Esse blog servirá como um tipo de terapia, através dele vou tentar exorcisar todos os males que me atingem, sejam eles meus ou não.Vou conseguir?!Não sei.
QUEM FALA
-Iza- -23 anos- -Perdeu a mamãe em 2003- -Salvador- -Direito- -Jornalismo- -Geminiana- -1,75 m- -Chocólatra- -Extrovertida- -Ciumenta- -Sociável, às vezes- - Mudando sempre- FALE COMIGO
This is my blogchalk: Brazil, Bahia, Salvador, Itaigara, Portuguese, English, Iza, Female, 16-20.
Quinta-feira, Março 20, 2008
Plena quinta-feira de sol em Salvador. Era algo em torno de 12h30. Os termômetros marcavam 35°. O ônibus, um Cabula vi, parava no primeiro ponto do Comércio, logo abaixo do Elevador Lacerda. Como formigas que encotraram um torrão de açúcar, vários vendedores de picolés, águas, refrigerantes e semelhantes (leia-se H2OH! Esse negócio está dominando o mundo, hein?) correram para as janelas do ônibus. Em meio aos gritos de ofertas, podia-se distinguir, claramente, uma voz mais exaltada. Inicialmente os gritos eram "Olha a água! Olha a água". Mas, diante da inércia dos pasageiros que pareciam não interessados, o tal vendedor apelou para uma tática mais...digamos...DESESPERADA! "OLHA A ÁGUA, PORR*! UM CALOR DA PORR* E NÃO TEM NINGUÉM COM SEDE NESSE ÔNIBUS NÃO, CARALH*?". Não, a tática não funcionou, mas rendeu um bom riso.
* contextualização: vale lembrar que em Salvador o termo "porr*", apesar de ser considerado palavrão, é usado com maior freqüência que em outras cidades. Digamos que seja o equivalente a "merd*" e "bost*". Além disso, pode servir de vocativo "Venha cá, seu porr*", substantivo "essa porr* não funciona mesmo" e qualquer outra função que a criatividade baiana permitir.
24 aninhos completos. Chegando aos 25. Pouco lembro essa menininha que tentei descrever ao lado. Ainda sou chocólatra, ciumenta, sociável quando quero e sou constante em mudar. Por isso mesmo posso afirmar: ESTOU DIFERENTE! Parece que ela não sou eu e ess eblog não me pertence. Mas pertence. Pertence às minhas memórias de tempos bons e ruins. Ele morreu por um tempo. Enquanto eu estava mudando. Mas agora voltou.
Af! Sacrifício sem par recuperar esse blog, viu? Primeiro dia, a internet parou de funcionar na hora de "criar uma conta no google". Segundo dia, 4 tentativas na hora de "criar uma conta no google". Daqui a uns dias uma conta no google vai ser imprescindível para navegar na internet. Ora, a mega empresa compra tudo que se cria na internet!
1:25 AM
Sexta-feira, Janeiro 26, 2007
Posso ver, em minha vida, um milagre vai acontecer...
1:43 PM
Sinto como se precisasse de uma muleta...é estranho estar só.
12:12 PM
Quarta-feira, Janeiro 24, 2007
Como - tão novos - conseguimos nos machucar tanto?
12:07 PM
Sexta-feira, Janeiro 19, 2007
Estou CHEIA dos meus altos e baixos! Quero estar estável! Quero não mais me fazer sofrer!
11:59 AM
Segunda-feira, Janeiro 15, 2007
Pessoas preciosas me foram tiradas, para que eu me desviasse do caminho que tenho trilhado. Tem sido doloroso. Ah! Tem sim! São pessoas que amo, que quero muito bem e que quero que estejam bem comigo. Não desviarei de onde estou, afinal essa guerra eu sei que já venci, mesmo que tenha me ferido em batalhas.
10:14 PM
:: Tenho ido muito pouco ao supermercado ::
Descobri que ir ao supermercado era só uma desculpa para estar com você ou que não tenho coragem de enfrentar aquilo tudo sem você. Agora entendo, era o desejo de trazer tudo pra casa com você e me sentir tua mulher, sentir que dividíamos uma vida.
10:00 PM
Sexta-feira, Janeiro 12, 2007
::um taxi parando devagar na porta de casa - pensei que você desceria dele - pensei que quisesse me ver - tou bem - tou com saudades - tou preocupada - confio que Deus te dará um rumo::
10:19 PM
Muito melhor, muito mais certa do que fiz e cheia de esperança. Sei que tudo vai mudar, memso que aos poucos. E eu ainda o amo e ainda o quero, mas quero diferente, mudado, transformado. E eu também quero mudar. Que seja tudo novo!
5:15 PM
Terça-feira, Janeiro 09, 2007
Depois de hoje, posso dizer: dificílimo, depois de 2 anos 7 meses e 13 dias, não receber uma ligação para saber como foi o meu dia. Dói. Dói muito.
11:59 PM
Sábado, Novembro 04, 2006
Dá para aparecer aqui sempre que dói, sempre que vale a pena escrever, sempre que eu queira resolver. E tudo (ou quase tudo) volta: olhar denunciador, carinhos escassos, palavras cortadas, aquele velho menino que não sabia (ou não sabe?) respeitar. Mas eu estou diferente, consciente. Tento diferenciar o que me deu de positivo - muitas coisas. Mas o lado ruim é muito ruim. Não se vitimize. Isso pode até me sensibilizar na hora, pois não gosto de clima ruim, mas eu conheço o seu drama (que é diferente do meu). Vai viver a tua vida. Isso aqui é um ponto final.
