Use Corretamente a Camisinha!

Diálogo travado em um caixa de supermercado:
- Deu R$4,39.
Dou R$10,40 para facilitar o troco. Mas recebo só R$6,00.
- Quero meu 1 centavo de troco.
- Eu não tenho 1 centavo de troco.
- Eu deixei de comprar um produto similar em outra loja que custava R$4,40 para comprar esse aqui que custa R$4,39.
- Eu sinto muito, não tenho 1 centavo de troco.
- O preço é R$4,39, e não R$ 4,40.
- É jogada de marketing.
- Não tenho nada a ver com a jogada de marketing de vcs. Não saio daqui enquanto não receber meu 1 centavo de troco.
Ela conseguiu 1 centavo para me dar de troco. Saí odiada de lá, mas feliz por não ter doado meu 1 centavo a um ricasso dono de supermercado.

Depois de um bom tempo escondida, um pouco de dengo: Nenê tá dodói

}}]}} Continua...ainda quero falar...
da magnífica e inteligente Meg
do meu querido novo amigo Jotaesse
da gentil Lua (menina de bom coração)
do carinhoso amigo Ed
da inteligentíssima Cora Rónai
da linda - maravilhosa - acolhedora Luísa (ela sabe que eu a admiro muito)
da experiente Angela
da prestativa Mary
da nova gentil Rossana
do simpático Alexandre (mais conhecido como @le)
e do (ainda) desconhecido Flávio{{[{{

E o quê dizer da Marília? Dizer que eu gosto dela de graça? Ela já deve saber disso. Nunca achei a Marília uma pessoa dada a comoções desnecessárias. Ela é sempre o que está sentindo, não vai além para agradar ninguém. Sempre me passou a idéia de uma pessoa centrada. Acho que por isso sinto muita sinceridade nas palavras dela.
Sempre confiei na Marília. Talvez por ter simpatizado com ela. Talvez por ter encontrado nela uma tia que no fundo desejo para mim. Marília já me deu força em diversos momentos. Não sei mais como agradecê-la. Pode ser que ela nunca tenha a noção exata de como influi na minha vida. Eu só tenho o que agradecer, agradecer pelo e-mail carinhoso, por ter se predisposto a me ouvir, por ter me oferecido mensagens para acalmar meu coração. Ela sabia que eu precisava de carinho e foi um pouco disso que ela me deu, apesar da distância.

rosa a ti,Rosa

Nuno, menino carioca de recife, veio me deixar uma mensagem pequena, mas muito significativa. Às vezes não é de rodeios que precisamos. E assim fez o Nuno, foi direto ao que queria dizer. A mensagem veio a tempo. Quando as coisas apertam aqui, ouvir pessoas nas quais confio dizendo "Você não vai perdê-la", me faz tomar fôlego e voltar à batalha com cabeça erguida. Obrigada, menino lindo. Saudades de você. Apesar de ser flamenguista e não gostar de chuva, você tem um ótimo coração.

Enfim vou dar uma parada para agradecer a todos e a cada um. Fiquei muito feliz com as mensagens, com a força que me passaram. Sei que não resolve tudo, mas ajuda muito. Em alguns momentos, cheguei muito triste em casa e tomei injeções de ânimo e força ao ler as mensagens que me enviaram. Muito obrigada a todos! E muito obrigada a cada um.
Como não posso graduar importância de pessoas e mensagens, falarei delas na ordem que a mim chegaram...

Infelizmente, ao invés de simplificar as coisas, as pessoas tendem a complicá-las. Já estava tudo melhorando, quando, de repente, uma atitude impensada acabou por atingir toda a minha família. Estou triste com isso e sei que tenho a responsabilidade de tentar melhorar tudo, já que minha mãe não pode ser abatida por más notícias.
Minha mãe já deve receber alta do hospital. Mas o que ela vai encontrar em casa pode ser muito pior. Não quero mais viver tão rodeada de tristezas. Hoje foi um dia duro. Acabei tendo que me esconder algumas vezes para chorar. A esperança é que tudo melhore. Espero que assim seja...
Pelo menos a minha mãe já está bem mais alegrinha (mais até do que eu, mas eu sei de mais coisas que ela, ainda bem que não é nada relativo a sua saúde).
E mais uma alegria: a esquerda chega ao poder. Agora é esperar para ver...

