a idéia era bloquear qualquer um até às 20h e depois deixar a pista. Não deu certo. Por não ter uma liderança única, os estudantes iam cada vez mais tomando atitudes isoladas, como vaiais, gritarias, socos e pontapés nas portas dos coletivos.

A cada momento surgiam mais pessoas vindas do centro e o movimento ganhou força. A Polícia Militar se limitou a assistir à manifestação. Conversas com os estudantes existiam, mas não davam um resultado objetivo e os progressos surgiam a conta gotas. Primeiro conseguiu-se que carros com pessoas passando mal fossem liberados, depois os motociclistas que tinham entregas. Quando parecia que a pista seria liberada definitivamente, um Fiat Uno tentou furar o bloqueio e alguns estudantes partiram para a ofensiva, atacando o carro com mastros de bandeiras. Neste momento, a PM entrou em ação e prendeu o estudante de direito da Universidade Católica de Salvador (Ucsal) de prenome Luciano, que foi encaminhado à 7ª Delegacia, no Rio Vermelho. Com a prisão, os manifestantes se revoltaram e decidiram só se retirar se o estudante fosse liberado, o que só aconteceu às 21h30, com o tráfego só se normalizando por volta das 22h.

Como boa apreciadora dos movimentos estudantis realmente engajados, eu não poderia deixar de comentar o que aconteceu na minha cidade hoje. Quem mora em Salvador, pode resumir o dia de hoje numa só palavra: caos. Nunca vi nada tão bem articulado, impressionante!
Desde que foi anunciado o aumento da tarifa de ônibus de R$1,30 para R$1,60, que os estudantes de escola pública (vale ressaltar a apatia dos alunos de escola particular) vêm fazendo manifestações. O aumento aconteceu, mas foi um pouco menor. Passou de R$1,30 para R$1,50. Jacaré se conformou? Nem os alunos... Hoje o movimento foi bem mais organizado. Os estudantes pararam algumas das principais avenidas da cidade: ACM, na altura do Itaigara; Garibaldi; Cardeal da Silva; Orla, na altura do Rio Vermelho e várias outras. A cidade praticamente parou. Poucos são os que podem dizer que sairam de casa e não pegaram um congestionamento dos diabos por causa dessas manifestações. Todos os ônibus eram parados, alguns passageiros resolviam descer e voltar a pé para casa. Abria-se uma das faixas da pista para que os carros passassem, enquanto os ônibus ficavam parados nas outras faixas. Sem violência (pelo menos não ouvi qualquer relato), com muito entusiasmo e MUITA, MUITA, MUITA organização. Eu cheguei a pegar uma barricada dessas às 10:30 da noite!! E, para cntribuir, como era pedido pelos alunos, eu buzinei bastante enquanto passava. Foi pequena, mas importante a minha participação...hehehe.
Eu fiquei tão orgulhosa com a mobilização (coisa raríssima na sociedade brasileira), que cheguei a esquecer meus problemas (que não são poucos) de tanta alegria que eu estava! Eu não pude deixar de demonstrar minha felicidade. Para mim, uma sociedade mobilizada é tudo! Sei dos problemas secundários que uma mobilização desse tipo pode trazer, mas percebi que os alunos tentaram, ao máximo, evitar essas conseqüências prejudiciais.
Pude rir, apesar de tudo. Mesmo com um namoro terminado, a saudade de uns amigos que viajaram, um trabalho imenso para entregar essa semana, as provas da semana que vem. Mesmo com tudo isso, eu sorri. Foi bom sorrir!

Confesso que tenho evitado escrever aqui no blog e até escrever alguns e-mails para não chorar. Mas às vezes é necessário chorar. É em algumas dessas horas de chôro que corro pra cá para escrever.
Pq eu comecei a chorar?! Pq eu lembrei que minha mãe me contou, certa vez, que ela morria de medo de fazer 7 anos e ficou louca para fazer 8. Ela evitava essa faixa etária: 7 anos. Segundo ela, na época tinha uma música que dizia mais ou menos assim "aos 7 anos, perdi minha mãe" e ela achava que isso iria acontecer a ela. Fim das contas?! Minha mãe se foi aos 50 anos, mas minha avó continua bem viva aqui.
Eu queria poder ter minha mãe aqui agora. Poder dizer como ela é importante para mim, poder mostrar o quanto eu aprendi com ela. Nos momentos de grande felicidade, ela me vem à cabeça, as lembranças gostosas, engraçadas que tenho dela.
Isso pode surpreender a alguns, mas tenho que dizer que sou uma menina de sorte. Apesar de todo o sofrimento que passei na minha vida. Tive a sorte de ter uma mãe companheira, protetora, participativa na minha vida. E percebo agora que tenho a sorte de ter um pai empenhado em nos fazer feliz. Minha mãe foi uma lição de vida para nós todos: para mim, para meu pai, para meu irmão, para minha avó, para minhas tias, enfim...todos que com ela conviveram. E isso tem refletido bem nos nossos comportamentos. A começar por meu pai. Ele tem se achegado mais a nós, ele tem se esforçado para nos criar como minha mãe queria, dentro de uma religião. Esse foi, com certeza, o Dia dos Pais mais importante para nós todos. Eu pude dizer do fundo do coração: "Pai, origada por tudo o que o senhor fez por minha mãe, obrigada por tudo que o senhor tem feito por nós desde que ela se foi! A vida seria muito mais dura se o senhor não se prontificasse a nos ajudar!". Ele chorou quando eu disse o quão especial ele é para nós. Isso pode parecer bobeira para quem está lendo, mas quem conhece meu pai sabe muito bem o esforço que ele tá fazendo para mudar, para se tornar um pai melhor.
Fico feliz por ter uma família tão bem estruturada. Fico feliz por saber que muito disso foi fruto de um esforço imensurável da minha mãe. Só ela e Deus sabem o que ela teve que agüentar de meu pai, como ela sofreu calada e resistiu bravamente a tudo. Não demorou muito para que ela recebesse sua recompensa: meu pai se tornou um marido extremamente dedicado, como poucos. Ele cuidou dela, deu banho quando necessário, escovou seus dentes, pesquisou outros tratamentos, procurou os melhores médicos, foi a pessoa mais atuante diante de todo sofrimento. E os dois eram o suporte um do outro, se consolavam diante das dificuldades. Hoje somos eu, meu pai e meu irmão. Nós sabemos muito bem a falta que minha mãe faz, ela era sem dúvida o nosso ponto de união. Agora nós tentamos nos unir e eu percebo que temos conseguido. Percebi pelos abraços e beijos que meu pai tem nos dado, ele nunca foi uma pessoa de dar carinho. Nós só temos que agradecer a nossa mãe!

Qualquer semelhança é mera coincidência. Nomes trocados para guardar a identidade dos envolvidos. Escrito em um dia perdido em um mês de um ano do século XXI. (vale um ano a frente)

"Eu não me tranquilizaria se não escrevesse sobre isso. Nesse momento, estou sentada na cama do hotel. Anne está mexendo no celular. Luiza faz contas dos gastos da viagem. E o rádio toca Travis. Acredita?! Travis! Tem algo melhor que Travis pra me fazer lembrar de você?! Ah, tem sim...Coldplay. Pois é. E é isso que Anne tá fazendo no celular, colocar as notas de uma música do Coldplay no celular. E saturday night? Já tocou umas 4 vezes, só hoje. E eu estou aqui em Brasília. Tão perto e tão longe de você. Não consegui em nenhum momento me aproximar de verdade. Te dizer o quanto estou confusa. Te dizer o quanto foi bom estar ao teu lado, ontem à noite, conversando sobre coisas suas. Tenho um prazer especial em estar por perto de você, em saber de você. Um prazer que não pode dar nome. Paixão? Atração? Admiração? Não sei. Talvez um pouquinho de cada ou tudo misturado.
Estou triste por não poder conhecer mais de você, durante a minha estadia aqui. Queria muito saber do teu dia a dia. Quem é o Augusto de verdade, o que está ao lado dele. Mas já valeu pelo pouco que eu vivenciei e pela amizade que eu consegui."

Depois de muito tempo sem escrever aqui, decidi por retornar. A dor ainda é forte, é um momento de adaptação, ando mais chorosa até do que antes. Logo no início, achei que era insensível, não costumava verter lágrimas, não costumava parar quieta no canto sentindo a saudade. Agora sim sinto a saudade forte. Tem sido difícil pegar tanta responsabilidade de repente, tem sido difícil encarar a falta de minha mãe. Na semana passada sonhei quase todos os dias com ela, era como se ela ainda estivesse viva, vendo minha vida agora,vendo toda a responsabilidade que tive que tomar, vendo as pessoas que agora convivem comigo. Ela parecia tão feliz em meus sonhos, cuidando de mim. Sinto falta disso, sinto falta do cuidado constante, daquele amor sem tamanho. Sinto falta da presença, lembro de cada pedaço do corpo dela, lembro das pintinhas, das dobras, de como ela era, como ela sentava, como ela sorria, como ela gostava de mandar.
É difícil levar a vida sem ela, é difícil ver filhas com mães, sinto inveja disso. Como eu queria ter a minha por perto! Como é difícil ver minha família incompleta, minha casa é nada sem minha mãe, ela que comandava tudo, ela que coordenava nossas vidas.
Além disso, é difícil lidar com as últims lembranças, lembranças de minha mãe no hospital, lembro-me de um dia que fui ajudar a dar banho nela, ela se agarrava a mim, como se quisesse que eu desse segurança, segurava em mim como um filho segura a sua mãe, em busca de força. Como dói tudo isso! Lembrar que minha mãe há tão pouco tempo estava tão feliz ao me ver passar no vestibular pela 2ª vez, ao ver meu irmão se formando e, principalmente, ao completar seus 50 anos.
PQP! Pq comigo?! Pq minha mãe?!

