"Deus sabe, o que eu quis foi te proteger do perigo maior que é você."
Acho que tenho cantado isso. Tenho tentado me proteger de mim mesma. Nós somos, com certeza, nossos piores inimigos.

Me sinto distante. Cada dia mais distante. É ruim. Mas talvez as coisas tenham que ser assim.

Vai gostar de sofrer assim lá na casa do cara...mba! Poutz! Tou muito maumorzão, a menstruação não chega e ainda contamino os que me circundam. Nem pareço aquela menina alegre e saltitante, que faz piada com qualquer besteira, fala sozinha e ri feito uma besta com a musiquinha "Vamos dar um susto em Dona Ceta!! Buuuuu...Ceta! Buuuu...Ceta.". Eu acabo criando uma aversão ao que me deixa tão pra baixo. Vou me afastanto, me afastando, me afastando. Quando percebo, já estou por demais distante. E assim se repete.

Tenho pressa em viver. Quero agora. Urgente. Não posso esperar.
Sou assim: apressada, intensa, desconfiada.
Só sei amar pela metade. Se não for pela metade, complico tudo. E é assim que tem sido: complicado, doloroso, desgastante. Tenho medo que simplesmente desgaste. Mas entrego a Deus. Não quero que seja como EU quero. Quero que seja como NÓS construirmos e como Deus abençoar.
Amém (Assim seja).

Não há uma razão. As coisas simplesmente estão ruins. Meu coração tá apertado. Meu estômago reclama. "É a honra", ela diz. "Han?". "O incômodo no estômago, é a honra". Mas o que minha honra reclama? O que eu reclamo? Não há resposta. As coisas simplesmente estão.
Talvez se eu levar as coisas menos a sério. Talvez se eu mudar meu modo de ver a vida. Talvez se eu perceber que as relações devem ser levadas de outra forma. Não sei. Tanto talvez! Talvez isso passe e nada mude, as coisas simplesmente se acertem...pq têm que se acertar ou pq eu me empenhe pra isso. Talvez isso se acabe, de forma trágica, com data marcada, em um dezembro do ano que corre.
E certezas? Quais eu tenho?! Nenhuma!
E isso tudo me atropela, me incomoda e tira o meu vigor. Juro que tenho tentado. Mas essa sou eu e, quase num desespero calado, canto "Eu não vou mudar não". Mas é um canto incompleto, falta o pedido: "Não vão embora daqui.(...)Não solta da minha mão".
Eu quero mudar tudo isso. Não quero continuar com esse aperto no peito, essa voz entalada, esse sorriso escondido e esse coração machucado. Eu quero poder gritar aos quatro cantos que o peso passou, que foi só um susto e as coisas voltaram ao seus devidos lugares.
Há quanto tempo não digo isso, hein? Vai fazer 2 meses já. Já pensei em tudo, em nada. Pode ser só uma coisa infundada. Ou não.
A cada dia, sinto mais vontade de ouvir meu coração. Será que é tudo em vão? Será que não passa de uma besteira de um coração velho, bobo e chato? Talvez.

Adoro escrever coisas sobre mim, me caracterizar, responder aqueles questionários bobos que nos passam por e-mail.
Eu sou Izabel. Tenho 21, não tão bem vividos. Mesmo assim, amo a vida. Queria saber aproveitar um pouco mais. Sou extremamente competitiva. Quero ser sempre "A mais". A mais legal, a mais falante, a mais geniosa, a mais tudo. ADORO fazer amigos, conhecer visões diferentes da minha, conhecer mundos diferentes do meu, cidades, países, culturas, línguas, jogos, revistas. Tenho dificuldade em me concentrar numa coisa só por muito tempo, por isso raramente termino de ler um livro (a maioria eu largo no último capítulo), meus namoros duram pouco (até um certo Vitor queimar minha língua) e não consigo prestar atenção em aulas. Sempre quis formar uma família. Mas não gosto de ser muito convencional. Sempre achei que nunca amaria de verdade, tenho dificuldade em confiar nas pessoas e minhas paixões são mais rápidas que foguete da NASA. Mas minha vida é feita de dualidade, contradição. Eu sou marcada por 2 lados que vivem em claro conflito (qualquer pessoa que se torne íntima percebe isso). Tenho fases. Fases bem opostas.
Meu dualismo me faz "estar" e não "ser". Poucas coisas em mim são estáveis. Se bem que eu tenho lutado por um pouco mais de estabilidade no meu interior (e tenho conseguido!!!).
No fundo, todos nós queremos um pouco de amor e paz, né? E é isso que eu tenho buscado, mesmo que às vezes de forma errada.

