Ao escutar uma conversa, ontem, entre meus pais e um amigo deles percebi algo em minha mãe que me incomoda....é a vaidade excessiva, ela adora espalhar aos 4 ventos as proezas do trabalho dela e isso me incomoda.Será que sou parecida com ela?Às vezes percebo que sim, me acho tão ridícula nessas horas.
Mesmo assim, ela continua sendo a minha mãe, não há muito o que mudar nisso, mesmo que alguns dos seus defeitos me incomodem muito.Ela é parte do meu um alicerce, afinal, foi ela quem me acordou pela manhã pra que eu não me atrasasse para o cursinho...pois é...eu acordei com o despertador, mas acabei voltando para dormir mais um pouco, acho que tava sonhando.
Aquele bando de gente estranha no cursinho me assusta, é ruim vc entrar num lugar sobre o qual vc tem pouco domínio, no qual vc é minoria.Mas as palavras da pessoa que tem tido a maior influência na minha vida atualmente (e agradeço a Deus por isso) ecoaram na minha mente :"Vc se impõe em todo lugar que passa", meu jeito meio "sabe-tudo", "nunca-erro" fica bem evidente e dificilmente alguém tenta me ameaçar.
O friozinho da sala e minha incômoda tosse foram companheiros até o fim do dia e ainda tive que suportar uma "sabe-tudo"(parecida comigo...haha) mal educada atrás de mim, ela não respondia o que, por sinal, a ela não era perguntado...ela gritava a resposta ou completava o professor sem ser chamada.Eu até tentei olhar pra trás com uma cara de mal humorada, mas nem assim ela se intimidou.
Voltando pra casa fui intimidada de novo ( e ainda me perguntam pq tenho um jeito agressivo, pra reagir a todas essas invasões!), minha tia e meu primo (ex-ficante) estavam aqui em casa almoçando, ele para voltar pro cursinho(o mesmo que eu faço).Num momento de inspiração, minha tia pergunta pelo meu suposto "love" e eu dou as respostas que acho conveniente, mas minha avó resolveu ir além e contar quase tudo, ainda me fez mostrar fotos dele.Todos se exaltaram para ver as fotos.Eu quero preservar a imagem do meu namorado, não quero mostrar a todos...pq dar satisfações?!Não quero ouvir um "Vc merece coisa melhor", ele é o que eu quero atualmente, pra que perguntas desse tipo?!São supérfluas, dispenso e evito!
Encontrar sempre palavras maravilhosas dele quando chego em casa me dá um alivio, me dá um renovo...alguém gosta muito de mim!Quero retribuir, mas ainda estou um pouco retraída....tenho medo de reagir mal ao físico dele de novo, tenho medo de machucá-lo.O jeito desengonçado dele me incomoda sim, aquele jeito estranho de andar me incomoda sim, mas o coração dele é tudo pra mim!Ele não merecia um exterior à altura do interior?!Isso é meio injusto.
Pela tarde o incômodo de sempre, meu irmão querendo usar o computador do meu quarto, mas ele não se satisfaz com o computador!Quer a Tv e/ou o rádio.A briga de sempre, eu quero dormir um pouco ou estudar, estou em época de vestibular...compreensão?!Quase inexistente.Fui dormir no quarto da minha mãe e acordei com gritos : "Saia daí, vc está gripada e sua mãe não pode ficar doente", por mais que eu compreendesse as razões, eu sei que dormir ali não seria o suficiente pra passar uma doença para minha mãe e sei que acordar com gritos é horrível!Não pude evitar...devolvi com gritos, toda a casa foi abalada, eu não ia ficar naquilo sozinha.
Eu sei que não tenho me empenhado em estudar, o cursinho não é suficiente, não tenho tido força de vontade.Mas há de se convir que passar 1 ano sem estudar essas coisas e , de repente, voltar a estudar dá um certo incômodo, um desconforto, afinal, eu já estou na faculdade...pra que tentar entrar em outra?!Mas se é isso que eu quero (pelo menos o que eu dizia querer meses atrás)...
Vic e Cíntia me ligando foi legal, são grandes amigas e ainda quero viver grandes momentos ao lado delas.Adoro ter amigos, só que meu jeito meio rude para me proteger, me afasta de alguns desses amigos.
Acho que é só isso, minha vida não é feita de grandes aventuras, ainda não!(espero que esse "ainda" não seja em vão!)
Meu namorado quer que eu vá com ele a Fortal, conhecer a família dele na casa de alguns tios, no carnaval.Sei lá...tenho medo!Tenho medo de que o nosso relacionamento não dure muito e eu tenha que dar satisfação a todas essas pessoas, isso não significa que um fim é iminete, espero que seja exatamente o contrário, que possamos fazer durar por muito tempo.Só significa que eu sou medrosa, tenho medo do futuro, do desconhecido.Tenho medo tb de enfrentar todos os interrogatórios.Tenho medo de me deparar com "babaquices" dele (todos temos algumas babaquices que só são conhecidas com maior convívio) e que enxergando isso, eu venha a esfriar.São vários medos que acabam por me prender no meu cantinho mesmo.Além disso, minha mãe não deixou, afinal, eu sou uma mocinha jovem, virgem que tem que manter a classe e nunca viajar com namorados.Ridiculo, né?!Mas eu ainda não sou independente pra conseguir me livrar disso.Eu queria não ter todos os medos listados anteriormente, só pra enfrentar esse moralismo ridículo com unhas e dentes.