O chôro pode vir do nada. É estranho.
Eu estava indo em direção ao meu carro, em companhia de alguns colegas até certo ponto. Meu carro estava do outro lado da rua. Atravessei, então, só. Me veio à cabeça e comecei a cantarolar "é tão estranho/ os bons morrem jovens/ assim parece ser/ quando me lembro de você/ que acabou indo embora/ cedo demais". Cantarolava em voz alta, só eu escutava. As lágrimas me vieram. Entrei no carro e continuava a repetir só essa parte da música. O carro me lembra ela. Tem a sombrinha dela, o adesivo que ela colocou, o saquinho de lixo que ela colocou, o carro é dela. Eu não agüentei, saí dirigindo e chorando. Embaçava as vistas e eu continuava dirigindo.
Falei várias coisas dela hoje no café da manhã, na casa de Vic. Engoli o chôro. Bebia água pra engolir o chôro. Cheguei em casa, no banho, não resisti mais. Chorei. Choro e peço a Deus que ela volte. Pergunto a Deus se ainda poderei abraçá-la um dia, se ela lembrará de mim, se eu ainda serei sua filha, se ela me protegerá como sempre fez. É impossível que ela tenha ido embora.
Estou em casa com minha avó e meu irmão. Meu pai viajou para Valença. A última viagem que fiz com meus pais foi para Valença, há pouco tempo. Ela estava linda. De azul. Era uma Bodas de Ouro. Ela sempre sonhou com as Bodas de Ouro dela. Ela chegaria lá, não fosse a doença. Choro até agora. Me faço todas as perguntas de novo. Pergunto em voz alta. Será que Deus pode me ouvir? Será que um dia Ele responderá? Será que vai demorar para eu reencontrá-la? Eu só quero o direito de ver a minha mãe. Para algumas pessoas isso é tão simples, é só olhar pro lado. Eu só vejo a minha mãe em fotos, em fitas, em imagens gravadas na memória. Eu lembro exatamente como era abraçá-la, apertá-la. Eu lembro de cada parte do corpo dela. A barriga, as pernas, as costas, os braços. Lembro de cada marquinha, lembro dos sinais, lembro de tudo. Dói saber que aquele corpo simplesmente não existe mais. Dói saber quie minha mãe não está no quarto ao lado, como Rafael sempre me diz, quando eu estava chorando com medo de perdê-la.
Choro e sei que sempre chorarei. Dói saber que meus meomentos de felicidade não serão mais completos. Ela não estará aqui para sorrir, me parabenizar, me fazer uma festa, me retribuir por todo meu sacrifício, como ela sempre fazia. Minha formatura, eu não terei o mesmo direito que meu irmão. Direito de vê-la subindo para me dar o diploma em mãos, sempre chorando. Ela sempre chorava nesses momentos. Eu chegava a apostar com ela que ela ia chorar e ela sempre perdia a aposta. Meu casamento, ela era sempre a mais bonita, a mais arrumada nos casamentos, mas ela nunca foi a mãe da noiva. Ela não terá o prazer de me ver chegar ao altar, coisa que ela sempre sonhou em ver. Ela não verá meus filhos. Ela não verá meu futuro. E isso me dói, me dói muito. Todo mundo precisa de uma mãe! Todo mundo precisa ter alguém que passa segurança, amor total. Minha mãe amava, minha mãe sempre amou. Minha mãe será para sempre amada. E eu guardarei para mim o sonho de vê-la velhinha. Tenho inveja de quem pode ver sua mãe envelhecer. Eu só queria poder ver a minha mãe fazer 51, 60, 73, 86, 90...até o dia que aguentasse. Eu queria, não posso.

LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO! LINDO!
Ninguém tem um namorado mais lindo do que o meu!!!!

A vontade que eu tenho agora é de deitar, abraçar meu travesseiro e chorar, chorar, chorar muito...de saudade, mas eu não posso, tenho coisas a fazer.

Resolvi dormir hoje à tarde. Tive alguns sonhos que me deixaram desesperada. É triste ver minha família incompleta. Logo a minha que, apesar de tudo, sempre foi muito sólida. Dói. Acordei com uma sensação de vazio. É triste procurar o abraço de mãe e não ter. É ruim lembrar que a pessoa que mais me amou na vida foi embora tão cedo e por causa de uma doença tão cruel. Se as pessoas soubessem como é não ter a mãe ao lado...

Nenhum, a não ser o indicador. Aos 6 anos, me rendeu broncas nas aulas de piano. É assim até hoje. Não há de mudar. Algumas coisas nunca mudam. Por mais bobas que sejam.

Eu só falo do meu presente do Dia dos Namorados quando ele chegar! A $ituação aqui tá tão complicada que eu ainda nem mandei o meu. Além da $ituação, a falta de tempo colaborou.

Mitch, eu sei que você conhece o endereço do meu blog. Pois então, saiba que você é o meu mais novo inimigo. Me fez ir ao Bom Preço pra comprar uma barra de Chocolate Crocante Hershey's. Te odeio, pirralho!!! Argh!
Obs: é manha. Se bem que eu poderia passar meu dia inteirinho sem comer uma barra de chocolate, né Mitch?

Comentário pertinente do insano Emmanuel, figura conhecidíssima na faculdade que pega uma matéria optativa comigo:
" A primeira punheta de todo guri foi com o filme Lagoa Azul."
Agora, por favor, me digam meninos: Isso é verdade?

Eu mereço uma surra...
Na faculdade, comprei 2 barrinhas (pequenas) de Diamante Negro. Depois, senti um desejo LOUCO de comer acarajé...corri pro shopping para comer um de boa qualidade. Ainda bem que quando cheguei lá, fui primeiro ao banheiro e me vi no espelho, vi todas as minhas gorduras pulando da roupa, todos os pneus de caminhão, tudo de ruim e resolvi que era melhor me controlar. Pra melhorar, quando passei pelo lugar, já tinha acabado o acarajé!
Saí do shopping e resolvi passar no supermercado (ADORO supermercado!). Lá, não resisti a uma barra de chocolate Hershey's com crocante e um pacotinho de Nissin (onde é o "y"?) Miojo sabor Churrasco.
EU ME ODEIO! EU ME ODEIO! EU ME ODEIO! EU ME ODEIO!

Pra variar, acordei às 7:30, sendo que eu precissava chegar na faculdade às 8:00 pra responder a chamada do Professor de Teoria do Jornalismo. Levantei feito uma louca, tomei um banho bem rápido e engoli um pau com suco. Peguei meu super automóvel e saí desperada em direção a faculdade. Depois de ser salva de umas 5 possíveis batidas, cheguei na bendita faculdade às 8:10. Estacionei o carro no primeiro buraco que encontrei e saí andando ne chuva para chegar a tempo. Quando entrei, ofegante, na sala, percebi que o feladaputa ainda não tinha chegado. Desabafei. Contei a todos os meus coleguinhas de classe o que aquele monstro tinha me dito. E, para minha surpresa, encontrei apoio em todos os meus amiguinhos. Todos falaram mal dele! Foi bem divertido...me senti super-hiper-mega-ultra bem. Todos falaram que ele é um chato, que só sabe exigir e muitas outras coisas.
Além disso, para o meu deleite, um dos meus colegas gays sentou ao meu lado e fez comentários sobre o professor a aula INTEIRA! Adorei! Estou me sentindo vingada, mesmo que meu professor não saiba!
Obs: Esse texto está meio afetado. Eu não sei bem o pq. Deve ser alguma reação do chocolate ou algo parecido.
Nota posterior: O subconsciente às vezes me trai. Alguém percebeu que, ao invés de escrever pão, eu escrevi pau??? Não será apagado, afinal eu não posso tentar claudicar com a verdade.

Esse blogger...
Mudou umas coisinhas básicas e só fez piorar a situação. A aparência tá até mais bonitinha, mas meu blog tá dando pau: às vezes aprece os acentos, às vezes, não. Isso é tãããããããoooooo divertido.

Eu tenho váááárias aventuras vividas por mim e por meu carrinho. Dá vontade de contar TODAS, mas o tempo (inimigo) é escasso.
Tá...agora esqueci de todas legais, só lembro as bestas (as mais recentes, ou seja, as de hoje):
- Quase bati o carros 5 vezes, tentando chegar a tempo na aula do professor infracitado.
- Xinguei um feladaputa que não sabe cortar as pessoas. Pôrra! Se num sabe cortar, num corta! Eu peguei a técnica nos meus meses de imprudência.
- Numa das minhas cortadas (com técnica), o velhinho que tava atrás de mim (o que foi cortado, pobrecoitado) ligou o farol de milha (acho que é esse o nome daquele holofote) do carrinho dele SÓ PARA ME INCOMODAR. Quando eu ia abaixar o vidro para mostrar meu dedo médio a esse respeitável senhor (sim, eu faço isso), ele desligou aquela porcaria. Trambolho!

