Ao escutar uma conversa, ontem, entre meus pais e um amigo deles percebi algo em minha mãe que me incomoda....é a vaidade excessiva, ela adora espalhar aos 4 ventos as proezas do trabalho dela e isso me incomoda.Será que sou parecida com ela?Às vezes percebo que sim, me acho tão ridícula nessas horas.
Mesmo assim, ela continua sendo a minha mãe, não há muito o que mudar nisso, mesmo que alguns dos seus defeitos me incomodem muito.Ela é parte do meu um alicerce, afinal, foi ela quem me acordou pela manhã pra que eu não me atrasasse para o cursinho...pois é...eu acordei com o despertador, mas acabei voltando para dormir mais um pouco, acho que tava sonhando.
Aquele bando de gente estranha no cursinho me assusta, é ruim vc entrar num lugar sobre o qual vc tem pouco domínio, no qual vc é minoria.Mas as palavras da pessoa que tem tido a maior influência na minha vida atualmente (e agradeço a Deus por isso) ecoaram na minha mente :"Vc se impõe em todo lugar que passa", meu jeito meio "sabe-tudo", "nunca-erro" fica bem evidente e dificilmente alguém tenta me ameaçar.
O friozinho da sala e minha incômoda tosse foram companheiros até o fim do dia e ainda tive que suportar uma "sabe-tudo"(parecida comigo...haha) mal educada atrás de mim, ela não respondia o que, por sinal, a ela não era perguntado...ela gritava a resposta ou completava o professor sem ser chamada.Eu até tentei olhar pra trás com uma cara de mal humorada, mas nem assim ela se intimidou.
Voltando pra casa fui intimidada de novo ( e ainda me perguntam pq tenho um jeito agressivo, pra reagir a todas essas invasões!), minha tia e meu primo (ex-ficante) estavam aqui em casa almoçando, ele para voltar pro cursinho(o mesmo que eu faço).Num momento de inspiração, minha tia pergunta pelo meu suposto "love" e eu dou as respostas que acho conveniente, mas minha avó resolveu ir além e contar quase tudo, ainda me fez mostrar fotos dele.Todos se exaltaram para ver as fotos.Eu quero preservar a imagem do meu namorado, não quero mostrar a todos...pq dar satisfações?!Não quero ouvir um "Vc merece coisa melhor", ele é o que eu quero atualmente, pra que perguntas desse tipo?!São supérfluas, dispenso e evito!
Encontrar sempre palavras maravilhosas dele quando chego em casa me dá um alivio, me dá um renovo...alguém gosta muito de mim!Quero retribuir, mas ainda estou um pouco retraída....tenho medo de reagir mal ao físico dele de novo, tenho medo de machucá-lo.O jeito desengonçado dele me incomoda sim, aquele jeito estranho de andar me incomoda sim, mas o coração dele é tudo pra mim!Ele não merecia um exterior à altura do interior?!Isso é meio injusto.
Pela tarde o incômodo de sempre, meu irmão querendo usar o computador do meu quarto, mas ele não se satisfaz com o computador!Quer a Tv e/ou o rádio.A briga de sempre, eu quero dormir um pouco ou estudar, estou em época de vestibular...compreensão?!Quase inexistente.Fui dormir no quarto da minha mãe e acordei com gritos : "Saia daí, vc está gripada e sua mãe não pode ficar doente", por mais que eu compreendesse as razões, eu sei que dormir ali não seria o suficiente pra passar uma doença para minha mãe e sei que acordar com gritos é horrível!Não pude evitar...devolvi com gritos, toda a casa foi abalada, eu não ia ficar naquilo sozinha.
Eu sei que não tenho me empenhado em estudar, o cursinho não é suficiente, não tenho tido força de vontade.Mas há de se convir que passar 1 ano sem estudar essas coisas e , de repente, voltar a estudar dá um certo incômodo, um desconforto, afinal, eu já estou na faculdade...pra que tentar entrar em outra?!Mas se é isso que eu quero (pelo menos o que eu dizia querer meses atrás)...
Vic e Cíntia me ligando foi legal, são grandes amigas e ainda quero viver grandes momentos ao lado delas.Adoro ter amigos, só que meu jeito meio rude para me proteger, me afasta de alguns desses amigos.
Acho que é só isso, minha vida não é feita de grandes aventuras, ainda não!(espero que esse "ainda" não seja em vão!)
Meu namorado quer que eu vá com ele a Fortal, conhecer a família dele na casa de alguns tios, no carnaval.Sei lá...tenho medo!Tenho medo de que o nosso relacionamento não dure muito e eu tenha que dar satisfação a todas essas pessoas, isso não significa que um fim é iminete, espero que seja exatamente o contrário, que possamos fazer durar por muito tempo.Só significa que eu sou medrosa, tenho medo do futuro, do desconhecido.Tenho medo tb de enfrentar todos os interrogatórios.Tenho medo de me deparar com "babaquices" dele (todos temos algumas babaquices que só são conhecidas com maior convívio) e que enxergando isso, eu venha a esfriar.São vários medos que acabam por me prender no meu cantinho mesmo.Além disso, minha mãe não deixou, afinal, eu sou uma mocinha jovem, virgem que tem que manter a classe e nunca viajar com namorados.Ridiculo, né?!Mas eu ainda não sou independente pra conseguir me livrar disso.Eu queria não ter todos os medos listados anteriormente, só pra enfrentar esse moralismo ridículo com unhas e dentes.

Agir, eis a inteligência verdadeira. Serei o que quiser. Mas tenho que querer o que for. O êxito está em ter êxito, e não em ter condição de êxito. Condições de palácio tem qualquer terra larga, mas onde estará o palácio se não o fizerem ali?