Eu preciso deixar aqui dados que me deixam orgulhosa:
Estes dados se referem apenas aos votos apurados: SALVADOR (BA) - cidade que me adotou
Nome LULA
nº 13
Partido PT
Votos 1.024.272
% votos válidos 89.4%

Nome JOSÉ SERRA
nº 45
Partido PSDB
Votos 121.525
% votos válidos 10.6%

Como boa esquerdista que sou, enfrento essa eleição histórica como uma ótima notícia num período turbulento da minha vida pessoal.
Enfim, paramos de temer a esquerda, que não será mais oposição, mas governo (alguém já parou para tentar se acostumar com isso? É estranho).

Lula e Marisa acenam para eleitores da varanda de casa

Escrevo mais para tranquilizar-me e para tranquilizar aqueles que me demonstram carinho.
Hoje já sou capaz de sorrir, mas continuo pessoa de poucas palavras.
Por isso ainda continuarei em falta com os amigos (os novos e os velhos).
Quero agradecer a todos, mas individualmente.
Quero falar de cada um, do apoio que me deram e do que cada um significa para mim.

Minha mãe está mais tranqüila hoje. Ela estava muito abatida ontem. Mas acho que a noite que ela passou na emergência a espera de um apartamento para a internação (isso em hospital particular e bom! Imagine!) foi cansativa, mas revigorante. Parece impossível, não é? Mas não é impossível não. Meu pai passou a noite toda sentado numa cadeira ao lado da maca na qual ela estava deitada. O carinho, o amor, a tranqüilidade que meu pai passou para ela durante toda a noite teve uma influência impressionante na sua melhora. Gosto disso. Gosto de saber que agora estão os dois lá, um cuidando do outro. Por opção - claro - muitos se ofereceram de companhia para que meu pai descansasse. Eles recusaram.
Ainda não sabemos quando o médico vai fazer a retirada dos 200 ml de líqüido que se encontram no pericárdio dela. Não sabemos como será essa cirurgia. Mas esperamos o melhor possível. Eu, particularmente, confio na força da minha mãe. Sei da sua vontade de viver para ver seus filhos encaminhando suas vidas. É um alívio ver que ela não se entrega, é bom ver que ela é obediente aos médicos por ter vontade de que tudo isso passe logo.
Amo a minha mãe. Amo a força que ela nos passa. Amo a sua fé em momentos melhores. Amo a sua determinação.
Tempos melhores virão. Eu sei disso...

dorminha menina
que a noite mais escura


amanhecerá.

Veio a mim pela Marília. Obrigada pelo apoio nesse e em outros momentos dificeis.

Me sinto tão só...
Só queria alguém para conversar, mas não tem ninguém...

Ninguém tem idéia de como o meu interior tá destruído. Ninguém tem idéia de como a tristeza está pairando a minha casa. Pq tem que ser assim??

Rafa, eu tava precisando de colo agora...
É triste quando eu ouço até meu irmão, exemplo de força para mim, dizendo: "Eu não agüento mais essa vida".