Meu professor de Teoria do Jornalismo já falou: "Você tem faltado demais, acho melhor desistir do curso".
Primeiro, melhor seria estimular a criticar sem saber quais as razões. Você sabe que eu faço duas faculdades e que estou em época de prova, bobão?!
Segundo, ninguém agüenta chegar 8h da manhã para assistir sua aula. Essa sua mania de fazer chamada às 8:01 é ridícula. (tá, tá, tá...eu sei que pontualidade é uma obrigação minha, mas a aula dele é MUITO chata! Não tem como acordar cedo para chegar lá).
E terceiro, são 2 aulas, ô sabe-tudo, então são 2 chamadas. Mas você, ditador que é, disse que só vai fazer 1 chamada e manda falta em todo mundo!
Saco...e ainda é magricelo, careca e tem um nome ridículo.

Essa é uma das minhas preferidas. Mas existem outras MARAVILHOSAS aqui.
Eu estava (estou!) em falta com o Eduardo. Ele é sempre atencioso, manda e-mails, manda notícias e eu simplesmente sumi. Eu espero que ele entenda. Melhor, ele deve me entender, foi um dos maiores incentivadores para que eu fizesse vestibular para jornalismo.
Falar de Edu é falar de bom gosto. Eu acho difícil ele destruir essa imagem que eu tenho dele, de uma pessoa refinada. Tudo que vem de Edu é para encantar...poesias, textos, fotografias, tudo...que o diga Chocolate, hein Edu? E agora ele resolveu fazer um fotolog para que mais pessoas tenham acesso às fotografias tiradas por ele e a algumas poesias que ele gosta. Vale a pena conferir...

E o dinheiro? Deve ir bem, obrigada! Não vejo a cor dessa espécie há muito. Às vezes passam pela minha mão notinhas de 1, de 2, de 5 e as de 10 saem da minha direto pra do frentista (a mão!).
Ontem eu conversava sobre isso com meu irmão. Nós nunca saberemos realmente se nossa família já entrou em crise financeira, pq, de acordo com meu pai, nós estamos sempre nela. Não adianta nem pedir! Ele sempre vai dizer "Temos que economizar pq a coisa tá difícil". "Mas, pai...". "Sem 'mas'". É sempre assim. Parece que enquanto existir alguém precisando dinheiro no mundo (leia-se sempre), nós estaremos em crise. O engraçado é que essa crise às vezes tem um intervalo. Por exemplo?! Quando ele paga R$ 180,00 num jantar de 3 amigos. Claro que isso é raro! Mão de vaca igual a meu pai está pra existir. Mas acontece...

E o meu humor ácido? Foi pras cucuias. Quando todo mundo começa a dizer "nossa! como você é legal", eu percebo que minha acidez se escondeu em algum lugar. Que ela trate de voltar logo! Detesto ser boazinha demais.

Se eu vier a morrer em pouco tempo, a culpa é do purificador de combustível que meu pai me deu para colocar no tanque (de combustível!) do carro. Aquela porcaria vasou e eu estou com um cheiro horrível de óleo. Se for absorvido pela pele pode causar intoxicação e morte. Argh!

Eu me odeio. Deu vontade e eu fiz uma besteira sem tamanho...
Saí da faculdade no meio da aula de Direito Administrativo, fui no Iguatemi, comprei uma promoção nº1 (Big Mac) na Mc Donald's e tomei um sorvete de duas bolas (chocolate + chocrocante) com casquinha que tem chocolate com castanhas na borda.
Gastei dinheiro (a coisa tá difícil, minha mãe era mais mão aberta que meu pai);
Gastei combustível (todo dinheiro que eu ganho tá indo pro combustível);
Perdi um precioso tempo que seria pra estudar pra proda de Direito Civil II amanhã;
Filei uma aula importantíssima
E o pior de todos...ganhei uns 10 Kg nessa brincadeirinha!
ÓDIO! ÓDIO! ÓDIO!

Meu priminho de 2 anos está doente, uma gripe chata que veio incomodá-lo. A mãe dele, também minha prima, zelosa como só ela sabe ser, foi dar um remedinho ao pimpolho, que prontamente recusou a droga. Diante da situação, minha prima soltou a pérola (típica de mãe): "Tem que tomar o remedinho para não ficar mais doentinho e morrer". O menino surpreendeu a todos, dizendo: "Deixa Alê morrer, mamãe, pra ficar pertinho de Tia Si (minha mãe)".

Depois de muito enrolar, atualizei as minhas características aí ao lado. Pensei seriamente em colocar que sou a pessoa mais ocupada que vocês já viram na vida, que as olheiras têm feito parte da minha face, que sei arranhar a caixa de marcha do meu carro como ninguém e que adoro andar virada na porra (leia-se em alta velocidade) por essa cidade. Mas achei que os meus amigos deveriam ser poupados dos detalhes sordidos.

É isso...hoje é o meu aniversário. Parabéns pra mim e obrigada a todos que estão tentando fazer com que esse dia seja repleto de alegrias, apesar da dor e da saudade!

17/12/1952 - 21/04/2003

Foste minha mãe. Mãe do meu irmão. Mãe do meu pai, ele costumava dizer que era teu filho mais velho. Foste mãe até da tua mãe. Das tuas irmãs. De Silvinha, que perdeu a mãe tão cedo e ao te ver ir embora, disse: "É a 2ª mãe que eu perco". De tantas outras pessoas. A quantas pessoas tu não deste uma festa de casamento especial? Para quantas pessoas tu não preparaste uma festa de aniversário inesquecível? Quem pode dizer que não teve o prazer de ter um momento alegre planejado por ti?
Há dias já eu não chorava. Tu me ensinaste a viver com alegria, a não olhar para o problema, mas para as soluções, tu nos ensinaste a viver. E é isso que eu tenho feito. Continuo a mesma menina sorridente que me ensinaste a ser. Continuo seguindo teus ensinamentos. Agora até mais, pq sei que sou mais responsável por mim mesma.
Mas não agüentei ao perceber que, mesmo já fazendo 20 dias, muitas pessoas ligaram, mandaram mensagens de Feliz Dias das Mães para ti. Achando todos que tu ainda estavas entre nós. Fico feliz por tu teres sido tão amada. Fico mais feliz ainda por saber que foste escolhida para ser minha mãe e que desfrutei do teu amor por quase 20 anos. Sei que foi pouco tempo e isso até me machuca, mas valeu a pena mesmo assim.

Eu costumo falar do meu aniversário o mês inteiro, mas, na verdade, a data é no fim do mês. Dia 25 de maio. Linda data, né? Quero presente!

Eu não tenho um pingo de vergonha em perguntar:
- O que eu vou ganhar de presente?
Minha mãe me ensinou a amar o dia do meu aniversário. Ela sempre me fez sentir a pessoa mais especial do mundo, no dia do meu aniversário. Gosto que os amigos lembrem, que liguem, que me mandem um cartãozinho que seja. Pergunto para não deixar que esqueçam da data. Gosto de ser lembrada. Por sinal, já sei o que vou ganhar do meu namorado e ADOREI!

- briguei com meu namorado (a culpa foi dele);
- meu pedido de segunda chamada foi indeferido;
- quase matei um motoqueiro.
No mais, tudo indo.

Assim foi o enterro da minha mãe:
Sem escândalos
Choros baixos, de saudade
Muitos, muitos, muitos amigos
Muito, muito, muito amor
Ela com uma feição linda, parecendo sorrir, tranqüila
Em torno de 200 pessoas (ou até mais)
Nós nos despedindo da minha mãe, que agora não sofre mais. Está num lugar melhor que essa terra de sofrimento, eu creio. E foi sem sentir dor. Segundo meu pai, foi uma morte tranqüila. A respiração foi diminuindo, ela não gritou, não procurou ár, nem nada do tipo. Agradeço a Deus por isso. Era assim que ela queria.

Como meu pai mesmo diz, parece um sonho ou um pesadelo. Estamos anestesiados.

Parece que ela vai entrar pela porta a qualquer momento. Pareço anestesiada, sei que cairei em mim daqui a uns dias ou horas. Foi uma mulher que lutou, lutou muito. É minha heroina, meu exemplo de vida. Eu a amo!

Ela faleceu hoje. Eu estou tranqüila. Só sentirei saudades. Sei que foi pro céu.