Adoro escrever coisas sobre mim, me caracterizar, responder aqueles questionários bobos que nos passam por e-mail.
Eu sou Izabel. Tenho 21, não tão bem vividos. Mesmo assim, amo a vida. Queria saber aproveitar um pouco mais. Sou extremamente competitiva. Quero ser sempre "A mais". A mais legal, a mais falante, a mais geniosa, a mais tudo. ADORO fazer amigos, conhecer visões diferentes da minha, conhecer mundos diferentes do meu, cidades, países, culturas, línguas, jogos, revistas. Tenho dificuldade em me concentrar numa coisa só por muito tempo, por isso raramente termino de ler um livro (a maioria eu largo no último capítulo), meus namoros duram pouco (até um certo Vitor queimar minha língua) e não consigo prestar atenção em aulas. Sempre quis formar uma família. Mas não gosto de ser muito convencional. Sempre achei que nunca amaria de verdade, tenho dificuldade em confiar nas pessoas e minhas paixões são mais rápidas que foguete da NASA. Mas minha vida é feita de dualidade, contradição. Eu sou marcada por 2 lados que vivem em claro conflito (qualquer pessoa que se torne íntima percebe isso). Tenho fases. Fases bem opostas.
Meu dualismo me faz "estar" e não "ser". Poucas coisas em mim são estáveis. Se bem que eu tenho lutado por um pouco mais de estabilidade no meu interior (e tenho conseguido!!!).
No fundo, todos nós queremos um pouco de amor e paz, né? E é isso que eu tenho buscado, mesmo que às vezes de forma errada.

Não sei. Não sei mesmo. Não gosto de nada pela metade. Nada.

O POUCO QUE SOBROU

Eu cansei de ser assim
Não posso mais levar
Se tudo é tão ruim
por onde eu devo ir?
A vida vai seguir
Ninguém vai reparar
Aqui neste lugar
eu acho que acabou
Mas eu vou cantar pra não cair
fingindo ser alguém
que vive assim de bem
Eu não sei por onde foi
Só resta eu me entregar
Cansei de procurar
o pouco que sobrou
Eu tinha algum amor
Eu era bem melhor
Mas tudo deu um nó
e a vida se perdeu
Se existe Deus em agonia
manda essa cavalaria
que hoje a fé me abandonou

My immortal

I'm so tired of being here
suppressed by all of my childish fears
and if you have to leave
I wish that you would just leave
because your presence still lingers here
and it won't leave me alone

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried I'd wipe away all of your tears
when you'd scream I'd fight away all of your fears
and I've held your hand through all of these years
but you still have all of me

you used to captivate me
by your resonating light
but now I'm bound by the life you left behind
your face it haunts my once pleasant dreams
your voice it chased away all the sanity in me

these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

when you cried I'd wipe away all of your tears
when you'd scream I'd fight away all of your fears
and I've held your hand through all of these years
but you still have all of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
and though you're still with me
I've been alone all along

Tenho um coraçãozinho na defensiva, mas cheio de amor pra dar. Sei muito pouco sobre o doar-se. Mas tento. E tento sempre.
"Ah vai...me diz o que é o sossego, que eu te mostro alguém a fim de te acompanhar..."

Algumas pessoas ficarão marcadas para sempre na minha vida. Marcadas pelo que elas foram, significaram para mim. Conto nos dedos as pessoas que me dão uma sensação de segurança plena. Duas delas não estão ao meu lado agora. Sinto falta, muita falta. Choro.
É tão ruim não tê-los por perto. Tão ruim. Só queria que vocês soubessem.

Incertezas quanto ao futuro. E por isso, sonhos, cheiros com um toque de tristeza.

"...Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei: Eu te amo..."

Tenho sonhado muito com uma pessoa. Sei até o motivo. Mas não sei como resolvê-lo.

DESSA VEZ - NANDO REIS

É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer
É bom olhar pra frente, é bom nunca é igual
Olhar, beijar e ouvir, cantar um novo dia nascendo
É bom e é tão diferente

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Você pode entender que eu não vou mais te ver
Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei: Eu te amo
É bom se apaixonar, ficar feliz, te ver feliz me faz bem

Foi bom se apaixonar? Foi bom, e é bom e o que será?
Por pensar demais eu preferi não pensar demais
Dessa vez..
Foi tão bom e porque será?

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Ninguém precisa chorar mas eu só posso te dizer
Por enquanto, que nessa linda estória os diabos são anjos

Eu não vou chorar, você não vai chorar
Você pode entender que eu não vou mais te ver
Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei eu te a...mo

Eu precisava falar aquelas coisas. Precisava falar o que estava explodindo em mim. Uma sensação de que eu estava levando a relação de uma forma pouco sadia. Medindo ações, contando passos, observando gestos. Não, não era isso que eu queria para mim. Mas falar sobre o que eu sentia me aliviou muito. Não sei bem porquê. Talvez pelo simples ato de falar. Talvez.
Agora me sinto mais leve. Quero de volta aquela vontade de dividir a minha vida com você, e não mais o desespero de estar sempre ao teu lado. Quero a alegria a cada gesto de carinho, e não a desconfiança por falta deles. Quero voltar a levar a relação de uma forma tranqüila. E acho que estou voltando a isso. É essa a minha sensação agora. O desequilibrio, o desespero, a desconfiança sempre me incomodaram. Dou lugar de novo à harmonia, ao companheirismo e ao amor sem cobranças.
Volto ao que era antes. O que passou foi só uma fase. Fase nebulosa, mas uma fase.