Eu já estava pensando em vir aqui escrever como tá a situação aqui em casa. Não estou boa com palavras hoje, nem com emoções, mas eu preciso escrever tudo isso, para ver se tudo se ajusta melhor na minha cabeça...
Eu já tinha percebido há alguns dias que essa é a fase mais difícil que nós estamos conscientemente enfrentando nesses 6 anos de luta. Creio eu que já passamos por coisas mais dificeis, mas não tinhamos consciência de nada. Agora temos.
As coisas estavam bem tranqüilas, o CA (um medidor) estava baixinho, como sempre sonhamos...
Aí vem a bomba. De repente, tudo se transformou. Minha mãe começou a sentir os olhos embaçando. Em exames, no final do mês passado, descobriu-se um tumor no cérebro. Ainda tava pequeno. Assustou, mas foi só o começo...
Ela começou a fazer radioterapia na cabeça. Queimou a cabecinha dela todinha. Os cabelinhos que já estavam despontando, depois das quimioterapias passadas, foram todos queimados. Minha mãe estava totalmente careca, de novo. Assumiu tudo isso com a coragem que lhe é característica e ainda continuou a trabalhar. Os exames demonstravam que ainda havia algo de errado. O tumor não regrediu o esperado com a radioterapia e ainda apareceram outros focos no fígado. A médica, então, lhe pediu para que fizesse sessões de quimioterapia toda segunda-feira. A primeira foi na semana passada. Antes da quimioterapia, na segunda-feira, ela foi fazer um ecocardiograma (creio que seja esse o nome do exame). Lá o médico descobriu que seu pericário estava novamente com líquido. Era a pericardite novamente. No ano passado foi 1 litro, agora, pelo menos, são 200ml. Mas as coisas não pararam por aí. Na quarta-feira eu a acompanhei numa ultrassonografia. Tomando banho, ela tinha descoberto um carocinho na mama. A ultrassonografia apontou não só um tumor, mas três. Ainda não sabemos se são câncer...e eu espero (por mais que seja uma esperança ilusória) que não seja.
Fui chamada pela minha mãe há poucos minutos e ela me pediu uma bolsa de viagem. Surpresa perguntei se ela já estava arrumando as coisas para viajar na eleição (já que ela vota no interior) e ela me disse que não, ela estava arrumando as coisas, na verdade, para entrar no centro cirúrgico amanhã. De uma hora pra outra. Meu pai só entrou em contato com o cardiologista e ele preferiu que assim fosse.
E aí? Puxa...isso dói muito! Tenho medo de estar perdendo a minha mãe, tenho medo de estar me iludindo achando que ela ainda vai sair dessa. Eu só tenho 19 anos, minha mãe tem 49 e está prestes a completar 50. Ela sempre sonhou com seu aniversário de 50 anos, ela já está arrumando tudo (e eu espero que esse aniversário ainda aconteça...). Eu vejo pessoas que têm a vida mais fácil que a minha, vejo pessoas que por nada se irritam com seus pais e até os distratam. Nossa...como eu tenho saudades da minha mãe saudável. Ela que sempre foi ativa, mesmo com essa doença. Pq ela? Pq minha mãe? Pq com essa idade? Pq eu tenho que sofrer tudo isso? Eu não consigo mais parar de chorar...eu não sei o que eu faço com a minha vida....

Sei que terei que enfrentar o meu problema sozinha. E o pior é que as coisas só têm piorado, por mais que a torcidas fosse para que tudo melhorasse.
O meu sustento, não está mais ao meu lado. Eu confesso que queria tê-lo aqui, perto de mim. Mas abro mão disso, pois ele merece uma felicidade que eu não estava mais conseguindo oferecer.
A semana vai ser difícil...
EU NÃO QUERO PERDER A MINHA MÃE!

Deixaram-me de lado, mas eu nunca hei de esquecê-los.
Pessoas que, inexplicavelmente, me cativaram e das quais espero mensagens de apoio que nunca chegam.

mensagens da que me encanta como mãe
mensagens da que, a tempo remoto, me acolheu como sobrinha
saudades destas que nunca mais apareceram.

espero também mensagens especiais
mensagens de quem por muito tempo foi meu apoio, de quem sinto falta, de quem (sei eu) ainda amo e ainda recebo amor

espero mais mensagens
mensagens de um amigo presente, mas distante
mensagens de alguém que me encanta por sua sabedoria e gentileza
mensagens de alguém que nem conheço, mas, mesmo assim, já gosto
mensagens de minhas amigas que, mesmo íntimas, ainda não sabem de tudo que está acontecendo na minha vida

Mensagens que me digam que está tudo bem, que tudo vai passar. Mensagens de pessoas nas quais confio, mesmo sem saber pq...

Quem achou que eu não voltaria a falar das minhas tristezas?!
Esse é meu refúgio.
Temporário, mas é um refúgio.

Dor, aflição, medo.
Tanto a dizer...
Tanto a sofrer...
Ainda a esperar...
Ainda a desejar...