Nunca imaginei que algo assim fosse acontecer comigo, mas vamos lá...
Passei a tarde de hoje quase toda com minha mãe, lá no hospital. Ficamos eu, minha tia Naria, minha tia Gal e meu tio Tuca (elas são irmãs do meu pai e o último é casado com minha tia Gal). A tarde toda foi tranqüila, minha mãe sedada, não falou nada, só gemeu um pouco, a cena não é das mais bonitas, mas nada nos assustava muito. Ficamos observando sinais de melhora, ficamos a procura de algo que mostrasse que ela está reagindo. Como de rotina, as enfermeiras entraram para medir a pressão arterial da minha mãe. Primeiro foi 10 por 6. Ainda é uma pressão normal para ela. Vieram as visitas, enquanto ela dormia mesmo. Outra vez a pressão, 8 por 6. Já ficamos mais alertas. Mias uma ves a pressão, 7 por 6. E ela ficava cada vez mais gelada. A enfermeira-chefe chamou o médico de plantão. Ele leu todo o resumo no prontuário dela (paciente em estado grave). Conversou com a médica que a acompanha há 7 anos e veio conversar conosco.
A primeira coisa que ele perguntou: "Quem é o esposo dela?". Nós respondemos que ele não estava ali, mas que eue ra filha. Ele olhou a pupila da minha mãe e disse: "Vocês sabem que o estado dela não é nada bom, ela é uma paciente em situação grave e nós não temos nenhuma alternativa para fazer com que essa pressão volte ao normal. Sinto muito, mas a tendência é a pressão baixar mais, até chegar a 0". Alguém tem noção do que é ouvir isso? O pastor da igreja da minha mãe tinha acabado de sair do quarto. Eu saí correndo pelo corredor atrás dele, ele já tinha descido pelo elevador. Desci as escadas e passei correndo pelo saguão do hospital. Corri em direção ao portão do hospital, atravessei a rua que separa o hospital do estacionamento e perguntei, já em prantos, se o vigilante tinha visto ele passar. Ele disse que não tinha certeza. Quando olhei de novo para o hospital, ele ainda estava lá na frente. Voltei e falei a ele, em prantos: "O médico disse que não tem mais jeito. A pressão dela vai para 0 e ele não tem como alterar isso". Eu chorava loucamente. E ele disse: "Creia no Médico dos médicos".
Meu tio foi me buscar, me trouxe até o apartamento e disse que me levaria para casa. Cheguei lá em cima e minhas tias estavam em prantos. Mas elas tentavam ser fortes para me ajudar. Me debrucei em minha mãe e comecei a beijar-lhe a testa. Eu repetia, em prantos: "Eu te amo e Deus também te ama. Reage, por favor!". O corpo dela era puro gelo, a aparência não era das melhores. Eu tentava perceber qualquer parte quente no corpo dela. Eu não parava de chorar e resolvi vir pra casa, aqui eu poderia orar em paz e não veria minha mãe sendo condenada a morte.
Eu vim dirigindo (não sei onde arranjei equilibrio para isso) e minha tia Gal veio comigo. Ela me falava de milagres. Ela me contou a história de uma mulher que nem mais saliva tinha, não tinha mais nenhum sinal vital. Cheguei em casa, em prantos, mas tive que disfarçar, para não passar sofrimento pra meu pai, meu irmão, minha avó e uma de minhas tias que estão aqui.
Resolvi chamar uma de minhas tias, a que é mais fervorosa, e disse: "Vamos orar pela minha mãe. Clamar mesmo, pois, segundo o médico, não tem mais jeito, a pressão dela vai a 0 e ela vai embora". Começamos a orar, pedindo do fundo do coração que Deus operasse um milagre ali. Que assim como ele fez com a filha de Jairo (Lucas 8), minha mãe fosse curada. Eu saí do hospital já sendo considerada praticamente órfã de mãe. O médico assim me olhou, as enfermeiras também. Todos sentiram pena, quando me viram debruçada em minha mãe, chorando, pedindo misericórdia a Deus.
Almocei, assim que terminei de orar (já pras 5h da tarde), e logo depois meu tio ligou do hospital: a pressão dela tinha voltado a subir.
Eu não sei como vocês chamam isso, mas eu tenho um nome: MILAGRE!

Eu só queria o colo, um cafuné e as palavras: "Tudo vai passar!".

Nós estamos todos tão perdidos, que é bom receber qualquer tipo de apoio. Às vezes um abraço, um beijo, sem perguntar nada, sem querer saber, só por apoiar, já faz a diferença. Ainda bem que meu irmão tem tido alguém ao lado dele, ela tem se preocupado, procura sempre saber como ele está, eles não conversam sobre o assunto, mas ela abraça, ela liga. Sinto MUITA falta disso. Infelizmente não tenho ninguém em especial para se importar comigo, para me ligar, para me dizer "eu te amo". Às vezes é só isso que eu quero ouvir. Cada dia é uma luta nova, cada dia é uma ida ao hospital, a faculdade ou a outro lugar, sempre sozinha no carro, com meus problemas, com as minhas aflições, com a minha solidão. Às vezes eu só quero um "olha, eu te amo e estou aqui pro que der e vier". Alguns amigos têm tentado cumprir esse papel, mas é difícil. É engraçado como se percebe que nesse ponto os amigos homens costumam ser mais dedicados, 3 amigos homens me ligaram hoje. Um queria me chamar pra estudar, pq sabia que eu não conseguiria sozinha, infelizmente não me achou em casa. Um outro queria me dizer que´vai viajar hoje, mas que me liga amanhã e me liga quando chegar, ele sempre pede que eu sorria e que eu seja a mesma birrenta de sempre. O outro só queria saber como eu estava, não queria incomodar, me disse que está a minha disposição se eu quiser sair pra me distrair. Somente 2 amigas que estão próximas são mais preocupadas: Juliana, que se mostrou a mais empenhada em saber como eu estou e em tentar me distrair; e Thaís, que está sempre mandando recados pra mim, desde que minha mãe entrou no hospital que eu não falo com ela, mas sempre recebo os recados.
Dói passar por tudo isso de uma forma tão solitária. É um momento doloroso pelo que estou passando com minha mãe e por estar querendo reconstruir quase que sozinha um namoro. Parece brincadeira, nem eu sei como estou agüentando. Num momento desse, me encho de esperança e penso num futuro melhor. Afinal, eu não sei se agüentaria mais sofrimento.

Pode parecer insensatez, mas, nesses momentos dificeis, um filho seria um presente. Sei que sou nova e ainda nem me sustento, mas seria uma pontinha gostosa de felicidade.

As coisas vão em altos e baixos. Em alguns dias, ela apresenta significativas melhoras, mas em outros permanece na mesma. Estamos convivendo com isso. Tem sido difícil, mas é a vida. Confesso que ultimamente a minha reação tem sido fugir. Eu a amo muito e não quero vê-la sofrer. Uma das minhas grandes dificuldades é a solidão. Poucas amigas têm se prontificado para mim, inclusive tive um sábado legal por causa de uma delas, Juliana. Minha família não tem estrutura para me apoiar, estamos todos debilitados, meu pai está claramente estafado e meu irmão muito triste. Tentei logo recorrer ao meu namorado, infelizmente não achei receptividade. De repente, me vi praticamente só. Isso tudo veio para, dentre outras coisas, me ensinar a enfrentar meus problemas sozinhas. Eu sempre precisei da minha mãe, do meu namorado, de uma amiga para enfrentá-los. De repente, quem se prontificaria não pode, pois é a mais atingida por tudo. E os outros, por motivos diversos, não se prontificaram também. Então, somos eu e Deus nessa labuta. E assim vou levando a vida, meio anestesiada, sem ver muita graça nas coisas, mas levando...

Às vezes eu percebo que todo o meu sofrimento é insignificante diante do sofrimento de algumas famílias africanas, algumas famílias iraquianas e até de algumas famílias brasileiras. Viver dói.

Cheguei a um ponto de muito sofrimento. A dor é tanta que a cabeça e o coração só pedem descanso. Nós temos que viver acreditando em dias melhores. Acreditando que minha mãe voltará para casa, sorrindo, feliz por ter ultrapassado mais essa barreira.
Ô doença ingrata!

"Ain't no sunchine when he's gone"

O momento é difícil, mas são grandes as lições.

Eu estava valorizando os amigos demais e deixando minha mãe de lado. Ainda bem que na semana em que ela foi internada, eu acompanhei tudo. Eu que a levei ao médico, eu estive por perto todo o tempo. Se tivesse deixado que ela fosse ao médico sozinha, estaria profundamente arrependida.

Alguns são amigos só de balada, outros são amigos de balada e sofrimento. Julai, muito obrigada pela sua preocupação. Acho que você foi sensível o bastante para perceber como eu estava mal. Thay, eu sei que você tem me procurado, mas não tem me encontrado. Infelizmente, pq nossos horários chocam. Tenho recebido teus recados, me perdoe se não devolvo as ligações, é que ando meio sem cabeça para ligar pras pessoas, só consigo receber ligações. Alguém que não virá a ler esse post, mas que também tem se mostrado muito prestativa é minha prima, também Juliana. Ela ficou a semana toda dizendo que viria para Salvador para me ver, pq tava percebendo a tristeza na minha voz. Só não veio pq eu já tava bem animada na sexta-feira, quando recebi a notícia que minha mãe estava indo para o apartamento. Rui também não terá acesso a esse blog, mas consegue me escutar e me fazer sentir melhor. Rafael Orge, colega de estágio, também tem feito isso, tem me abraçado quando chego triste e tentado me animar. Rodrigo tem sido prestativo, tem se mostrado sempre pronto a me ajudar, para que eu possa me sentir o mais confortável possível. Karlinha segurou a barra no estágio, quando eu precisei. Thainá é sempre uma boa pessoa para se conversar nos momentos mais tristes, ela sabe o que é esse sofrimento. Amadeu me liga sempre que pode. Robson tem se preocupado e me procurado diariamente, mesmo que às vezes ele me agonie mais do que me acalme.

Não posso esquecer dos amigos daqui da net. Os que só me conhecem pelo blog. Muito obrigada! Alguns me mandam até e-mails. Me perdoem se às vezes pareço dar pouca atenção! Tenho lido tudo e as palavras me servem como combustível, mas nem sempre consigo responder, principalmente no caso dos comentários aqui do blog.

Aprendi que as pessoas não são o que parecem ou dizem ser. Pensei que algumas pessoas seriam extremamente prestativas, amigas, presentes, mas percebi que não. Me decepcionei, mas bola pra frente. às vezes valorizamos as pessoas erradas. Todos que citei logo acima têm se esforçado para me demonstrar carinho e atenção.