E eu NÃO vou deixar que esse blog vire mural de recados. Era por isso que eu assinava "Uma Menina Qualquer", no início. Não queria ser identificada. Não queria que pessoas conhecidas me descobrissem e ficassem esperando as minhas confissões.
O que eu tenho a dizer, quero dizer cara a cara. Algumas coisas nunca serão ditas, nem aqui, nem cara a cara, nem em lugar algum. Outras deveriam ficar só aqui, nunca chegar ao conhecimento de algumas pessoas. Mas eu acho que, há muito (algo em torno de 1 ano e meio), esse blog perdeu sua destinação...de ser algo secreto.
É engraçado como, relendo esse blog, vi palavras dissimuladas, há mais de um ano. Ele foi mais verdadeiro nesses últimos meses do que nos últimos anos. Não quero mais isso.
Por isso sempre mantive mais 3 blogs SECRETOS paralelamente. Eles andam meio desativados, piores que esse aqui. Mas nada melhor que um lugar secreto para falar de coisas secretas. E nada melhor que um lugar aberto, para declarar coisas que podem ser lidas e estão fortes em mim no momento.

Tava lendo uns comentários bem antigos e li algo do tipo "não demonstre que você ficaria péssima sem ele".
Eu sempre tive uma natureza meio independente de tudo e de todos. Depender de alguém, seja financeiramente, emocionalmente ou em qualquer favor, sempre me incomodou. Eu gosto de me sentir capaz de realizar.
Às vezes eu crio pequenas dependências. Por exemplo? Adoro ter minha avó pra me acordar cedo. Geralmente, é meu irmão que resolve os problemas que eu tenho com o carro, Thaís é minha amiga para os problemas mais dolorosos e muitas outras coisinhas. Adoro essas pequenas dependências. Elas me proporcionam uma ligação mais forte com as pessoas que amo.
Mas eu não sei depender completamente. Meu humor está ligado a essas pessoas, mas não completamente. Minhas atividades dependem dessas pessoas, mas não completamente.
Eu os amo. E ficaria perdida sem um deles por perto, seja meus amigos, minhas amigas, minha família, meu namorado. Mas eu já perdi a pessoa mais importante da minha vida, minha mãe. Acho que, apesar da dor, é possível sobreviver. Isso não diminui o meu amor por nenhum deles.

"Uma tristeza profunda, sem qualquer motivo, causa, nada palpável"
Era isso. Exatamento isso. A médica definiu exatamente o que se passava comigo. Eu estava triste. Meu coração pesava. Minha vida não tinha sentido. Queria morrer.
Mas...por qual razão? Eu não sabia. A vida simplesmente passou a não ter sentido. Meus amigos passaram a ser insignificantes (só uma pessoinha muito legal conseguiu sobreviver a isso e ela me deu uma mãozona), meu futuro passou a ser sem esperança, minha família não tinha mais sentido, meu namorado não me amava mais, nada mais me alegrava.
E pq? Eu não sabia.
De repente, numa tentativa desesperada de me recuperar. Fui pedir ajuda. Mesmo sem confiar em ninguém, naquele momento. E todas as minhas sensações fizeram sentido pra pessoa que estava do outro lado do telefone. Foi tão bom saber que tudo podia ser simples, que havia uma explicação química pra o que estava acontecendo. Uma pílula, de tamanho insignificante, fazendo um estrago na minha vida. Meu organismo não estava se adaptando àquela droga e as conseqüências não eram agradáveis.
Foi por menos de 15 dias, mas pareceu 1 mês. Os estragos poderiam ser maiores. Mas Deus esteve por perto me protegente. Nesses momentos, eu só pensava em morrer, mas sabia que não devia fazer nada contra a minha vida.
Hoje, agradeço a Deus por cada pessoinha que Ele colocou no meu caminho nesse período. Meu namorado, minha amiga Thaís e todos que, sem saber, me pouparam de um sofrimento maior. Agradeço também pelos que descobriram o que estava acontecendo e resolveram me ajudar.
Pode parecer muito simples pra quem está de fora. Mas só eu sei como foi ter pensamentos ruins passando pela minha cabeça durante todos esses dias.
Me sinto nova. Ou melhor, me sinto renovada. Com novas forças. E agradecida pelos que ficaram ao meu lado e tentaram me ajudar todo esse tempo.