O livro do desassossego - Fernando Pessoa

O dia começa muito melhor, a voz ao telefone e as palavras verdadeiras de carinho me dão ânimo renovado.Felicidade...tenho algo que poucas pessoas têm, alguém em quem confiar, alguém que realmente me quer, alguém que quer meu bem.
Ao ler o e-mail de desabafo, fiquei um pouco receosa...vou um dia machucar esse meu Tesouro?!Não quero isso!Sei que, ultimamente, não tenho devolvido à altura o carinho que recebo , tenho que me empenhar mais, mas sou péssima em dissimular o que realmente sinto e ainda tenho algumas pendências com o teu ser....pendências meramente físicas, eu sei.Mas elas ainda me incomodam...são recentes, não têm nem uma semana, nem uma semana que me choquei com a imagem, mas me encantei com o interior...foi um erro persistir por mais de 11 meses?!Não acho!Conseguimos construir algo muito valioso...uma relação sincera, de carinho, uma relação aberta e agora atingimos nosso primeiro aninho, foi hoje, vc lembrou, mas não foi com grandes comemorações...é compreensível.
Como pode alguém ser tão puro ao ponto de me oferecer uma música de sofrimento....mesmo que minha alegria te faça sofrer, vc estará "feliz", já que quer só o meu bem, teu gostar não é egoísta!Eu não quero causar dano nenhum a tua pessoa, não quero ferir teus sentimentos, NUNCA!
Admito que, no resto do dia, você esteve um pouco distante dos meus pensamentos....quando eu sentava naquela cadeira incômoda e o professor começava a falar, eu deixava de ser "EU" e passava a ser somento a "ESTUDANTE", a estudante que sonha e que ainda tem que lutar pelo seu sonho.Sonho?!Nossa!!!Essa foi a palavra que mais ouvi hoje e é uma experiência interessante...meus sonhos têm se realizado, mas eu continuo cabisbaixa...pq?!Foram insuficientes?!Não sei, talvez essa tristeza seja temporária, talvez seja causada pelo meu afastamento da vida social, mas isso é por pouco tempo, voltarei e voltarei mais forte!
Tenho que falar dos meus sonhos, são muitos, sou uma sonhadora nata, mas quem não é?!A primeira fase do vestibular foi meio sonho concretizado(ano passado ficou no meio, esse ano espero que se complete), aquele corpo junto ao meu depois de 11 meses foi outro sonho, mas pq eu não consegui me realizar?!Pq eu não consegui êxtase?!Não sei, quero descobri!De repente o que era sonho há 1 mês deixou de ser, só pq foi alcançado, até o que foi meio alcançado.Acredito que seja coisa minha, defeito meu, quero mudar isso...afinal, nunca vou ficar feliz com minhas conquistas só pq quando alcançadas elas deixam de ser desejadas?!
Bem, agora vou continuar minha labuta com os livros, quero ser vencedora, mesmo que não tenha o fervoroso desejo inicial...

Balanço
"É no olho sujo de sonho
Que nasce a coragem da luta
É da mão enfiada no barro
Que o homem tira o seu pão
É pela beleza da lua
Que se tece um caminho até ela
Não de medir a distância
Entre o hoje e o alcançá-la."

"Sonhos"
(Peninha)


Tudo era apenas uma brincadeira
E foi crescendo, crescendo
Me absorvendo
E de repente
Eu me vi assim completamente seu
Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não tem caminho
Eu não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim
Como eu sonhei um dia

Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho, mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar
Quando a canção se fez mais clara e mais sentida
Quando a poesia realmente fez folia em minha vida
Você veio me falar dessa paixão
Inesperada por outra pessoa

Mas não tem revolta não
Só quero que você encontre
Ter saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um dom
Que eu tenho em mim
Eu tenho sim
Não tem desespero não
Você me ensinou milhões de coisas
Tenho um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia
Certamente eu vou ser mais feliz

Quando o meu mundo era mais mundo ...


Essa confissão veio como aroma suave às minhas narinas!É ótimo saber que alguém te gosta ao ponto de abrir mão da própria felicidade pela tua!Mas não é isso que eu quero....eu quero que juntos possamos construir a nossa felicidade, afinal eu te adoro muito e mesmo que as aparências possam, ultimamente, estar dizendo o contrário...eu não quero te perder

Tentando começar....

Infelizmente eu estou em época de vestibular e não posso passar muito tempo despejando todas as minhas angustias na tentativa de sarar as feridas que estão tão abertas.
Estou em pleno ápice de uma grande crise emocional (parece exagero, mas não é) , mas não posso me dar muito tempo para analisar e tentar fechar as feridas, amenizando a dor dos que me amam e que têm sofrido com tudo isso.Só depois do vestibular que eu vou me dar esse tempo.
Por que estou levando o vestibular tão a sério?!É minha oportunidade de libertação, libertação do julgo da prisão do meu quarto por falta de dinheiro para sair, do julgo da autoridade( ou seria autoritarismo?!) dos meus pais e, principalmente, a libertação do sofrimento do meu sonho frustrado por não ter entrado na faculdade que queria.Ano passado consegui entrar em quase todas as faculdades, não entrei na que eu realmente queria, pelo menos cursei uma das melhores faculdades daqui com o curso que eu quero, mas não na instituição que eu queria.Por falta de capacidade?!Por certo não.Foi, sim, por um sofrimento que se prolonga por muito tempo, parece um pouco exacerbado, né?!Mas não o é, só com mais tempo para uma explicação mais profunda.
É isso...