Isso tudo serviu para unir a minha família. Não a família grande, as minhas tias e minha avó estão em pé de guerra. Mas eu, meu pai e meu irmão realmente nos unimos. Acho que essa foi a primeira situação de nossas vidas que sofremos muito e que acabamos percebendo que precisávamos nos unir para sobreviver. Ouvir palavras de conforto do meu pai foi maravilhoso! Nunca imaginei que isso fosse acontecer. E receber cafuné do meu irmão, enquanto eu chorava, também foi uma surpresa.

Tem servido também para que eu exercite a minha fé. meu pai tem nos estimulado a acreditar e lutar. Ele tem nos feito participar de todo o tratamento e tem nos feito ajudar também. A cada nova possibilidade de tratamento, ele nos faz pesquisar.

E assim eu percebo que os momentos de sofrimento são feitos para que nós possamos aprender coisas novas, para que nós possamos mudar e perceber nossos erros.

Paguemos pelas escolhas erradas.

Apesar de todos os meus problemas, eu ainda estou atenta a guerra. Atenta ao que acontece, até pq é bom dizer a minha mãe tudo o que tem acontecido no mundo, é uma forma de fazer com que ela tenha contato com o mundo. rafael recebeu um e-mail de um amigo que vale a pena colocar aqui. Eu adorei:
Nota de esclarecimento
SINDIPROSTI - (Sindicato das Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas)


O SINDIPROSTI vem a público esclarecer à opinião pública que, apesar das afirmações da maioria dos manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush, presidente dos Estados Unidos, não é filho de nenhuma de nossas associadas. Obrigado.

Nós continuamos a nossa luta, correndo atrás da cura da minha mãe. Sabemos que é difícil, mas nós vamos tentar ao máximo. Sempre mantendo a fé em Deus.

Enfim, minha mãe saiu da UTI. Senti vontade de gritar ao mundo, quando soube. Mas continuarei pedindo a Deus que venham dias melhores para a minha mãe. Ela merece. Ela tem lutado MUITO!

Em alguns momentos peço a Deus para me levar, por não aguentar mais sofrer. As noites têm sido as piores da minha vida.

É difícil quando dúvidas sobre a vida, a morte e tudo que as rodeiam tomam o lugar de questões sociais, economicas e políticas, que são muito mais confortáveis. Afinal, geralmente estão a uma certa distância de nós, pelo menos de mim.
Pq uns sofrem muito e outros sofrem pouco? Pq eu tenho uma amiga que perdeu a mãe e anos depois perdeu o pai? Pq uma outra menina teve que ver seu pai matando sua mãe e depois se suicidando, ficando só com o seu único irmão e, de repente, seu irmão sofre um acidente de moto e entra em estado de coma? Pq? Elas duas são da mesma faixa etária que eu. Elas duas, assim como eu, mereciam ser felizes. Pq isso??

A todos que tiverem bom coração, peço que se mantenham em oração pela minha mãe. A médica disse que a situação tá piorando, mas eu acredito na força dela e acredito também em milagres. Nunca pedi isso, mas todos que entram aqui, seja de que país for, qualquer que seja o credo, eu peço!

Mentiram para mim, disseram que a vida era linda e que eu viveria num conto de fadas. Boba sou eu. Acreditei!

É num momento como esse que se descobre quem são os verdadeiros amigos. Até agora, somente 3 me ligaram, na seguinte ordem: Robson, Cíntia e Amadeu. Nem quem eu mais esperava e que deveria ser o primeiro...
Atualizando: Entre 8-9 h da noite do domingo, Juli resolveu aumentar essa listinha. Perdoadíssima, já que tava em sua cidade natal.

O médico diz que a operação foi um sucesso, que ela está bem, que está se recuperando. Mas o que eu vi hoje me assustou. Minha mãe numa UTI, mal falava, recebendo oxigênio, sonolenta, com os olhos meio amarelados, incados, vomitava. Dói ver uma pessoa que se ama MUITO naquele estado. Dói ver uma pessoa que sempre se esforçou para fazer a minha felicidade naquele estado. Eu quase desmaiei, saí do quarto, tentei fugir do que estava vendo.
Quero dar chance à esperança, à fé. Quero ver minha mãe melhor, quero vê-la firme, briguenta, mandona, saudável. Quero um futuro com a minha mãe ao meu lado. Não é fácil pensar na possibilidade de perdê-la tão cedo. E também não é fácil ouvir "Nossa! Vocês passam por uma barra pesadíssima há muito tempo". Eu me pergunto, é justo? É justo que eu tenha que ver a minha mãe lutando para viver desde seus 43 anos de idade? É justo que isso seja tão dolorido? É justo que isso seja tão difícil? É justo que isso leve toda a beleza que ela tinha? É justo que a minha família passe por isso? Pq nós? Pq nós fomos os escolhidos? Será que é justo que nós tenhamos que pagar por algo que não sabemos nem o que é?
São 7 anos de muito sofrimento. Eu espero que a partir de agora tenhamos anos de renovação. Torço para ver a minha mãe melhor, livre dessa doença, curtindo a vida. Ela tem direito. Pq privá-la? Ela luta tanto! Ela fala diariamente: Eu quero viver! Se Tu me ouves, ó Deus, peço que permitas isso! Dá a minha mãe saúde para continuar vivendo. Esse é o meu maior desejo!

A família, ao invés de ajudar, atrapalha. Uma das irmãs da minha mãe ligou para cá para dizer que uma outra irmã da minha mãe tinha dito que era pra alguém preparar a gente que dessa vez não tinha jeito. Isso é coisa que se diga? Se foi dita essa estupidez, precisava ser passada pra gente? Por onde anda o bom senso dessas pessoas?! Tou pra ver pessoas mais imaturas e essas não foram as primeiras provas que elas me deram disso.

Se Você tá aí, se me ouve, eu te peço, por favor, cura a minha mãe!

Eu só tenho a pedir: EU QUERO VER A MINHA MÃE BEM, CURADA! SERÁ QUE ISSO É DIFÍCIL?! EU NÃO AGÜENTO MAIS!!!!!

Eud aria tudo para ter a minha mãe bem ao meu lado. TUDO. Só não daria a minha própria vida pq sei que seria muito sofrimento pra ela se eu morresse.

Desisti de ler, eu tinha que dormir. Seria um refúgio, o meu sono. Fechei a porta do meu quarto. Liguei o ar condicionado. Eu queria o barulho, para não ouvir se o telefone tocasse. Tive medo do telefone tocar. Tapei os ouvidos com o travesseiro e o cobertor. Tive medo de ouvir o telefone. Tive medo de que fosse do hospital. Tive medo de más notícias.

Pq eu peço tanto e não sou ouvida? Pq com 19 anos eu tenho que enfrentar isso? Pq desde os 13 eu tenho que ver minha mãe sofrendo tanto? Pq a MINHA mãe?! Tantas pessoas más no mundo pra sofrer. Pq eu tenho que ver a minha mãe chorando, pedindo e lutando para não morrer, Eu sei que minha mãe sonhava com outra vida. Acho que aos 19, por exemplo, ela sonhava com uma vida tranqüila aos 50. Mas pq ninguém pode dar isso a minha mãe? Pq ela tem que sofrer. Pelo amor de Deus, eu não aguento mais!!!!

Tenho olheiras, tenho tristeza. Doeu ver a minha mãe sozinha em cima daquela cama, dói ver minha mãe passar por tudo isso. Ela é, sem sombra de dúvida, a pessoa que mais amo. Dói muito. Acho que nunca doeu tanto. Talvez por não ter como desabafar com alguém, com Rafael. Espero que não seja nenhum tipo de pressentimento. EU QUERO A MINHA MÃE VIVA E BEM! SERÁ QUE ALGUÉM ME OUVE?! EU QUERO A MINHA MÃE VIVA E BEM!!!!!!!!!!!

"...yours are the sweetest eyes I've ever seen."

Mais uma vez minha mãe precisa fazer uma cirurgia com urgência. Mais uma vez eu chego em casa e minha mãe, ao invés de estar aqui, está no hospital. Isso dói, isso machuca, isso traz medo!

Enquete interessantíssima!
Restaurantes da Alemanha, Suíça e Rússia estão tirando produtos americanos do cardápio em protesto contra a guerra ao Iraque.
Esse tipo de boicote também deveria ser adotado no Brasil?
A minha resposta claro que foi:
Sim. Assim que sentirem os efeitos no bolso, os EUA irão reconsiderar a guerra.
Não sei bem se eles reconsiderariam, mas é o meu tipo de protesto. Tenho evitado a todo custo. Eu e meu namorado estamos tentando fazer a nossa parte. Mas nem sempre é possível, claro!

Não sei falar de amor.
Sou péssima com as palavras.
O que é o amor? Só virá daqui a 20 anos? Há amor depois de 2 anos? Só sei que vem do fundo do coração quando digo: Te amo!
Não é cheio de romantismo. É cheio de significado.
Mas ainda não confio por completo. Se acham que não existe amor sem confiança, então digo: Se assim for, estou por amar, estou por confiar.

Estou baseada no medo. Medo do que virá. É ansiedade, me disseram. Não quero problemas com terminologia. Quero me fazer entender. Amo e não quero ser decepcionada. Vou com um pouco de egoísmo, me vejo em prioridade. Me defendo. Desconfio.
A confiança. Essa deve vir com o tempo. Já existiu, se foi. Reconstruir. Vai além de relação. Sentimentos também.
Recomeço. Quero coisa sólida. Não sei pisar em terra fofa. A incerteza me mata e mata também meus sentimentos. me desgasta. Gosto de cumplicidade. Gosto de confiar sem reservas. Desaprendi. Estou disposta a tentar de novo. É difícil.