2:50 AM
Sábado, Julho 22, 2006
Amo os dois: você-ele, você-ela. Sinto saudades dos dois, gostaria de abraça-los, beijá-los e dizer: Sempre te amei. Em situações bem diferentes, magoei os dois e isso me machuca. É ruim tê-los tão longe. É ruim saber que é quase irreversível quanto a você-ele. Mas eu continuarei tentando... Obrigada, você-ela. É bom recomeçar. Amo vocês, sempre amei!
1:54 AM
Um boa noite não resolveria. Tenho uma dívida contigo que vai além dos 3 meses de promessa. Ou teria essa dívida nascido comigo? Vindo de meus pais, meus avós e bisavós? Sinto-me constrangida diante do teu ato natural. Constrangimento por um ato honesto, digno, mas não justo. Chegaria até você, perderia o medo e a vergonha, colocaria a mão no teu ombro. Será que você entenderia? Mas não resolveria e isso dói.
1:32 AM
Terça-feira, Julho 11, 2006
Parecia até milagre conseguir lembrar do nome de usuário e da senha disso aqui! Quanto tempo!!!!!!
11:33 AM
Sexta-feira, Janeiro 13, 2006
Chegou a hora de escrever. Tenho protelado isso há alguns dias, talvez semanas. Não meses, meses não. É tempo de tocar numa dor que me paralisa, que toma as minhas energias e que não me deixa avançar na vida. Uma ferida que talvez tenha sido aparecido aos poucos, antes mesmo que eu visse a luz pela primeira vez. Antes mesmo de sentir o vento no meu rosto. Antes mesmo de conhecer o rosto dos meus pais. É uma dor amarga, de mágoa, que machuca, doi e costuma remoer. Uma parte dela já se sedimentou pelo tempo. Mas é como um urso que hiberna. Uma palavra, um gesto, uma atitude, um cheiro podem acordá-la. Preciso tocá-la, entendê-la, dialogar com ela e ver se posso transformá-la em algo bom para mim e para todos ao meu redor. Não posso mais permitir que minha energia esteja totalmente focada nessa dor. E esse urso foi acordado. Há 1 ano, há 7 meses, há 3 meses. Agora é hora de fazer com que ele volte a dormir. Mas não como antes. Ele precisa dormir em paz e me deixar viver. É hora de fazer com que ele tenha um sono leve, sem agitações e que saiba quando agir, se algum dia for acordado novamente. É hora de sentar para conversar, querido agitado urso.
12:08 AM
Segunda-feira, Dezembro 26, 2005
Aprendi a ser uma pessoa cheia de segredos. É uma pena. Gostava de ser sempre sincera, mas não foi uma boa experiência.
11:35 PM
Segunda-feira, Dezembro 12, 2005
E a minha pose de menina insensível? Fica onde?
1:55 AM
Em dia de profunda alteração hormonal e de início do sangramento sofrível de cada mês, chorei ao ver uma criança nascer (de parto cesário, com a mãe - repórter - narrando tudo e se acabando de chorar) e ao ver uma banda inteira brigando com os seguranças da festa que resolveram dar uma surra animalesca em um fã desvairado que pulou no palco para agarrar o vocalista.
1:50 AM
Sexta-feira, Dezembro 09, 2005
Já que você prefere continuar enfrentando a vida da mesma forma, mentindo, escondendo, se enganando e enganando os outros. Eu escolho me recolher, mesmo que seja sofrendo.
11:50 PM
Terça-feira, Novembro 08, 2005
Se até eu mesma reconheço que um retorno seria ruim. Se não há mais nada a ser dito. Se não há mais nada a ser feito. Se já vivemos o que tínhamos de viver, por ora. Então, toma o meu até logo e vai em paz. Tenho consciência de que fiz o possível para te tornar uma pessoa melhor, pra te ajudar a crescer, para só acrescentar. Tenho consciência de que fiz a minha parte muito bem feita. Aprendi muito. Amadureci muito. Foi bom. Foi muito bom. Foi como deveria ter sido. E tudo que é bom tem um fim. O fim poderia ser em 9, 18, 25 anos. Foi em 1 ano e 4 meses e valeu muito a pena. Deixo morrer o jantar de camarão e lagosta. Deixo vir novos e agradáveis sabores. A amizade e o amor - que ainda fica guardado aqui - são os nossos únicos vínculos. Não temos mais planos em comum. Seu assunto morre hoje para esse blog.
1:15 PM
- Sabe aquela esperançazinha que ainda fica no peito? (murro na mão) Morre esperança!
Um amigo em uma conversa, sob um sol quente.
1:00 PM
Domingo, Novembro 06, 2005
Querido cérebro,
A mim foi dada a tarefa de te passar um recado muito importante. É uma novidade que vai mudar parte do seu funcionamento. Mas acostume-se! Você terá que conviver com ela por, pelo menos, 2 anos! Entenda bem: a partir de hoje, você terá que conviver pacificamente com esse corpo estranho no olho. Sim, esse corpo estranho é bem vindo e deve ser bem tratado! Por favor, cérebro, pare de reclamar tanto e de se sentir incomodado! O que é estranho não é, necessariamente, ruim! É uma lição de vida e eu sei que você está tendo dificuldade de aceitá-la (eu tenho sentido isso na pele). Mas, por favor, dê as boas vindas às nossas novas amigas: lentes de contato!