Aprendi a não mais confiar nas pessoas.
Preciso voltar a confiar em você.
Isso é, para mim, um desafio e depende de coisas que não estão a mim submetidas.

Nat disse que é a minha cara e eu acho que é mesmo. Era algo que eu queria dizer ao Bush. Nunca fui uma pessoa dada a respeitar pessoas que chegaram a cargos importantes e que acabaram se corrompendo pelo poder (opsssss...o Bush já era corrompido antes de nascer). Então, eu vou colocar no meu blog:

Bravo! Bravíssimo!


Há uns meses, Eduardo comentou comigo sobre o Michael Moore, ele falava do documentário "Bowling for Columbine". Nunca imaginei que eu viria a falar do Moore aqui algum dia. Acho que os que não viram, pelo menos já souberam do discurso que ele fez ao receber o Oscar de Melhor Documentário. Não sei de cabeça o que ele disse, mas roubei de uma reportagem parte do discurso:
"Convidei os meus colegas indicados que viessem comigo ao palco e eles estão aqui em solidariedade a mim. Todos nós gostamos de documentário, mas vivemos num tempo de ficção, com resultados eleitorais fictícios, um presidente fictício... Estão nos enviando à guerra por razões fictícias. Que vergonha senhor Bush, vergonha do senhor. O seu tempo acabou

Queixa
Caetano Veloso

Um amor assim delicado
Você pega e despreza
Não devia ter despertado
Ajoelha e não reza
Dessa coisa que mete medo
Pela sua grandeza
Não sou o único culpado
Disso eu tenho a certeza
Princesa
Surpresa
Você me arrasou
Serpente
Nem sente
Que me envenenou
Senhora e agora
Me diga onde eu vou
Senhora
Serpente
Princesa
Um amor assim violento
Quando torna-se mágoa
É o avesso de um sentimento
Oceano sem água
Ondas: desejos de vingança
Nessa desnatureza
Batem forte, sem esperança
Contra a tua dureza
Princesa
Surpresa
Você me arrasou
Serpente
Nem sente
Que me envenenou
Senhora e agora
Me diga onde eu vou
Senhora
Serpente
Princesa
Um amor assim delicado
Nenhum homem daria
Talvez tenha sido pecado
Apostar na alegria
Você pensa que eu tenho tudo
E vazio me deixa
Mas Deus não quer que eu fique mudo
E eu te grito essa queixa
Princesa
Surpresa
Você me arrasou
Serpente
Nem sente
Que me envenenou
Senhora e agora
Me diga onde eu vou
Amiga
Me diga

Sim, o filha da puta, burro, mal educado, muito mal criado e mimado conseguiu o que queria. Inocentes morrerão por causa de uma decisão autoritária e estúpida!
ÓDIO! ÓDIO! ÓDIO! O que eu mais quero agora é que esse homem MORRA! Não tem perdão para um filho da puta desse!
MORTE A BUSH!
E quem não gostou do que eu disse que se lasque!

Eu trabalho com coincidências. Atire a primeira pedra a mulher que nunca fez isso quando apaixonada. Já encontrei várias, muitas me fogem a memória. Vamos às mais recentes...
No shopping encontrei 2 ex-colegas de colégio e grandes amigos. Eles estavam acompanhados de mais um amigo e a namorada de um deles. Nós falávamos sobre os avanços nas nossas vidas. Falávamos de carteira de motorista e eu, como sempre, falava sobre o meu medo em fazer meia embreagem. Quando o amigo dos meus amigos falou: "Você deveria ir morar numa cidade que tem poucas ladeiras. Que tal Recife?!". Vamos às considerações: quantas cidades nesse país são planas?! Existem algumas bem próximas a nós, mas ele falou logo em Recife.
Fazendo uma busca pela MP3 da música These Days de Powderfinger, a primeira página à qual cheguei foi essa. Para a minha surpresa, me deparo com essa mensagem: "This is the only MP3 that I have for you to download...It is These Days by Powderfinger - Live on GNW Nite Lite". Essa é uma música muito importante no meu relacionamento com Rafael. Lembro-me bem de como descobri que estava apaixonada por ele, escutando essa música. Desde então, nós a usamos como uma espécie de nossa música (isso nem é a nossa cara, não somos lá muito românticos), eu tinha perdido a MP3 que eu tinha e tava com dificuldades para baixar. Agora eu consegui!

Alguém tem noção de quanto chorei ao permitir que o filme do post abaixo passasse pela minha cabeça?

Quero a semana passada de volta.
Queria que aquele avião não tivesse me trazido. Queria ter ficado lá. Queria não ter te visto dobrando a esquina. Foi a última vez que te vi. Tenho na memória. Lembro das lágrimas que escorriam no meu rosto naquele exato momento. Lembro do teu abraço. Lembro da tua camisa macia naquela quinta. lembro do teu abraço. lembros dos teus beijos. Lembro do beijo que dei na tua orelha e no teu pescoço, no meio do supermercado. Lembro da tua mão me conduzindo pelas ruas de Candeias. Lembro dos pêlos do teu braço, do teu peito. Lembro do sorriso mais lindo que já vi na vida.
Nesse exato momento queria morrer. Não, não vou me matar. Queria morrer mesmo. Por medo do meu querer que é excessivo.

Tenho vontade de jorgar tudo pro ár.
Só para te ter.

Confessei. Falei algumas coisas que estavam no meu coração. Esse coração que está prestes a explodir, louco para gritar.
Eu poderia morrer amanhã. Morreria feliz e por medo. Tenho medo dessas coisas que são superiores a mim, que mudam o rumo de coisas já planejadas.

"..Quando a gente gosta, é claro que a gente cuida.."
Ele sabe que eu sou apaixonada por ele. Mas isso tem limite. Enquanto ele mantém comigo uma relação que vai da ausência total de atenção à demonstração de amor. Existem algumas pessoas (sim, no plural) que não param de investir. Bombardeio diário. É claro que eu prefiro ele, mas ninguém gosta de rejeição. Parece até brincadeira. Enquanto eu estava só, poucos investiram. Mas agora que eu reatei meu namoro, alguns apareceram interessados.

Mulher é o bicho mais besta que eu já vi na face da Terra. Eu acabei de descobrir por uma amiga em comum que ele quase não fala em mim, e eu vivo falando nele. Isso é que é amor.

O Patos e Fotos está de casa nova. O blogger.com deu suas mancadas com o Enio e ele, que não é nada bobo, resolveu aproveitar pra valorizar os serviços nacionais do blogger.com.br (só tem um defeito: é da Globo...argh!).

Bem que eu queria meus dias em Recife de volta.

A semana não será das mais agradáveis. Mudança de turno, colegas novos, desafios novos, a rotina mudada. Meus problemas com Rafael, a saudade, a frieza. Não agüento mais chorar. Um momento de alívio, por favor.

Eu quero muito que tudo dê certo. Mas fica muito difícil quando um de nós passa mais tempo criando obstáculos que tentando superá-los. Machuca, dói muito. Tudo tinha ficado melhor. A vida seria mais leve com ele ao meu lado. Mas ainda não voltamos ao que éramos antes. Era tudo o que eu queria. Um pouco do Rafael de antes. Não é impossível. É difícil, sim. Mas já conseguimos tantos avanços nesses dois anos. É claro que podemos conseguir mais.

no meu coração fiz um lar
o meu coração é o teu lar
e de que adianta tanta mobília
se você não esta comigo

Um teste curioso:

Qual desses chocolates você prefere?

1) Sensação
2) Charge (ou Snickers)
3) Prestígio
4) Barra de cereais (Nutri / Trio / Nescau)
5) Chokito
6) Suflair
7) Alpino (ou trufas em geral)
8) Lancy
9) Bombons (Sonho de Valsa / Serenata de Amor /Sedução)
10) Bis

Leia o significado aqui

O meu preferido é Sensação: aventura. Você é uma pessoa aventureira e batalhadora, que gosta de emoções fortes e não leva desaforo pra casa. Você sabe se defender quando é atacado(a) , mas quem te conhece pessoalmente sabe que por trás das aparências você é uma pessoa extremamente meiga, dócil, e muito influente com seus amigos.

Alguém lembra que eu odeio a superficialidade? Ela faz sofrer menos. Um ponto pra ela.

Veio do Edu, a foto foi tirada por ele:

Mas há a vida
que é para ser
intensamente vivida, há o amor.
Que tem que ser vivido
até a última gota.
Sem nenhum medo.
Não mata.
Clarice Lispector

Enfim, eu e Rafael voltamos. Vamos tentar de novo. Eu e ele temos medos, cada um a seu modo. Mas foi a melhor decisão, no meu ponto de vista.

Para evitar qualquer tipo de preocupação: A viagem foi MA-RA-VI-LHO-SA!! Não vi quase nada de carnaval, mas me diverti pacas, de outra forma.

Muita coisa mudou. Digo com mais tempo. Tou até um pouco cansada do blog. Vou dar um tempo. Volto assim que der (pode ser até hoje ou amanhã mesmo)

Blogueira em recesso por 8 dias. Bom Carnaval para todos e see ya! Estarei no Recife, aproveitando meus dias de descanso (de uns tempos pra cá, eu só tenho pensado em dormir mesmo).

odeio relações superficiais. Envolva-se profundamente ou distancie-se.

I give up!

Essa música diz tudo que eu queria dizer hoje:

Só quero um Xodó
(Dominguinhos)

Que falta eu sinto de um bem
Que falta me faz um xodó.
Mas como eu não tenho ninguém
Eu levo a vida assim, tão só

Eu só quero um amor
Que acabe o meu sofrer
m xodó pra mim,
Do meu jeito assim,
Que alegre o meu viver.

Informações sobre a minha aprovação: eu fui a 27ª colocada e com o meu score dava para passar até em Direito =)

Adivinha! Passei no vestibular!!! Fiquei bem feliz, mas ainda não caiu a ficha direito. Eu sei que ficaria decepcionadíssima se perdesse. Mas isso não é razão para me deixar felicíssima. É que, enfim, eu estava começando a me dar bem com Direito!

Esse post merece ser republicado. A campanha foi prorrogada e a data-limite é 23/02, ou seja, amanhã, o Flavio disse que termina ao meio-dia. Por favor, contribuam!


Post urgentíssimo que merece a atenção de todos nós!

100 Poetas Contra a Guerra [em português]

Os recentes acontecimentos em torno do Iraque têm mobilizado diversas pessoas ao redor do mundo contra a Guerra. Infelizmente, interesses econômicos, vaidades pessoais e desejos de poder mais uma vez estão sobrepujando a coerência, o bom senso e a paz. Sabemos que ao final de um conflito, centenas, milhares e, quem sabe, dezenas de milhares de pessoas inocentes irão morrer. O Iraque já se encontra debilitado. Cólera, tuberculose, doenças de pele e dos mais variados tipos graçam neste país devido às várias guerras anteriores e ao embargo da ONU. Sempre sofreram aqueles que nada a tem a ver com nada. É a linha de frente que morre. Acreditamos que aqueles que desejam uma outra persperctiva para o planeta, mais solidária e pacífica, devem lutar, cada qual da sua melhor forma, contra este conflito liderado pelos Estados Unidos. Há cerca de um mês, um poeta de Montreal chamado Todd Swift elaborou um chamado para poetas em língua inglesa em todo o mundo convocando para escreverem poemas contra a guerra no Iraque. O resultado foi avassalador - 400 poemas em menos de uma semana. Após uma seleção, os 400 se transformaram em um arquivo-texto chamado 100 poetas contra a guerra!

Motivados pela idéia estamos convocando todos os escritores em língua portuguesa para escreverem poemas contra este ato de insensatez. A campanha começa hoje, sábado dia 8 de fevereiro, e irá terminar no próximo sábado, dia 15. Contem para os amigos, espalhem pela internet e todos os cantos. Poetas lutando contra a morte, lutando contra a arrogância, escrevendo pela PAZ!


Mandem seus poemas para o e-mail hiperfocus@yahoo.com.br
Serão selecionados 100 poemas de todos os enviados para a publicação online de um arquivo-texto contendo este manifesto!



Amigos! Vamos espalhar este banner pelos sites da internet brasileira! O mundo merece um mundo melhor!

A vida é uma caixinha cheia de surpresas. Eu já estava esquecendo disso, quando ela resolveu me lembrar.

Enfrentei o medo de ter feito uma bobeira e fui olhar a página da Gol para ver se eu estava certa. Que nada! A passagem sairia por R$212,00. Por R$6,00...eu estou tranqüila!

Blogueiro? O que é isso?
by Tate Fish

Blogueiro é acima de tudo uma pessoa corajosa, que não tem medo de se expor. É como um bravo soldado que vai à guerra e não sabe como volta, ou se volta. No momento em que ele publica o blog seu coração dispara, foi dada a largada, agora, é tudo ou nada. Todo blogueiro é um escritor em potencial, pois só os escritores sentem a necessidade e a emoção de serem lidos. Um comentário! Ah, não há nada que deixe um blogueiro mais feliz!! É uma emoção sem igual acessar a pagina do seu blog e encontrar comentários. Só que isso acaba também virando um sintoma da compulsão: a toda hora ele vai lá, acessa e dá uma espiadinha para ver quantos colegas já comentaram... ai, só dois! Droga, será que não gostaram do que eu escrevi? O botão atualizar paga o pato pois é acionado a cada minuto. Dois online! Tem alguém aí?!! Fala comigo pelamordedeus! Fala comigo, não seja cruel! Não, não vá embora sem deixar um coments... foi. Maldito! Isso não se faz com um blogueiro tão dedicado quanto eu! Blogs of Note, aaaaaaaii!! Meu sonho de consumo! Obaaaaaa! Meu blog apareceu na página do Blogger! Está entre os dez últimos atualizados! Vem ver, corre! Tá aqui... oh meu Deus! Mas... estava aqui agorinha mesmo :o((
Blogueiro não tem medo de mostrar o seu jardim, esteja ele cheio de flores, ou tomado pelo mato mal cuidado. É um sujeito cheio de precauções que não resolvem muita coisa, mas ele faz questão! Segurança para o blog! Identificador ou rastreador de Ips, horário da visita, tempo permanecido no blog, visitantes online... tsc tsc... O risco de ser invadido e assaltado por ladrões de almas, estupradores de corações, colecionadores de corpos, e uma gama de mal feitores invisíveis permanece, afinal de contas, o desejo de conquistar mais um visitante faz o blogueiro esquecer a segurança e dar o maior mole num email cheio de elogios ao blog. Ah, e daí? E se o carinha for legal? Ela parece uma boa menina...(mal sabem que o carinha, às vezes já passou dos 50, e a boa menina está próxima dos 40...) Seja como for, blogar é também a oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas, que mesmo à distância, abraçam nos momentos de dor, beijam para demonstrar amor, escutam afugentando a solidão, falam grafando a emoção. Ser blogueiro às vezes dói, porque blogueiro, dá a cara a tapa e o braço a torcer. Só num blog um ser humano é capaz de contar ao mundo que ele levou um chifre do(a) namorado(a), que a mãe dele é uma peste, que vai enforcar o irmão mais novo no cabo do joystik se ele não sair do computador para lhe dar a chance de blogar um instante. Ser blogueiro é também ser lixeiro, pois tem a tarefa diária de varrer seu lixo interior. Ser blogueiro, não é coisa de adolescente não! A maioria, já passou dos 18, muitos já se pode considerar quarentão. Um bom blogueiro deve ter noções de Administração e Marketing, afinal, é preciso saber tratar um cliente implacável, que corrige seus textos, discorda de você e ainda exige atualização diária, sob a ameaça de não voltar nunca mais!! Ao blogueiro, o texto não se impõe, ele é livre, para comentar ou citar jargões. E já são muitos desses guerreiros da escrita pessoal se apropriando dos seus lotes de terra no mundo virtual! Tem blogueiro confessor, jornalista, sexólogo, poeta, lunático, repórter, chocólatra, músico, publicitário, fanático, astrólogo, artista, etc., etc., etc.
Se você quer ser blogueiro, um aviso: tenha antes uma proposta, e depois, cumpra. Se vai contar sua vida, conte, se vai falar de música, faça isso, se o lance é sexo, vai nessa, mas assuma o que vai fazer, prepare-se tanto para críticas ácidas quanto para elogios, pois em certas ocasiões, até esses podem ser inconvenientes. Se você quer ser blogueiro, seja você mesmo, isso é o suficiente.

Sem comentários. Com certeza vários blogueiros se encontraram nesse texto. Principalmente no lance dos comentários...hahaha. Ótima sacada, minha amiga!

Eu me odeio! Eu me odeio! Eu me odeio!
A passagem que me saiu R$218,00 pela VASP, poderia ter saído por R$111,00 pela GOL.
Agora durma com uma coisa dessa! Quase a metade do preço! Dá vontade de chorar!

Voltando, hoje, do estágio. Já quase chegando em casa, um taxista que sempre sorri para mim, me dá bomdia-boatarde-ou-boanoite e que sempre me oferece taxi, de repente, se voltou para mim e disse:
- Você gosta de carnaval?
Eu, surda que sou, disse:
- Hein?
Ele, na maior boa vontade, repetiu:
- Você gosta de carnaval?
Eu, para evitar mais papo, mas ainda tentando ser educada disse:
- Não (que mentira! Bem que eu queria me esbaldar no carnaval). Pq?
Ele me disse:
- Eu acabei de ganhar um abadá dessa rádio (o som do carro estava ligado) e queria dar para você.
Confesso que só não aceitei porque o bloco não era dos melhores. Se bem, que eu estarei viajando, mas nada me impediria de vender para conseguir mais uma graninha pra viagem. Depois de recusar, segui meu caminho. Chegando em casa, narrei o acontecido para minha avó e minha tia. Minha avó, uma senhora de 83 anos, soltou a pérola: "Ele só queria te levar pro carnaval pra te comer.
É ela que tem uma mente pervertida ou eu que sou inocente?
OBS: post mal escrito! Culpa do sono.

< momento futilidades >
Passeando pelo blog da Natinha, encontrei um teste e resolvi fazer. Afinal, tinha aaaaaaaanos que eu não fazia um testinho bobo. Lá vai o resultado. Não se impressionem, eu não sou tudo isso. Sou muuuuuuuuito menos.

Você é uma(um) CULT MALDITO!

Tudo o que você pensa está relacionado a filmes
cabeça e discussões filosóficas que nem o
próprio Sócrates entenderia, e que por sinal
você também não tem idéia. Além de tudo você
finge que é gay, mesmo não sendo só pra fazer
um tipinho alternativo. MORRA!


Que ser estranho da Rua Augusta você é?
brought to you by Quizilla

OBS: Todos os acentos foram colocados pela dona desse blog, Iza. Eu não deixaria um detalhe desse passar.
< /momento futilidades >

Eu sou uma menina invejosa, às vezes. Inveja dos recifenses. Eles receberão o Silverchair em maio. Inveja! Inveja! Inveja!

Depois de tanto sacrifício, passagens compradas.

Benditos sejam os bons funcionários. Procurando uma solução para o meu caso (tenho o cartão em mãos, mas o dono não está por perto para assinar), recebi um "não posso fazer nada" na cara e recebi um sonoro "estou disposta a ajudar". Rita, Santa Rita (logo eu que nunca acreditei em santos)! Ela foi maravilhosa e bilhetou a minha passagem (ou seja, não é mais uma mera reserva) e eu passarei por lá para pagar. A tarifa está garantida! Ufa! Virarei cliente fiel (quando eu viajar, claro!) e ainda farei elogios aos superiores dela! Ela merece, é um anjo e tem voz de anjo!

Desespeeeeeeeeeeeero...a passagem da VASP tá aumentando! Torçam por mim! Já consegui o cartão de crédito do meu pai...ufa!

Desde sábado, a minha promessa tem sido uma só: "Acordarei cedo para correr na orla". Até hoje não consegui cumprir, mas sempre há tempo para tentar. Então, promessa para amanhã (ou hoje) de manhã: "Acordar cedo para correr na orla".

Espero não desistir da minha missão de virar uma menina perua-mimosa. A Rainha do Maracatu já tá descobrindo que não tem vocação para mulherzinha. Mas eu tenho que prosseguir! Será que nós, meninas sem frescuras, nunca conseguiremos alcançar uma mudança desse nível?! Eu vou fazer uma busca desesperada tanto pelo caderno, quanto pelos apetrechos mimosos. E prometo revestir-me de coragem para utilizá-los.

Aceitarei também apetrechos mimosos: canetinhas coloridas, borracha rosinha com desenhos, lapiseira rosinha e tudo que uma menina mimosa tem direito. Nunca tive nada dessas frescurinhas, sempre fui meio rude nesse assunto. Confesso que sinto um quê de inveja das meninas que usavam a canetinha verde para colocar o dia, a canetinha rosa para colocar o mês e a canetinha amarela para colocar o ano. Fazendo uma busca pelos meus cadernos antigos, só se pode achar letras em azul e, no mááááááximo, em preto (provavelmente de alguma caneta roubada do meu irmão, da minha mãe ou do meu pai, já que eu só compro caneta azul).

Vou assumir que tenho um lado perua. O meu caderno desse ano vai ser o mais extravagante possível (ninguém achou que eu ia revelar meu lado perua numa roupa, né?). O engraçado é que eu vou encarar uma turma totalmente nova, já que eu mudei para o noturno. As pessoas vão ter uma impressão diferente da realidade. Eu vou observar isso, deve ser engraçado surpreender as pessoas que se prendem à primeira impressão (como eu! Assumidérrima!).

Da minha mãe ganhei um par de pernas grossas. A vida veio e meteu a mão. Ao invés de pernas lisinhas como a de minha mãe, ganhei pernas cheias de pêlos chatos que precisam ser arrancados, no mínimo, de 10 em 10 dias. Para melhorar as coisas, sou uma das criaturas mais preguiçosas que deus colocou no mundo. Alguém tem uma sugestão para mudar esse quadro? Levando em consideração que eu tenho PAVOR de dor.

Cuidado...eu sou capaz de explodir o mundo!

O limite para parcelamento do meu cartão está estourado, ou seja, eu não vou poder comprar minha passagem nele (que felicidade!!! argh!). Tenho que apelar para o cartão do meu pai e não sei se ele gostará da idéia. A última das alternativas é pagar em cash na hora! Eu não queria fazer isso de jeito nenhum...

Depois de tanta pressão psicológica e até uma ameaça de tomar a (ou as, para ser mais exata) pílula do dia seguinte (ato de desespero!), a minha menstruação chegou. Fez uma bagunça das grandes só de estréia, ainda bem que eu estava em casa com licença do estágio por um dia. Daqui a mais ou menos 7 dias ela vai embora e vai me deixar mais feliz! Enquanto isso eu tenho que suportar as conseqüências que ela sempre me traz: dores nos seios, inchaço, espinhas e MAU HUMOR.

Tenho tanto sentimento
Que é freqüente persuadir-me
De que sou sentimental,
Mas reconheço, ao medir-me,
Que tudo isso é pensamento,
Que não senti afinal.


Temos, todos que vivemos,
Uma vida que é vivida
E outra vida que é pensada,
E a única vida que temos
É essa que é dividida
Entre a verdadeira e a errada.


Qual porém é a verdadeira
E qual errada, ninguém
Nos saberá explicar;
E vivemos de maneira
Que a vida que a gente tem
É a que tem que pensar.


Fernando Pessoa


Foto tirada pelo Edu, no Japão(1990).

Não sei bem porquê, mas os três me arrancam alguns suspiros...

Eu os acho fisicamente parecidos com Rafael (ele discorda). cabelo preto, branco, o rosto e tal. Uma amiga comentou uma vez que o Giba parecia com ele. Eu tive uma crise nervosa quando vi o James Caviezel num filme, "É a caaaaaaaara de Rafael!". E o Paulo Miklos é encanação mesmo.

Para quem ainda não viu, linda a campanha da Rossana. Acompanhem a História de Lucas

Não gostar de você me liberta
é segredo.

Na Veja do dia 12 de fevereiro de 2003, Geoffrey Kurland é o entrevistado das páginas amarelas. Ele é um médico americano que sobreviveu a um câncer. No meio da entrevista, minha mãe, em tratamento contra ocâncer há 6 anos, sublinha: "Eu tentava continuar com a cabeça no presente e elaborar planos para o futuro, pensando no que poderia fazer amanhã, depois de amanhã."
Hoje minha mãe chorou ao ver o mar. Ela sempre amou o mar, mas a médica a proibiu de banhar-se nele há 6 anos. Decidimos que essa é uma exigência desnecessária, minha mãe vai à praia amanhã cedo. Matará a sua vontade e renovará as suas energias.

Sinto uma ponta de raiva de mim mesma por não estar participando da manifestação contra a Guerra EUAxIraque.
Sinto uma ponta de raiva da minha, quase sempre presente, falta de iniciativa.
Odeio me sentir um pedaço de carne morta, que sempre recorre à cama.

Duas coisas interessantes que chegaram a mim:
- A Andrea me mandou por e-mail esse site, para que vocês acendam umavela pela paz. Ah...um aviso que ela mandou: liguem as suas caixas de som.
- Vi em algum site esse endereço. É uma enquete da revista time que tem como título "The Biggest Threat To Peace" (A maior ameaça para a paz). Você pode escolher qual país é o mais perigoso para a paz mundial em 2003. Estados Unidos, Iraque ou Coréia do Norte? (Para mim, sem titubear, EUA na cabeça!)

Adoro os homossexuais assumidos. A maioria deles sabe como ser agradável tanto com homens quanto com mulheres. Mas homossexual não-assumido pode ser um problema. Meu chefe é um problema. No total, somos 5 estagiárias do sexo feminino, 3 das quais estão com o tal homossexual não-assumido. Que azar! A chefe mulher não tem nenhuma outra mulher subordinada a ela e o outro, que é homem, só tem 2 estagiárias sob o seu poder. Logo ele foi receber 3 estagiárias! Pois bem, ele nos faz sofrer o pão que o diabo amassou. Todos os meninos conseguem ter seus erros encobertos, nós não. As nossas petições são meticulosamente analisadas, nenhum erro pode ser encontrado. A estrutura da página, as palavras utilizadas, a formatação (tamanho e tipo de letra, alinhamento), ele olha tudo com muito cuidado. E adoooooooora nos dizer: "tá errado. Vá mudar". Os meninos vivem na moleza! Não sofrem tanto assim. Ele pára para corrigir com eles, dando atenção e não bronca. Creio eu que se ele fosse um homossexual assumido, não teria esse problema. Ele não nos trataria com tanto desprezo. Os homossexuais assumidos são muito mais felizes e sociáveis. Viva a eles!!!

Razões que me fazem AMAR meu novo estágio:
- Os chefes são divertidos e prestativos;
- O trabalho é estimulante (pelo menos tem sido);
- Os outros estagiários são sociáveis e legais;
- As pessoas que chegam para serem atentidas têm as histórias mais escabrosas possíveis;
- Eu realmente tenho aprendido;
- Eu trabalho no ár-condicionado (deuz existe e é bom!);
- Entro 1:30 e posso sair às 4:30 (mas geralmente fico por mais tempo, para não ficar com petição acumulada);
- Eu não preciso me vestir com formalidade (esse foi um dos motivos que me levou a odiar o meu 1º estágio);
- Desfruto de algumas das vistas mais bonitas de Salvador no percurso casa-estágio-casa (o ônibus faz trajetos diferentes)
- Ah, não sei mais porquê. Só sei que eu tenho adorado mesmo!

Poucas coisas me incomodam:
- A falta de $alário;
- O cigarro de um dos chefes e de alguns estagiários (num ambiente fechado é phoda!);
- Uma estagiária mala, burra, feia e que gosta de pongar nos outros;
- O chefe ao qual eu sou diretamente subordinada é um gay não assumido (explico no póximo post pq isso me incomoda).